大人為何忠於懲罰？自認明確的獎懲制度，恐怕使孩子漸漸疏離

本專欄是由智諭心理治療所的執行長、臨床心理師所創立，每週五定期發布育兒的專業知識，並針對早期療育、人際及專注力訓練、情緒及行為管理、親子 / 親職諮詢等各種育兒議題提供專業內容。

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在與孩子相處的過程中，其實無論是孩子或是家長，彼此都正在經歷一場學習之旅。

而在教養的過程中，我們時常會看到一個狀況：

許多人直覺認為應建立一套獎懲分明的機制，才能夠形塑孩子的正向性格，但在對孩子進行懲罰後，卻發現他開始對你感到害怕，不僅見到你就緊張，甚至開始迴避你。親子之間好像生疏了。

除此之外，在對他進行懲罰的過程中，有時也會失控對他怒吼，導致後續他也對其他孩子出現吼叫的行為，或是對他人出現暴力行為，彷彿出現了你的影子。

這時不少感到力不從心的家長，會向我們表達疑惑：為什麼已經遵循制度來教養孩子了，卻遲遲見不到效果？

所以這是為什麼呢？我們可以用兩個方向來做探討：

一、大人對於懲罰的迷思

1. 幾乎都是罰則，而獎勵不成比例

有時我們自認設計了明確的獎懲制度，卻僅有滿滿罰則

通常家長在設計獎懲制度時，常常會在不自覺間定下滿滿的罰則，像是不乖乖睡覺就遭到責罵、功課沒寫完就不能玩玩具等等，但同時卻又沒有設計同等的獎勵回饋，導致一套設計下來懲罰滿滿，沒有好處，美其名叫獎懲制度，但其實就是一套懲罰大全。

2. 用錯誤的邏輯去期待懲罰的效果

大人怎麼會瘋狂地以為：想讓孩子表現得更好，我們必須先讓他們感覺很糟？

在正向教養中，有一句非常經典的話：

大人怎麼會瘋狂地以為：想讓孩子表現得更好，我們必須先讓他們感覺很糟？

也就是說大家都認為：用讓孩子感受到痛苦的方式，就可以讓他培養出正向的行為，但仔細想想真是如此嗎？

我們可以理解大人會有這種想法，可能來自於懲罰是一種負向制約的關係，也就是如果做出不好的行為時，我們立即給予負面感受，那麼受到懲罰的人漸漸的就不會再做出該行為了。舉例來說：

如果一隻在實驗室的小老鼠喝水時就會被電到，儘管牠不知道原因是什麼，但在被電幾次後牠便會不再喝水，甚至恐懼起接近有水的區域。

這樣的邏輯乍聽好像很合理，但如果帶入生活中，不妨試想一個情境：

如果今天你闖紅燈被罰了，那未來某一天如果你在一個沒有人的路口，當沒人看你時，你仍會遵守停車嗎？我想部分的人仍然不會遵守。

是的，這就是負向制約最大的問題：它跟法律很像，所以今天有人監督時你便會遵守，但這只是因為你害怕痛苦所以停止行為，並非因為信服而改變，所以一旦到了沒人看得到的地方，仍舊會故態復萌。

不過這麼說起來，若懲罰所得到的效果不佳，甚至會導致孩子性格偏差、親子疏離，那為什麼許多大人仍熱衷於懲罰呢？

實務上我們可以將這個現象，歸納成幾個原因：

二、大人忠於懲罰的幾個原因

出自於本能與迷思，大人往往會逐漸對懲罰出現依賴

1. 因為懲罰很有效

由於懲罰是一個能夠讓孩子停止當下行為，並馬上看到效果的方式，所以會使大人產生依賴，開始頻繁使用。

不過就如同上述所言，懲罰會立即收穫效果，原因是因為孩子因為感到很痛，所以暫停了行為，並非意識到自身的錯誤。

2. 展現權威

有時大人在面對小孩時，會說出「我是大人你是小孩，所以我說什麼你就該做什麼」這類的話語，藉以展現自身的權威。

3. 家長在報復孩子

部分的家長也會因為「因為孩子讓我不舒服，所以我也要讓他不舒服」這樣的想法，藉著讓孩子受苦來進行報復。

或許這個概念乍聽有點模糊，但其實在生活中很容易看到這樣的狀況，舉例來說：

當大人在打孩子時，第一下可能會帶有一點教育意涵，但後續的傷害不僅沒有意義，且大人還可能會越打越大力，最後淪為大人在藉故發洩。

所以在看完上述內容後，接下來我們來了解，當孩子受到懲罰時，可能會產生什麼後果呢？

三、懲罰的 4R 後果

上述討論了很多關於懲罰的迷思，以及負向效果，其實最核心的癥結在於：孩子受到懲罰，容易因此對家庭沒有歸屬感，以及找不到自我的價值，而這會使孩子可能出現以下狀況：

• 憎恨（Resentment）
• 報復（Revenge）
• 叛逆（Rebellious）
• 退縮（Retreat）

上述 4R 的後果在生活上的實際體現，就像是：孩子會對大人的懲罰行為進行模仿，後續依樣去報復其他小孩，或是會憎恨大人，所以當大人對他咆哮時，他也會跟著尖叫並吼回去，久而久之孩子會越來越叛逆。

除此之外，懲罰行為也可能導致小朋友出現退縮、缺乏自信的性格。

四、教養的界線：溫和且堅定的正向教養

至此，我們已經完成理解到懲罰所帶來的負向後果，接下來我們進一步來談如何正確地與孩子相處：

首先我們可以試想看看：

當你小時候被懲罰時，你當下真的覺得錯了嗎？還是只是因為懲罰很痛，所以使你所有的注意力都聚焦在痛，生理的不舒服上，反而無法去專注在做錯的事情本身。

所以教養的終極目標應該是放在讓小朋友有歸屬感、自我價值感上，也就是避免藉由讓孩子受苦，來修正他的行為。

舉例來說，當孩子打人的時候，大人可能會對他斥責「你試試看啊！你再打人我就抓你，讓你更痛苦。」這就是大人試圖用讓孩子感受到痛苦的方式，停止其當下行為的不合適舉動。

而這樣「小朋友打人時，你藉著打他讓他知道打人很痛，所以他就不會再打人了」的邏輯，就像是當你同事在罵你時，你罵回去接著說：「你知道被罵的人很痛苦齁，所以下次你不能再罵人了，懂不懂？」

你認為這個方式會有用嗎？

肯定只會越吵越兇，甚至大打出手吧！

也就是說，所謂的教養它是有一條界線的，我們應該在過猶不及：過度嚴厲（大量懲罰的過度操控）、溺愛（毫無規則）之間獲得平衡。

那什麼是恰到好處的教養呢？若以正向教養的理論中，其實非常不鼓勵處罰，所以若家長在移除懲罰後，會不知道怎麼跟小孩互動，可以試著把所有的教養都換成正向鼓勵，舉例來說：

當孩子不收玩具時，一般大人可能會說：「你不收玩具就沒收，你就沒得玩了！」
此時我們可以換成正向的教養方式：「你乖乖收玩具，等一下給你看電視五分鐘。」

五、結語

看到這裡，你已經贏了至少百分之五十的家長了，請先給自己一個肯定

最後，我們能夠理解，當家長一下子便移除懲罰時，心裡頭總會感到慌慌的，不知道怎麼行動，畢竟就如同我們文章一開始所說的，彼此都在學習的路上。

不過我們可以轉念想想，能夠這樣用心思考，並願意為了孩子好而花費更多心神，並拿掉懲罰，其實就贏了至少百分之五十的家長了，所以需要先給自己一個肯定。

此外，若在移除懲罰後感到無所適從，可以參考我們「原來我一直做錯了！正確使用點數制度，避免養成孩子壞習慣」這篇文章，在日常教養中加入點數制度，讓你有教養的準則能夠依循。

此外，後續我們也會提及若移除懲罰，家長們還有哪些可以依循的方式，所以請訂閱我們專欄，關注我們後續的文章內容吧。

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看完了上述的內容，希望這些內容能夠幫助到你，若你在這之中發覺到了過往與孩子的相處時，確實有能夠修正的地方，也恭喜你與孩子的關係有了進一步的進展！

相信在你的耐心與陪伴下，現在的育兒時光將會在未來成為讓彼此珍視的美好歷程。

🧡💛 孩子都有無限潛力，只是少了正確的方法引導，現在就讓我我們一起探索吧 💚💙