工作滿月後沒多久，蜜月期就結束了。當初我還跟姊姊說：「我跟同事相處地超好的，他們都會很快地看我的限動唷！」她只悠悠回了我一句：「友情也有蜜月期啦。還是要長久經營。」我想，那時候的我，應該就跟深信「我們不可能有不相愛的那天！」的熱戀中情侶一樣愚蠢吧。
事情的起因是同事A向我抱怨新政策，但我卻在經理向我詢問此事時，說明了A的不滿。我本意只是希望經理能理解此舉對士氣的影響，也希望她能稍微調整作法。
但此事傳到了A耳裡，就變成了我是向經理傳達了「A是會私底下抱怨你的員工喔！」的抓耙子。幾天後的早上，A就突然對我很冷淡，讓我整個創傷發作，胸口好悶，彷彿回到了國高中時期，摯友突然就視我為陌生人的那天。我試著靠近A，但她的回應都很簡短，沒有必要絕不會來找我，只有在我失誤時用很嚴厲地口氣指責我（好幾次，那甚至也不是我的失誤）。
過了一天，我實在受不了了，還躲在廁所哭了好幾次。我向中間朋友同事B詢問A是否有向她說了什麼，也說我大概能猜到是因為跟經理說話的事情。B很聰明（不像我），請我自己去找A談，也向我打氣：「她說不定也在等你主動提唷！」
在以前，我是絕對不會這樣想的。我只會想說：「好吧，她討厭我了。她一定不想要跟我講話了，我說什麼她應該都不想聽。我還是淡出她的生活吧。」然後失去一個又一個的朋友。
但我沒發現的是，這些想法都只是我的猜測。我從來沒有去驗證。
B（還是看不下去的幫了我一下）告訴A說我很難過，想跟她談。所以A就先破冰的走向了我，握了我的手，說了一句：「聽說妳想跟我談？」
那一刻，眼淚就掉了出來。我向她道歉，說明我的原意，但也理解自己實在太過得意忘形，認為經理喜歡我，自己就有權利對這麼大的事情置喙。在她這麼生氣以後，我才意識到自己做了多麼糟糕的事情：我毀了A在經理心中的形象，讓她變成經理眼中會私底下抱怨主管的員工。要是我，可能也沒辦法這麼輕易原諒對方。
我說：「我本來想說給妳一點時間，因為我也不是說跟妳道歉後，就要妳馬上原諒我。但是我怕如果就這樣一直給對方時間，我們會就錯過了⋯⋯」她很無奈地說，她也懂我只是好意，但真的逾矩了，所以比起生氣，「我更多的是傻眼。」不過她也很高興我找她談，「要是我不在意妳，我就不會這樣了，反正妳對我不重要。但就是因為我很重視妳，所以我才會這樣。」
人家都說，不要想在職場交到朋友。我本來覺得自己很幸運，一次就交到四五個很合的好朋友。但這次的經驗讓我知道，事情沒有這麼簡單的。不是年齡相仿、聊得來，就可以當朋友。職場應對的分寸，對於我這個脫離社會五年的人來說，還有得學。
那天過後，A恢復往常，不再躲著我，但疙瘩已經存在，我對她總是小心翼翼。我知道這樣很不可取，因為對方一定也會感受到，但那真的很難。我也不想要她認為我是犯了錯、道了歉，就裝作沒事，要對方一定要跟之前一樣熱絡地相處的白目。這之間的拿捏真的好難。也許是因為這樣，她有時能像以前一樣溫柔地拉著我的手，教我儀器怎麼操作；有時卻又會回到那兩天的狀態，對我很嚴厲，拿不是我犯的錯誤來質疑我為何要這樣做。每每她這樣，我還是會很難過，認為在她心中，是否已經預設我是個很容易犯錯的人，但越是這樣想，我就越會犯錯，變成一種惡性循環。
但我想，這對我很難，對她一定也是。我告訴自己，給她時間。我也接受對她來說，自己已經不是可以說心事的朋友了的這個事實。信任這種東西，一旦破了就很難復原。但我告訴自己：「下次注意就好。」然後一樣跟她當個好同事，不是我的錯的話就替自己辯護，是自己的錯的話就誠心認錯，對方有需要協助的地方就積極伸手。我相信慢慢地，她會感受到我的善意，即使不能當最好的朋友，但絕對不會是討人厭的同事。
不會因為當不了超級好的朋友，就乾脆不跟對方相處。能這樣跳脫非黑即白的想法，我想我還是有比國高中時期的自己進步一點。
有一次，我犯了一個滿大的錯誤，可能會導致病人多花錢買的療效都化為烏有。在學姊發現了我的失誤後，我很沮喪，垂著臉小聲說了句：「對不起，我闖禍了⋯⋯」但她只是無奈地苦笑了一下，說：
沒關係，闖過了一次，下次就不會了。
雖然聽說那次，我害得學姊在刀房內被醫師罵到臭頭（QQ），但她也沒有跑來怪我，只說了：「我被罵沒關係，因為就是大家一起承擔。只不過下次真的不能再有囉，關乎到病人權益。」
我告訴自己，人都會犯錯，我不可能再也不犯錯。但重要的是該怎麼補救，而不是找戰犯。不管是工作或是人際關係，我期許自己每天都無可避免地犯（白痴的）錯，然後這個地雷就被我挖到了，解除了，再也不會威脅到我。
