「與人為善,永遠如此」: 玩笑與霸凌僅是一線之隔,不把玩笑建築在他人的傷悲之上

更新於 發佈於 閱讀時間約 6 分鐘
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一、玩笑與霸凌僅是一線之隔

今天聽聞到一則【開玩笑、整人】的故事後,又忍不住對此事做了一些反思。

我一直認為,開玩笑的定義是,大家都覺得這個玩笑話都很有趣、有梗好笑,能促使群體更加了解彼此、增進情誼、和樂融融的加乘效果的,才叫玩笑。

但若是為了撐起一個場合情況,或是營造一個情境上的亮點火花時,群組中一致認同某一個人最適合當笑柄的材料,將其犧牲、燃燒掉,獲取整個場合其他人的歡樂,這絕對不是笑話。


只要有一個人覺得不舒服、不好笑,那麼它就不是一個笑話,僅是最惡劣的多數霸凌

而這種辱人的玩笑之所以成立,只是多數人利用、消費、犧牲對其中一個人的尊重所換來的娛樂與消遣。

不要再把無理、魯莽包裝成開玩笑與幽默,這只會顯得此人的人格是多麼地低俗,低俗到還得必須要憑藉踩下別人的自尊,來彰顯自己的空虛又可笑的威嚴與權位。


二、尊重他人,不把膚淺的群體快樂,建築在他人傷口上

人際關係、組織、社會網絡中,人群聚在一起,一定少不了交流分享、講些玩笑的時候。

如果是輕微玩笑也就算了,今天聽聞到的故事是比較過分的玩笑內容,我感受到當事人是對於這個要求是耿耿於懷,心裡多少有個違和感和不舒服。

然而另一方面,他自身卻認為整件事的成本,僅是自己受傷不舒服,卻能換得顧大局、讓其他人得到快樂,這種犧牲小我,完成大局的換位思考多多少少安慰了他的靈魂。


平時相處的互動來說,當事人平時為人親切誠懇、柔和謙卑、隨和友善的處事態度,並不是讓其他人隨便在這種奇怪的場合拿來利用、當作笑話來犧牲的。

當事人的好性格,也許是天生的,也有可能包含後天環境上的影響,綜合總總所融合出來的一種樣貌。

我相信他至少到目前都還是以這樣的個性、態度生存著,是因為他選擇如此去看待這個世界,或許其中有些憧憬和堅持,也有些妥協和無奈,但不管是正面積極或負面消極的部分,都是構成他之所以為他這個特別存在的價值意義。


到底憑什麼就要犧牲一個善良、看起來溫和隨和的人去迎合其他人,造就一個好的關係場面,難道善良就要被人欺嗎?


他沒有任何理由要去接受這種感覺不舒服的要求,誰不是認真努力生活、盡全力把事情做的盡善盡美,一步步走過來的,這樣的人真的不值得這樣被輕易地糟蹋。

人家也是人生父母養,有沒有想過這種過分僭越的玩笑,當事人的家人知道的話,他們會有多傷心。


三、話語是是一把雙面刃武器

我依稀記得以前,除了一些朋友無傷大雅的玩笑和有趣吐槽之外,這部分完全沒有不舒服,甚至也因為這些溝通交流,使友誼更加深厚。

但我也還記得遭受過零星幾次的過份玩笑,說實在真的很不舒服、很受傷。


起初我會一直檢討自己,覺得是不是自己的問題,是不是我不夠好、是不是我不夠漂亮,是不是家裡不夠有錢、是不是講錯話,

我一直絞盡腦汁反省,為什麼大家都要用這種以看似大家都獲得快樂和樂趣的方式,來包裝他們霸凌我的行為和一句句惡毒的話。


我不是總想將自己置於受害者心態立場,千錯萬錯都是別人的錯,而是在事情發生時,我第一時間在反省檢討自己,到底哪裡做不好,希望可以從每一次的事件當中,重新修正與進步。


但是發現幾次的事件,問題確實不是在我身上,當時自己也不知道如何反抗發聲,因此自我價值感與自信就在那個時期像是被下詛咒似的,已經快被外界給我洗腦的:「你就是不夠好、你還不夠!」等等這些話語給擊敗。

對自己總是很沒有自信、覺得自己很差勁,甚至於潛意識瀰漫著「冒牌者症候群」,深怕哪一天自己為了安身於社會中,形構的外在假面被拆穿,被人發現我只是個冒牌貨,金玉其外敗絮其中,什麼都不會。


四、本末倒置地檢討被害者

我還記得這樣事件還會延伸到,其他人反而開始在旁邊揶揄說:「你生氣了喔?啊不要生氣啦!開玩笑的啦!你太認真了啦~這樣沒有幽默感啦~」

我真的不懂,把沒禮貌包裝成幽默感,社交上毫無禮貌節制的侵犯,最後卻是在檢討怪罪被害者?


我或許是一個一板一眼、過於嚴肅、不好玩、不好笑、很不容易放下戒心的人,什麼話語都容易往心裡去,一句正面積極的話就能大大激勵我,一句無心的挖苦,就如同冷水,直接撲滅我的熊熊熱情。

我也懂得,過於嚴肅的性格,也許是不能與他人好好交流的阻礙,但我認為在我還不熟識他人以前,不要開過份的玩笑。

我承認我的邊界感很強很高,而且我認為起初認識新的朋友,適度的邊界感和最基本的尊重是必須的,同時是保護自己,也尊重他人。


五、不要忘記: 「你永遠是最重要、最棒的!」

後來多虧有了各個人生階段的成長與轉變,我慢慢重拾一些自信,還記得昨天熊哥與我分享:「你並非什麼都不會啊!你想想,你不是會XXX、OOO嗎?不管發生什麼事,你要相信你是最棒的」,這個對我來說,可能需要花上一段漫長的時間,慢慢地把自己的觀念矯正回來,告訴自己:你很棒!


當面對自己的問題和困境時,總是容易陷入泥淖,不容易爬出來,

但今天聽聞別人的故事,我身為MBTI中,共情共感能力非常強的INFJ ,看到別人與我相似的經驗,我很容易就會開啟雞婆模式,對著不公不義有著最深層的反抗情懷吧!

心中為當事人抱不平,外人看來可能覺得我多管閒事,但是我真的無法視若無睹、嚥不下這些話。


六、結語

行筆至此,我也無法清楚說明,為何一件完全跟我沒關係的事情,我也如此深刻地去思考、反芻,但是我聽到故事的當下,就遏制不住想說一些話。


即便當事人勉強釋懷、不放在心上,我還是想打抱不平,我想這就是INFJ希望世界大同,大家都好好的,這樣的特色吧!

或許我不知道事情的全貌,或許我也只聽到一方之詞,而上述想法也只是我單方面,對此事的淺見反思與直覺投射。

但多虧今天聽到這則故事,給了我一個刺激與反思的機會,讓我再度回想起:「己所不欲,勿施於人」這個最簡單、卻也是最難貫徹實行的道理。

讓我謹慎地重新省視自己的言行,是否有意無意讓別人難堪不舒服。


剛好今晚的哲學課,老師講到晚期佛洛依德的「超越快樂原則」中談到:

我們都是由成千上萬的關係與事物的線路,所相交構成的存在。」


另外,近期閱讀的【我可能錯了】這本書中,也提及了:

「你遇見的每個人,都在進行一場戰鬥,你對此一無所知,與人為善,永遠如此。」


期許自己未來能繼續成長,培養更多的自信與善良,待人誠信厚道,並敬畏萬物生命。


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伊蓮的沙龍
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哈囉你好嗎 我是伊蓮👋 近期從工作的桎梏中解放開來,30歲的我矗立於第一個人生重大的十字路口,我將為人生留白一段時間,進行沉澱、行動、揭露、經歷、對話及回饋,並將身為社會局外人的生活玩味凝結成點,藉由寫作把它們刻劃下來。未來將何去何從,敬請期待。
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