【綠豆爸的幸福教養】「我也想不打不罵,但孩子做錯事,難道我就不教嗎?」

2024/02/12閱讀時間約 3 分鐘


最近回答了幾位家長的問題,大致的內容都是雷同的:「我也想不打不罵,但孩子做錯事,難道我就不教嗎?」

我們絕對不會要父母「不教」,愈小的孩子、愈需要父母的身教與引導,因此我們要著力的,不是教不教,而是「怎麼教」。

說實話,學齡前的孩子,不抽煙、不喝酒、不飆車、不吸毒、不鬥毆、不逃家...究竟是能「錯」到哪裡去?

平心而論,很多父母還是打從心底認為:孩子不聽父母的話、孩子不服從父母的指令,就是做「錯」事。

但很妙的事情來了,父母愈是在意的「錯」事,孩子愈會去做。

於是有的父母用「壓」的方式(打罵、威脅、恐嚇、處罰),讓孩子在父母面前乖乖的,但孩子就趁父母不在的時候做「錯」事。

我們在談孩子的行為,和談情緒有著相同的觀點:「行為沒有對錯,它反映的是孩子內心的需求或匱乏」。

讀過《孩子的挑戰》一書的家長都知道,孩子在尋求的是「歸屬感」,當孩子無法從父母身上得到正向的關注時,便會轉向採取「錯誤目標」的方式:過度關注、權力鬥爭、破壞報復、無能放棄。

當父母為了孩子的行為而火冒三丈時,往往就是給予孩子負面卻是大量的注意(過度關注)。

當父母因為火冒三丈而打罵、威脅、恐嚇、處罰時,就是告訴孩子:「我比你大、我握有權力」,也等於是「邀請」孩子跟你進行權力的爭奪戰(權力鬥爭)。

當父母掌有孩子的「生殺大權」,而孩子拼不過父母的權力(或拳頭、或音量)時,就會選擇讓父母痛心的方式:一錯再錯(反正父母覺得是錯事,那就錯到底囉!破壞報復)。

當父母徹底地擊潰了孩子的自我、自尊與自信後,孩子就會認定自己是錯的、是壞的、是沒用的(無能放棄)。

我們究竟是在教養孩子?還是在跟敵人打仗呀?

當孩子陷在錯誤目標當中,通常父母的日子也不會好過到哪裡去,形成兩敗俱傷,而且是負向循環的局面。

父母的自我療癒和孩子的性格調育,並不是一朝一夕可以完成的,尤其在初期,要面對孩子、還要面對過去和現在的自己,複雜度與難度是最高的,為此,我們先提供父母基礎的三個步驟,讓大家先上手試看看:


步驟一:深呼吸三次

當父母再次看到原本認定的「錯」事時,深呼吸三次(此時不能動氣或發怒喔!),然後說:「我知道你不是故意的,你這麼做一定有原因!」

說完後,就不要再說第二句話,靜待孩子的反應。

通常孩子會楞住,想說爸媽今天是怎麼了?也有的孩子會反擊、會刻意地想要激起父母原本的「劇本」(該生氣了吧?不生氣一定是我的POWER不夠強)。

沉著、冷靜、淡定,不要中招、不要跳進劇本,都不要說話喔!


步驟二:先平穩情緒

直到你感覺到自己的情緒、以及孩子的情緒都平穩了之後(有可能需要5~60分鐘不等),才能開口說第二句話:「有什麼我可以幫你的?」孩子通常會開始說,父母只要「傾聽、點頭、微笑」,忍住「不要否定」孩子所提出的任何意見。


步驟三:我們可以一起⋯⋯

如果孩子所說的,是親子可以做得到的,就可以回答:「好!那我們一起去做!」

如果孩子所說的,是有現實上的困難、是做不到的,就明確的告知孩子「真實的考量」。

如果孩子情緒再起(或讓大人情緒再起),就要回到第一句話,然後靜待孩子或自己的情緒平穩;如果孩子願意接受現實的無奈,就可以回答:「我們再一起想辦法!」


孩子的行為,無論對或錯、好或壞,都是孩子學習和成長的機會,父母若使用打罵,只會讓孩子記得被處罰、不被愛,失去了從經驗當中學習成長的空間。

唯有當我們可以穩定冷靜地引導孩子,孩子才能真正地調整自己的行為,也才能真正的變「好」喔!

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