另一半跟人打架怎麼辦？

我們從小受到的教育，打架就是錯的，做人就是要避免紛爭。但這麼多是世代下來，吵架、打架依舊照常發生，如果你身邊最重要的人，跟人打架了，你怎麼辦？

我們都希望自己可以純粹的客觀，你理性，我客觀，世界就和平。不只人跟人會爭奪，動物之間也是，也許地球生物滅絕了，只剩下機器人就可以創造出這樣的和平世界。

回到標題這個問題，你的另一半跟人打架，你到現場會做什麼？把兩人拉開，安撫：「好好講，好好講。」聽完了是時之後，再來評斷誰對誰錯，你看看回去他跟不跟你離婚，沒離婚也跟你冷戰或大戰。

到底誰是你的另一半啊！？人跟人之間很難講究中立跟客觀，彼此都有利害關係牽扯著。就算是父母在教訓打架的兄弟，也都會因為自己的偏心，或是想一下兄弟不同的反應，而做出不一樣的懲罰。

但今天是你的另一半跟人吵架了，如果你還當法官一樣的評判，我真的要為你捏一把冷汗。先為自己人講話，大聲嗆聲也沒關係，就是要宣示自己的立場絕對跟另一半是一樣的，我們是同一國的。

事後發現是自己人錯了，該道歉鞠躬，該請客賠罪再按照規矩做到滿。為什麼？因為你要讓你身邊的人知道，他對你是重要的，不論對錯就是要站在他那邊，他絕對就死心態地愛著你。

我們以為裡醒處理事情才是最正確的，但現實是我們得顧及人的情緒感受，顧不到的你就得自己承受對方情緒為你帶來的苦果。想想今天如果是你跟人動手了，還會想聽另一半審判自己嗎？就算他說的都是對的，也把你氣死，打死不認錯。

人與人相處，就是要站在對方的立場想一想，這就是「同理心」。我們常常說要有同理心，同理心，說的真的很簡單，但做的有多少呢？通常人對於比自己弱小的人，比較容易產生同理心，也許是同情心。對於比自己強大的，或者跟自己差不多的，很難有同理心。但..如果說「同理心」是大家推崇的，那麼為什麼對比自己強或是差不多的人，卻難以發展呢？

現實生活中還有一個很容易被忽略狀況，也會讓人忘了同理心。也就是當你想要保持不沾鍋的樣子，想要表現出中立的樣子。我要強調，是「中立」不是「中性」，兩者間有很大的不同，但很多人會搞混。

有些話也許你很熟悉：

• 我不介入你們之間的紛爭。
• 我不是很明白你們中間發生什麼，所以我也不好說什麼。
• 應該就是沒有溝通好，所以才有這樣的誤會。
• 這個沒有辦法，我們只能尊重他的想法，讓事情自然呈現。

諸如此類的語言，也許你常聽，也許你常說，但不論你是真的說出來，或是想在心裏頭。很重要的一個核心問題，就是「我要保護好我自己」，如此一來你就很成功的成了一個不沾鍋。

不沾鍋自然也就不會有真性情的人願意跟你在一起，我的事你不沾，那麼你的事我也不沾，有事就彼此禮貌性的問候關心一下就好了。

並不是每個人都會發覺自己內在有這樣的情結，無意識中就與人切割，很多人是因為怕受傷，過去因為復出太多，感覺太累了，所以把自己的新收好，以免重蹈覆轍。或者看著父母總是因為付出太多，卻因為覺得沒有得到等同的回報，充滿抱怨與委屈，孩子也會把這個教訓記下來。

我們所有的行為不只是影響著自己的生命，也影響著下一代的生命態度。而唯一能夠改變這種事不關己的「中立」，就是直接去關心別人，透過利他的行為感受能量的回饋。

很多人以為利他就是犧牲自己成就他人，這麼偉大的心態就只有耶穌了啦！但我們是否能從小小的地方做起，比如好好說話，同樣的話用對方聽得下去的方式說，讓他覺得你是願意瞭解他的。

也許事實上你也真的無法介入什麼，但直接了當告訴對方事實，只會讓人覺得你難以親近，覺得你對他做了切割。除非今天你的目的就是讓他知道你要切割他，那不然為什麼要讓人這麼難堪呢？而你對世界的冷漠最後也會回到自己的身上，所有的人會以為你不需要關心，不需要同理，就用你對待人的方式對待你就好了。

如果你也是嘗試著想要成唯一個客觀的人，那麼前提是讓自己成唯一個溫暖而客觀的人吧！