【綠豆爸的幸福教養】「我也想不打不罵，但孩子做錯事，難道我就不教嗎？」

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最近回答了幾位家長的問題，大致的內容都是雷同的：「我也想不打不罵，但孩子做錯事，難道我就不教嗎？」

我們絕對不會要父母「不教」，愈小的孩子、愈需要父母的身教與引導，因此我們要著力的，不是教不教，而是「怎麼教」。

說實話，學齡前的孩子，不抽煙、不喝酒、不飆車、不吸毒、不鬥毆、不逃家...究竟是能「錯」到哪裡去？

平心而論，很多父母還是打從心底認為：孩子不聽父母的話、孩子不服從父母的指令，就是做「錯」事。

但很妙的事情來了，父母愈是在意的「錯」事，孩子愈會去做。

於是有的父母用「壓」的方式（打罵、威脅、恐嚇、處罰），讓孩子在父母面前乖乖的，但孩子就趁父母不在的時候做「錯」事。

我們在談孩子的行為，和談情緒有著相同的觀點：「行為沒有對錯，它反映的是孩子內心的需求或匱乏」。

讀過《孩子的挑戰》一書的家長都知道，孩子在尋求的是「歸屬感」，當孩子無法從父母身上得到正向的關注時，便會轉向採取「錯誤目標」的方式：過度關注、權力鬥爭、破壞報復、無能放棄。

當父母為了孩子的行為而火冒三丈時，往往就是給予孩子負面卻是大量的注意（過度關注）。

當父母因為火冒三丈而打罵、威脅、恐嚇、處罰時，就是告訴孩子：「我比你大、我握有權力」，也等於是「邀請」孩子跟你進行權力的爭奪戰（權力鬥爭）。

當父母掌有孩子的「生殺大權」，而孩子拼不過父母的權力（或拳頭、或音量）時，就會選擇讓父母痛心的方式：一錯再錯（反正父母覺得是錯事，那就錯到底囉！破壞報復）。

當父母徹底地擊潰了孩子的自我、自尊與自信後，孩子就會認定自己是錯的、是壞的、是沒用的（無能放棄）。

我們究竟是在教養孩子？還是在跟敵人打仗呀？

當孩子陷在錯誤目標當中，通常父母的日子也不會好過到哪裡去，形成兩敗俱傷，而且是負向循環的局面。

父母的自我療癒和孩子的性格調育，並不是一朝一夕可以完成的，尤其在初期，要面對孩子、還要面對過去和現在的自己，複雜度與難度是最高的，為此，我們先提供父母基礎的三個步驟，讓大家先上手試看看：

步驟一：深呼吸三次

當父母再次看到原本認定的「錯」事時，深呼吸三次（此時不能動氣或發怒喔！），然後說：「我知道你不是故意的，你這麼做一定有原因！」

說完後，就不要再說第二句話，靜待孩子的反應。

通常孩子會楞住，想說爸媽今天是怎麼了？也有的孩子會反擊、會刻意地想要激起父母原本的「劇本」（該生氣了吧？不生氣一定是我的POWER不夠強）。

沉著、冷靜、淡定，不要中招、不要跳進劇本，都不要說話喔！

步驟二：先平穩情緒

直到你感覺到自己的情緒、以及孩子的情緒都平穩了之後（有可能需要5~60分鐘不等），才能開口說第二句話：「有什麼我可以幫你的？」孩子通常會開始說，父母只要「傾聽、點頭、微笑」，忍住「不要否定」孩子所提出的任何意見。

步驟三：我們可以一起⋯⋯

如果孩子所說的，是親子可以做得到的，就可以回答：「好！那我們一起去做！」

如果孩子所說的，是有現實上的困難、是做不到的，就明確的告知孩子「真實的考量」。

如果孩子情緒再起（或讓大人情緒再起），就要回到第一句話，然後靜待孩子或自己的情緒平穩；如果孩子願意接受現實的無奈，就可以回答：「我們再一起想辦法！」

孩子的行為，無論對或錯、好或壞，都是孩子學習和成長的機會，父母若使用打罵，只會讓孩子記得被處罰、不被愛，失去了從經驗當中學習成長的空間。

唯有當我們可以穩定冷靜地引導孩子，孩子才能真正地調整自己的行為，也才能真正的變「好」喔！