傍晚和粉圓媽一起去採買晚餐的食材，超市像是鬧區般，每條走道都是滿滿購物的人潮，當中有不少是爸爸或媽媽帶著孩子一起的組合。
但我卻在不同的三條走道，聽見三對不同的組合：媽媽和女兒、爸爸和兒子、阿嬤和孫女，都說出了相同的一句話：
「再這樣，下次不帶你來了！」
這句話其實蠻常聽到的，說的人或許是因為孩子做了某些不良行為，而自己希望孩子可以乖乖聽話，卻不會發現這句話其實隱藏了四個負面影響：
一、信用破產
下次還是會帶孩子來，所以大人在孩子心中的「信用」也就一點一滴地消失。
沒有大人會希望孩子不被自己所信任，但很多大人卻往往在生活、言談、行為中，傳遞出「說話不算話」的訊息。
於是孩子很難真正相信大人，而沒有信任做為基礎的親子關係，就很難走向合作與共好，雙方總是互相猜忌、甚至爾虞我詐。
「言出必行、謹言慎行」是我們給自己的期許，在話要說出口之前多停留三秒，讓理性的自己快速判斷是否能夠做到？或是已經說出口的話，就必須要溫和而堅定地去執行一次，然後再和孩子一起討論修正。
信任，是所有人際關係中的基石，千萬不要一而再、再而三的破壞自己在孩子心中的信任感。
二、權力鬥爭
因為這是一句威脅的話語，容易讓孩子陷入「權力鬥爭」的錯誤目標無法自拔，於是孩子的行為反而會變本加厲，造成大人必須用更重的責罰。
孩子愈來愈精明，當他們知道這句威脅是一枚「空包彈」並不會真正執行時，孩子是會反擊的，因此行為會更加誇張，大人愈不希望孩子做的事，孩子反而更要去做，最後大人就只能大罵孩子、甚至是出手打孩子，用自己的威權暫時震攝住孩子，然後，親子關係的裂痕就更深了。
也有的孩子會在人際關係上模仿大人的威脅，所以「再這樣，下次就不怎麼樣」的照樣造句在孩子的人際關係中就經常出現，也連帶影響孩子的交友，甚至讓孩子成為團體中的小霸王。
陪伴孩子面對行為的自然結果，才是大人要最重視的議題，如果自然結果無法接受或承擔，就需要設計有邏輯性的合理結果。如果孩子在超市的行為會造成自己或他人的影響，的確「下次不帶你來」是一種可行的合理結果，但大人必須要確定能夠執行，學齡前的孩子留在家裡也要有其他人可以照顧。
三、關係雙輸
每個孩子（大人也是）都需要有人愛、有權力、有價值、有能力，因此若在生活當中，孩子總是感受到大人掌握大權，而自己沒有作主的權力時，容易激起孩子與大人的「破壞報復」的錯誤目標，孩子會在吃、喝、拉、撒、睡、食、衣、住、行、育、樂⋯⋯等生活層面遍地烽火，走到這一步的親子關係，對大人和孩子都是辛苦和雙輸的。
在生活中適時適量的「賦權」給孩子（也不是兩手一攤的把所有權力丟給孩子）是相當重要、也需要大人的智慧的。以超市採買為例，可以提供一定預算或是某些類別的物品，交由孩子作主決定要買什麼，一方面孩子有了作主的權力，另一方面，在挑選的過程中又能提供成長的能力，然後幫家庭採買則會讓孩子感受到貢獻的價值。
四、有條件的愛
每個孩子（大人也是）都需要最親近的人無條件的愛，也就是無論自己犯了什麼錯，最親近的人仍然願意接納他、關心他、愛他，然後陪伴他一起面對錯誤所造成的影響（也就是行為結果）。
這句威脅的話語聽在孩子耳中，就印證了「我這樣，你就不愛我」，而有條件的愛是孩子最大的恐懼，因為他們會很害怕被遺棄了！這也是為什麼有的大人會覺的這句話很有效，那其實是孩子怕被大人丟下，所以只好委屈求全、乖乖投降呀！
長期下來，孩子會發展出討好的性格、或總是要吸引過度關注，也會害怕獨處，甚至連自己玩都持續不了多久。
從生活中和孩子分工合作
超市的採買是可以甜蜜幸福的，在出門前先和討論採購清單，和孩子分工合作，讓孩子幫忙找尋或拿取架上的物品、幫忙看價錢、幫忙推推車（但必須跟在大人身旁，太多孩子把推車當賽車了）、幫忙結帳、幫忙放進袋子裡、幫忙提袋⋯⋯等。
當孩子有積極的事務可以幫忙時，既不會無聊、又能展現能力與價值，自然就不需要呈現不良行為，而大人也就不用再烙下威脅的話語了，親子關係的正向循環，或許就從超市採買這裡展開囉！
