答家長問--同學
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一位十歲孩子在學校欺負同學，我建議家長可以這樣說，「孩子，爸爸/媽媽很愛你，但你不可以故意把同學弄哭，或是做出讓同學感到不舒服的動作，因為這樣會讓你被誤會，誤會你是一個對人不友善的孩子，爸爸/媽媽知道你是一個善良的孩子，不想你被別人誤會。」
媽媽問我：「好的，只是我們都習慣在講愛你之後要求孩子要怎麼做比較好，後面這段像是情緒勒索嗎？」
怎樣區別無條件的愛和情緒勒索（有條件的愛）呢？無論孩子做了什麼或沒有做什麼您都是愛他的，這是無條件的愛，既然無條件為什麼又會有期待呢？父母當然會有期待，期待孩子除了值得父母愛也值得他人（老師、同學、朋友、親戚）喜愛他，這就是為什麼有要求，因為父母是「真」愛他，所以要教他怎樣表現出合宜的行為，才能真正活得快樂！這就是我為什麼要您說您擔憂他會被誤會。情緒勒索是指，孩子如果…你才會愛他；孩子如果不…你就不會愛他。如果還是怕情緒勒索，可以明確的對孩子說不管他是如何表現您都會愛他。平時沒要求就可以說。但除了親子關係，在其他的人際關係上，父母當然也希望孩子是舒服的，這就是為什麼還是要要求他規矩的原因。
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大家好，我是woody，是一名料理創作者，非常努力地在嘗試將複雜的料理簡單化，讓大家也可以體驗到料理的樂趣而我也非常享受料理的過程，今天想跟大家聊聊，除了料理本身，料理創作背後的成本。
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
身為一個高需求又高敏感孩子的母親，以前最常被長輩說：「這個小孩就是生來糟蹋人的！」而尋求同輩的經驗與協助，得到的建議也總是小孩喜歡挑戰大人的底線，所以無論如何一定要守住絕對不要屈服，否則就會被吃得死死的，以後會越來越難教育。
曾經，我也相信以上的說法，也實際執行過暫時隔離的方式，結果小孩的
可能包含敏感內容
和被動交流時，有一位小朋友和我鬧了脾氣，原因是她覺得當她在為我做出貼心的舉動時，我吝嗇誇獎她乖。
我回答她：「因為我感受得到這是妳本質裡表現愛的方式，這好值得珍惜，若我因此誇獎了妳，我想我在接受這份體貼時的心態已經與那種珍惜不同了。」
她無法理解，正當我選擇緩一緩，重新組織...
身為父母，總是想保護孩子，但有時候我們的愛會變成育兒誘惑，硬拗孩子聽從我們的意見。然而，適當的放手，讓孩子自己學習做決定，是更健康成長的方式。父母不必總是要求自己是對的，而是可以和孩子共同成長，一起面對未知的挑戰。
你是否曾想過，當愛的延伸成為他人的傷害時，我們該如何面對？當我們發現自家的寶貝竟然是學校中的「霸凌者」，這份震驚和無助可能遠超過想像。
但這不是終結，而是一次重新理解和引導的開始，透過溫柔的對話，理解背後的故事，我們能夠一步步引導孩子從同理心出發，學習正確的互動方式。
閱讀全文，一起探索這個旅程
別再用「不要跑了！」來對孩子說話，探索如何用愛和理解，讓孩子的每一步成長都充滿意義。
我們來聊聊，如何巧妙的將日常的責備轉化為溝通的藝術，用更有建設性的方式引導孩子，讓他們學會從錯誤中成長，發展出同理心與自我反思的能力。
閱讀全文，讓愛和理解成為你與孩子溝通的橋樑。
轉化責備為溝通的藝術：
在與孩子相處的過程中，其實無論是孩子或是家長，彼此都正在經歷一場學習之旅。
而在教養的過程中，我們時常會看到一個狀況：
許多人直覺認為應建立一套獎懲分明的機制，才能夠形塑孩子的正向性格，但在對孩子進行懲罰後，卻發現他開始對你感到害怕，不僅見到你就緊張，甚至開始迴避你。親子之間好像生疏了。
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