超越妥協與欺壓的解决方案《第三選擇》

閱讀時間約 4 分鐘

生活中有許多難解的問題和衝突,有些衝突甚至引發了戰爭。《第三選擇》的作者認為,這些衝突都是可以解決的,解決的方式不是完全的妥協,也不是欺壓對方,而是找到第三選擇,尋求「綜效」。

第三選擇:不是「你的選擇」,也不是「我的選擇」

人類社會是群聚的社會,在面臨差異的時候,通常會落入「你的選擇」或「我的選擇」。但事實上,世界上存在第三選擇(the 3rd Alternative)。

例如,音樂課被政府取消了,熱愛音樂、垂頭喪氣的孩子們回家向媽媽訴苦的時候,媽媽可以選擇去政府那裡抗議(我的選擇),或默默承受結果(你的選擇)。但最後媽媽與老師找到了第三選擇,也就是讓數學課與音樂課結合,變成全新的課程。

需要創意,並非漸進

第三選擇需要一點創意,它並不是漸進式的,並不是慢慢改進流程的,而是直接產生一個新的產品。上面舉的例子,數學音樂課,就是新的課程。

甘地的非暴力哲學就是很典型的例子。他作為一個名律師,到了南非,因為膚色被趕下了車,他可以選擇以眼還眼,或是吞下這個羞辱;但他做出了第三選擇:非暴力哲學,並以此帶印度走向獨立。

當我們只有兩個選擇的時候,多半是靠動物本能在選的,例如打、逃、僵。但「綜效」超越這個動物本能。如果我們靠動物的直覺,認為敵我分明,將看不到第三選擇。

第三選擇的原則:四種思維模式

要得到第三選擇的結果,總共有四種思維模式:我看見自己、我看見你、我努力了解你、我與你發揮綜效。

首先,第一個思維就是能夠視自己為獨一無二的個體,具備獨立判斷、自主行動的能力。 第二個思維就是能夠視別人為活生生的人,而非其他任何「東西」,這樣才有尊重和談話的可能性。第三個思維是「我努力了解你」,努力去了解對方與我們相衝突的想法,而非迴避或捍衛自己的想法。最後是「我與你發揮綜效」,找出一個任何人先前都沒有想到過的更好的解決方案,而非陷在彼此攻訐的循環之中。

書中舉了很多職場、家庭、校園、社會的例子,強調如何找到第三選擇。以婚姻關係為例,夫妻一開始結婚的時候,通常是因為喜歡對方與自己那不同的特質。但結婚後沒兩年,就開始厭惡對方與自己的差異。「好的婚姻關係來自雙方真心珍惜彼此的差異。」

當兩人結婚時,他們得以創造第3選擇:新的文化誕生了。兩個來自不同家庭的人,可以產生正面的綜效,也可以產生負面綜效。如果夫妻之間將這種歧異視為威脅,就有了麻煩。但若以探索雙方的差異為樂,他們的關係必將繁盛興旺。

讀後感想:「靈」的選擇

我認同書上說的,要尋求創意,盡可能為衝突的雙方找到超越兩者的第三選擇。然而,這在生活中不易實現,有時我們的智慧顯得不足,又迫於時間必須立刻做決定時,我們仍然容易陷入戰或逃,有時會選擇投降(妥協)。

我的選擇和書本上有些不同,我們可以做出「靈」的選擇。靈就是住在我們裡面的「良心、直覺、交通」。如果平日有認真儲存神的智慧,在關鍵時刻,有時就能跳脫出一般理性或原始思維,有不同的想法。

比方說,當困難的環境來臨的時候,如果能尋求第三選擇最好,但有時我們不一定有空間可以和對手談判,例如對方可能是不講道理的主管。此時可以先回到靈裡,尋找這個功課帶來的意義,抓住那個跳到你腦裡的話,然後每天想著這句話,走下去。表面上看,我們吞下了這件事,聽從了「你的選擇」,似乎受了苦,利益也損傷。但實際上呢?表面雖然利益損害,卻有可能帶來其他的成長,例如靈性上的成長。

經驗分享:婚姻裡的第三選擇

還記得有一次,我與先生為了教養的問題有不同的看法,我對他說話的方式十分不滿,如果在以前,我就會先用同樣的態度回罵,然後兩個人為了這件小事和態度問題吵得不可開交。但這次我決定先接受他說的內容,並向孩子解釋為什麼爸爸這樣決定,先生顯得十分滿意。

過了十分鐘的沉默以後,我淡淡的表示「我覺得你剛剛對我有點兇」,結果先生立刻道歉。他道了歉,我也就不記仇了。但我也學到很寶貴的一課:也就是書上教的,「我看見你的差異」:當想法不同的時候,我不見得就是對的。另外,只要對方有道理,即使態度差,我們也能決定不受到言語刺激。但態度和關係上,我們是可以用其他方式反映和處理的,大家都是成熟的大人,該道歉就會道歉。政策可以擇一或折衷,但氣氛要維持和睦。

結語

本書一再強調第三選擇的重要性和執行方式。許多方式只能算是「心法」,並不是一朝一夕就有這樣的智慧可以想出。可以多看看書中成功處理關係的例子,或許能有所獲。

 

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陶淵明詩:「平疇交遠風,良苗亦懷新。」這是大自然孕育生命的美麗景象。我們在孩子的心裡撒種、澆灌,而神使其生長。
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