那些片段仍在我腦海中、潛意識中，充斥著我的全身。
我想這輩子我都無法發自內心地相信這世上的任何一個人。是的。
誰能確定他會不會下一秒就背叛我？誰又能確定他這一生絕對不會背叛我？我不相信除了我以外的任何人，只有自己能夠相信。
我始終在嘗試做一些努力，多對這個世界釋出一些善意，不過看來他依舊沒有要接受我的意思。
或許我的故事從踏入這個小型社會中便開始了：
最一開始發生的事我只依稀記得，當時我還是小學吧，那天在安親班寫著作業、吃著晚餐。我們是雙語安親班，一放學先坐到自己的座位寫作業，六點到了便緊接著上英語課，所以我們的班級有不同年級的學生會一起行動。
一天，突然晚飯吃著吃著有人開始對著我破口大罵，是一個一直以來滿崇拜的女生。她大我一年級，時常英語考試的成績與她不分上下，我也因為她感到有點挫折，畢竟她能拿到一百分我卻常常粗心只拿九十幾分。但跟她相處我覺得學到很多事，很高興有遇上比我大一個年級又很有才華的朋友。
那時她指著我的背後罵，我當場驚嚇到完全不敢說話，甚至連她罵了甚麼都不記得，只記得自己很無辜，而在場也沒有人發聲。彷彿我任憑她宰割一般。這時有一個女生很勇敢的站起來替我說話，我覺得那時對著比自己大一個年級的人嗆聲是很勇敢的作為，很謝謝她很努力地替我說話，雖然已不記得當時到底在吵甚麼，不過之後那個高年級的女生也閉嘴了。
好像我悲慘的人生從這時就開始了。(其實在這之前我就有焦慮症了)
小學這段時間我經歷的霸凌不能說多，但仍然是一個悲慘的記憶。話不是說太多卻容易被長一些的學生挑釁，或是被看待畜生的眼神擦身而過。我至今被瞪的次數可能超過某些人一生被瞪的次數了，哈哈。一開始我在想是不是自己天生長太醜，因為時常拍照被我家的人說不會笑，一直逼我要對著鏡頭擺笑臉。後來想半天只能接受這個現實，不然怎麼辦呢？我真的甚麼也沒做啊？
接著六年級時，我又被自己最好的兩個朋友背叛，直接來個「關係霸凌」。沒有人理會我，每天我就自己一個人，一天一天的過去了，我還是不懂發生了甚麼事。直到班導找我過去問話，我才崩潰痛哭，告訴他這幾個禮拜我的難處。我記得自己很難過卻又強忍淚水告訴他：「我不知道為甚麼，我甚麼也不懂，在兩個月就要畢業了，我只想好好過完剩下的日子。」老師很好心地找來班上一個女生讓他之後好好跟我聊聊，但我記得也沒有後續了。每天就裝作鎮定地到學校上課，下課十分鐘就假裝趴著睡覺思考我之後的學校生活該怎麼過，其實我早就不想去學校了。
「關係霸凌」究竟是甚麼？我還是認為這是自己的問題，人家沒有對我拳打腳踢也沒有對我惡言相向，這能算霸凌嗎？根本就是我一心覺得自己被欺負而已吧。帶著痛苦離開那間學校，她們卻很開心的慶祝自己畢業。這也沒什麼，不過就是一個過程，每個人有不同的感想罷了。
而我饒恕不了她們，卻永遠也饒恕不了自己。
續
