有句話說：「能幹的媽媽，教出無能的小孩；無能的媽媽，則教出有能力的孩子。」其實，這句話套用在任何的關係中都適用。如果是情侶、夫妻，一方越會做事，另一方會越來越無能；如果是朋友，一方越主動動手，另一方就越來越擺爛。
剛剛北漂的時候，因為一個人在外租屋住，所以必須獨自面對生活中的大小狀況，這也就練出了一身「兵來將擋，水來土掩」的能力。那時候，真的有一種無所不能，沒有什麼困難能難得倒自己的感覺。周圍所有認識自己的人，也是用獨立、堅強等字眼來形容我這個人。
和小米一起住之後，情況開始有了改變囉！她是個對吃很有想法的人，吃美味的食物，找好吃的餐廳，做可口的菜餚，是她工作之餘的樂趣。所以，常常會主動找一些網路上評價不錯的餐廳，或買好食物、煮好飯菜，邀我一起吃。那時候，心想既然這是她喜歡也擅長的事，就讓她處理吧，自己也樂得輕鬆不用動腦，只要負責吃就好，這樣也很不錯！所以，自己開始在處理吃的這件事情上，出現了能力慢慢退化的情況。每次，到了吃飯時間，只會耍賴說：「不知道啊〜妳處理就好，相信妳一定會準備得非常澎湃豐盛，讓我吃到身心滿足。」說完，臉上還露出甜甜的微笑，夠賊吧！
然後，就窩在沙發上當起「老公主」，等著食物出現在眼前。等到吃飽、吃滿後，就對她說:「妳真是超厲害了，我吃得很滿意，真是太幸福了！太感謝了〜就知道，妳最愛我了，捨不得我吃不飽，捨不得我吃不開心。唉〜要是沒有妳，要怎麼辦才好？」真的是很狗腿又很愛演吧……
小米因此超喜歡和我一起吃飯，因為我不會挑剔，還會在最後送上甜死人不償命的甜言蜜語，讓她超級開心，覺得跟我一起吃飯充滿樂趣。其實，會這樣做是有目的，因為我在為她創造「滿足感」與「成就感」。
「滿足感」，指人類等生命體的需求得到實現時的感受。按照馬斯洛需求層次理論，需求從低到高有五個層面：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求以及自我實現需求。實現的層級不同，獲得的滿足感也不同。現代人大多在生理需求與安全需求都獲得充分的滿足，所以開始追求更高層次的需求滿足。當越高層次的需求可以被滿足時，我們內心就覺得更快樂，生命也因此能更圓滿。
而「成就感」是指一個人做完一件事情或者做一件事情時，為自己所做的事情感到愉快或成功的感覺。當一個人正在做一件能創造出成就感事物的過程中，會處在心流的狀態，並且在完成這件事後，內心會充滿的快樂與幸福。
當小米每次看到她準備的食物，周圍的朋友們都吃得很開心，並且對她表達出感謝，這些回饋都滿足了她內心的社交需求與尊重需求，甚至有自我實現的滿足，因此更樂於與人分享自己做的食物，甚至開始嘗試著挑戰各種不同的料理。
所以，工作之餘，她喜歡動手烹飪。對她來說，這是一件可以激發自己創意，同時也可以讓周圍的人感到幸福的事。看著每一個人開心、喜悅的吃著這些自己創造出來的作品時，內心感到既滿足又有成就，於是產生更多的動力，繼續鍛鍊自己的廚藝與大家分享。生活，不再只有工作的面向，還多了另一個幸福的重心。透過這些創作與分享，「愛」在她與周圍的人之間流動。
不要以為愛一個人就是「寵」他，為他做所有的事，對方只要開心接受就好。這樣做的結果都只是讓自己有了「滿足感」而已，但是對方接收到的這些全然付出後，卻感受不到「愛」。他接收到的只是一個來自對方的暗示：你是一個壞掉的人。這個暗示，讓他真的開始壞掉，還一直壞下去，壞到一種極致的境界。所以「寵」並不會讓愛流動，只會讓兩人的關係到最後變成為一攤臭掉的死水，再也無法維持下去而已。
所以，在任何關係中，彼此都要空出可以讓對方付出的空間。既不要只想著要為對方全然付出，也不要期盼對方替自己處理所有的事。有了這個空間，兩人才能為彼此創造出「滿足感」與「成就感」，並經由這些過程，真實的感覺到愛的流動，才能確定兩人之間的愛。
要怎麼確定「愛」？有意識的留一點事給對方做，也主動為對方做一些自己擅長的事，並在接受這些幫助後，誠心誠意地表達自己的感謝。基於這個理由，我決定繼續用這種狗腿又甜死人不償命的演出方式，讓小米死心蹋地做出好吃的食物給我享用，感覺很棒〜
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