【用什麼來確定「愛」?】

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    有句話說:「能幹的媽媽,教出無能的小孩;無能的媽媽,則教出有能力的孩子。」其實,這句話套用在任何的關係中都適用。如果是情侶、夫妻,一方越會做事,另一方會越來越無能;如果是朋友,一方越主動動手,另一方就越來越擺爛。

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    剛剛北漂的時候,因為一個人在外租屋住,所以必須獨自面對生活中的大小狀況,這也就練出了一身「兵來將擋,水來土掩」的能力。那時候,真的有一種無所不能,沒有什麼困難能難得倒自己的感覺。周圍所有認識自己的人,也是用獨立、堅強等字眼來形容我這個人。

    和小米一起住之後,情況開始有了改變囉!她是個對吃很有想法的人,吃美味的食物,找好吃的餐廳,做可口的菜餚,是她工作之餘的樂趣。所以,常常會主動找一些網路上評價不錯的餐廳,或買好食物、煮好飯菜,邀我一起吃。那時候,心想既然這是她喜歡也擅長的事,就讓她處理吧,自己也樂得輕鬆不用動腦,只要負責吃就好,這樣也很不錯!

    所以,自己開始在處理吃的這件事情上,出現了能力慢慢退化的情況。每次,到了吃飯時間,只會耍賴說:「不知道啊〜妳處理就好,相信妳一定會準備得非常澎湃豐盛,讓我吃到身心滿足。」說完,臉上還露出甜甜的微笑,夠賊吧!

    然後,就窩在沙發上當起「老公主」,等著食物出現在眼前。等到吃飽、吃滿後,就對她說:「妳真是超厲害了,我吃得很滿意,真是太幸福了!太感謝了〜就知道,妳最愛我了,捨不得我吃不飽,捨不得我吃不開心。唉〜要是沒有妳,要怎麼辦才好?」真的是很狗腿又很愛演吧……

    小米因此超喜歡和我一起吃飯,因為我不會挑剔,還會在最後送上甜死人不償命的甜言蜜語,讓她超級開心,覺得跟我一起吃飯充滿樂趣。其實,會這樣做是有目的,因為我在為她創造「滿足感」與「成就感」。

    「滿足感」,指人類等生命體的需求得到實現時的感受。按照馬斯洛需求層次理論,需求從低到高有五個層面:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求以及自我實現需求。實現的層級不同,獲得的滿足感也不同。現代人大多在生理需求與安全需求都獲得充分的滿足,所以開始追求更高層次的需求滿足。當越高層次的需求可以被滿足時,我們內心就覺得更快樂,生命也因此能更圓滿。

    而「成就感」是指一個人做完一件事情或者做一件事情時,為自己所做的事情感到愉快或成功的感覺。當一個人正在做一件能創造出成就感事物的過程中,會處在心流的狀態,並且在完成這件事後,內心會充滿的快樂與幸福。

    當小米每次看到她準備的食物,周圍的朋友們都吃得很開心,並且對她表達出感謝,這些回饋都滿足了她內心的社交需求與尊重需求,甚至有自我實現的滿足,因此更樂於與人分享自己做的食物,甚至開始嘗試著挑戰各種不同的料理。

    所以,工作之餘,她喜歡動手烹飪。對她來說,這是一件可以激發自己創意,同時也可以讓周圍的人感到幸福的事。看著每一個人開心、喜悅的吃著這些自己創造出來的作品時,內心感到既滿足又有成就,於是產生更多的動力,繼續鍛鍊自己的廚藝與大家分享。生活,不再只有工作的面向,還多了另一個幸福的重心。透過這些創作與分享,「愛」在她與周圍的人之間流動。

    不要以為愛一個人就是「寵」他,為他做所有的事,對方只要開心接受就好。這樣做的結果都只是讓自己有了「滿足感」而已,但是對方接收到的這些全然付出後,卻感受不到「愛」。他接收到的只是一個來自對方的暗示:你是一個壞掉的人。這個暗示,讓他真的開始壞掉,還一直壞下去,壞到一種極致的境界。所以「寵」並不會讓愛流動,只會讓兩人的關係到最後變成為一攤臭掉的死水,再也無法維持下去而已。

    所以,在任何關係中,彼此都要空出可以讓對方付出的空間。既不要只想著要為對方全然付出,也不要期盼對方替自己處理所有的事。有了這個空間,兩人才能為彼此創造出「滿足感」與「成就感」,並經由這些過程,真實的感覺到愛的流動,才能確定兩人之間的愛。

    要怎麼確定「愛」?有意識的留一點事給對方做,也主動為對方做一些自己擅長的事,並在接受這些幫助後,誠心誠意地表達自己的感謝。基於這個理由,我決定繼續用這種狗腿又甜死人不償命的演出方式,讓小米死心蹋地做出好吃的食物給我享用,感覺很棒〜

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