藝術療遇｜所謂言語暴力亦有邏輯～回溯童年目睹家暴
2024-52
分析施暴者的內在運作歷程～八個切入點
人與人相處本來就會有各種摩擦，甚至利益衝突，所以只有善良是不行的，會無法適應生存壓力。
探索童年創傷對自己的影響時，回想到一個場景，並且更加理解家暴相對人的內在運作。此外，我也會試圖從「家族系統」與「複雜性創傷」的角度去看。
正常狀態下，大家當然是反對肢體暴力、言語精神暴力。但我覺得只有反對是遠遠不夠的，必須更深入了解施暴者內在的心理運作，才能更好地去因應一般常理與相對人之間的「認知落差」——所謂暴力，亦有其運作邏輯。
大約在我八歲以前，有次我爸帶小孩出去吃兒童餐廳，不過他自己沒吃，但他也沒告訴我媽；結果回家時發現我媽沒準備他的飯，就氣到把冰箱的食物掃到地上，而且打了我媽一巴掌。我媽嚇到了，捂著臉跌坐在地上哭，聽我爸在那大罵。
以下試圖代入我父親的角度，去分析內在運作歷程：
1.指責：
因爲對方愚蠢做錯事，害我不舒服、權益受損，所以我罵他是應該的，這是他應受的懲罰。 #我罵他是要他認錯改善，這也是對他好。
2.憤怒、暴怒＆ #受害者角色：
我的損失是重大的、不可彌補的、不應該發生的、 #簡直是太不公平了！我才是委屈的受害人。包括我耗損在煩惱和罵他的時間，也是對我的侵害—— #這些時間可是我的生命！
所以我這麼生氣也是應該的；我強烈的憤怒必須要有出口， #對方必須為我的憤怒負責任、承擔我的憤怒。
3.自我中心：
因為我是對的，所以我做這些都是可以被允許的。
4.有權對他人生氣真爽！
打下去那刻真爽！罵下去那刻真爽！我生命的垃圾情緒都是眼前的人帶來的！ #我必須攻擊他、擊潰他！我必須發洩情緒——然後我才能恢復平靜。
5.犯錯者不值得同情：
他人的難過不關我的事，誰叫他要犯錯？我也不需要感到抱歉， #畢竟世界上也沒人來同情我的受苦。我一點錯也沒有，我是在捍衛我的權益。
6.進一步非人化：
＊犯錯者不是人（沒有人權、只是「次等（低賤）的人」、只會帶給人麻煩的累贅、不配被好好對待）
＊ #我對他人痛苦沒有感受或同理（也不需要有）
7.我已經對他很好：
我願意包容他已經很了不起，是我不跟他計較，不然這種人出去誰會要？（進入PUA， #先貶低後情勒）
8. #更大的受害者：
我們同屬一個團隊（家庭或伴侶關係等），他如果不夠好，自然會影響到我——結果我不只要付出我這一半的努力，甚至要承受他那一份爛帳？！我在外面辛苦打拼，他懂我嗎？！他幫了我什麼？！他靠我，#那我要靠誰？！他別拖後腿就很好了！
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暴力模式的好處與難以改變
客觀來看，憤怒與攻擊都是生命力的運用，甚至是一種「有用」的生存自保策略——畢竟不好的都是別人，無辜的都是「我」，何樂而不為呢？
從施暴者的單一角度，這樣做只有好，沒有壞，甚至還可以獲得額外的好處，比如「我可以擁有免費出氣包、 #操控他人懂得看我臉色做事、 #獲取外人來同情我——這不只很爽，而且是我應得的。」畢竟，有一種人性就是踩低，捧高。就算捧不到高的，「至少我有人可以踩踩，那個優越感真爽！」
其實寫到後來，我已經不只是在寫我爸，也包括自己聽過、看過的各種故事…。並不是要指責他人不去反省或改變，只是單純想描述那個人性共通的運作歷程。
暴力中的憤怒，無非也就是欺負弱小，吃定他人無法反擊「我」。就算不去欺負身邊的人，也可以去欺負服務生、欺負動物…因為無法消化憤怒的人，必定得為自己找到情緒出口，不然自己可受不了。
如果把人和事情分開來看，「#無法消化憤怒」本身是值得同情的，畢竟這就是一種苦，甚至是一種障礙或發展不足。這樣的模式有時與「人格特質」和「童年創傷」有關（家暴模式代代相傳），其實也跟社會文化有關。
只是放到關係去看，可以看到受害者／倖存者的無力，因為很難去打斷、改變他人的「憤怒—攻擊」循環。只要他一天認為暴力有效，他就會持續使用；只要他一天覺得代價低於獲益，他就不會想去嘗試替代的方法。
但是，若有合適的契機，當事人還是有機會找到與自己共處、與世界共處的方法，因為那更符合他的益處（比如人老不得不低頭，或者遇到真愛或大師感化…吧）。
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激烈的愛恨交織～聊聊依附創傷
你說這樣的人難道就沒有愛嗎？有時也是有的，只是可能變成「愛之欲其生， #恨之欲其死」的兩極衝突，而且還可以自圓其說、不會分裂。
參考對客體理論的不專業認識：當我們還是小寶寶時，一切都要仰賴他人才能生存（最早的自卑感）。由於寶寶沒有因應壓力的能力，所以餓了渴了如果沒人照顧，那帶來的情緒壓力可是驚濤駭浪、排山倒海。所以，給我吃的就像天使，不給我吃就像惡魔——愛恨就是如此分明並存。
即使我們已經成人了，也還是離不開親密關係，依然是社會性動物。這種「 #不得不去依賴他人（的愛）」的本能，其實既是禮物也是壓力。禮物就是愛與被愛的循環；壓力就是苦於永不得滿足，甚至要冒著受傷的風險。
所謂「自我中心」（甚至精神操控）的一種涵義，就是他人都應該符合「我」的意志與需求——如果他不愛我、不能滿足我，那他就是有罪。這是善惡好壞的二分法。
更進一步說，「巨嬰」的本質就是如此脆弱而痛苦啊！「 #我恨我需要他人的愛與幫助； #我更恨我無法完全掌控他人——所謂的安全感根本不存在！他人根本就不可靠！但我也不想只有自己一個人！」（好像開始寫到矛盾依附或邊緣人格）
從這種「依附創傷」的角度去看，只要當事人願意求助，還是可以適度對症下藥。參考正念取向的辯證治療，包括四大主題：正念了了分明、情緒調節、痛苦耐受、人際互動。
畢竟，創傷的激烈痛苦會使人理智斷線、行為失控。所以需要先一步步拓展一個人的身心承受能力、 #重建安撫自己的核心安全感與掌控感。如此一來，內在瘋狂的怪物就會慢慢縮小，真誠的內在小孩也能夠慢慢顯現。
說穿了，別人的好壞某方面與我們無關， #是我們先將自己的需求投射出去（給別人傷害我們的機會），然後又用他們的回應來評判他們。怪罪別人很容易，但是，自我照顧始終是自己的課題，而且是到死前最後一刻都在練習的課題。
人多少都會有這些脆弱與指責的時刻，這就是凡人啊。勇敢面對自己、好好療癒自己吧。
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陪伴者的傷與療癒～停止自我犧牲（甚至自我責備）
如果是陪在身邊的人，有時必須接受自己已經盡力、愛莫能助；先適度保護自己、保持距離吧。總得先讓自己壯大起來，才能看清楚下一步還能做點什麼（或不做什麼）。
假如情義都已經消耗掉，心如死灰、形同陌路…那記得給自己最後的退路吧，至少你的人生還要繼續， #不能被消耗殆盡。因為如果別人要辜負你、利用你， #他可能是不會有底線的；因為他就是要榨乾你，才能成就他的成功與生命力（這是自戀者的食物鏈吧？ #你的價值就是當個好的祭品／犧牲品）。
哀莫大於心死。心死的過程可能痛不欲生，但勉強也是好事；因為有人即使心死了，還是戒不掉對他人的「牽掛」…已經太習慣為他人而活了，即使離開也不知何以為繼，甚至喪失了存在的價值（奉獻者）。（啊我聯想到邪教的脫離者…）
如果去到沒有對方的世界，會有什麼風景呢？自由的空氣會是怎樣？被折磨的心如何修復？
其實很難有個簡單的答案。只願你遇到更多好人好事，重拾愛自己的能力，以及無論如何都要往前走的勇氣。
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PS.這幅畫像保護罩。
By莫名其妙寫好長的夜希
2024/2/27
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