去年底談的離職，剛烈的個性其實是不斷地踩很硬的在談，後來的後來不知為何突然問了前主管是否需要幫忙，然後主管也許覺得再拉兩個月的時間可能會有轉圜，提供了把年終領完的兩個月期，當下不想再喊芭樂拳的狀況、我也就不想再掙扎的直接答應了~
依然記得答應後了隔天的後悔心情，但也不想再去拉扯，開始走上一邊抱怨一邊認真交接的路.....
昨天沒由來的想起這件事，突然對於這兩個月緩衝期感到感恩~
其實還是非常討厭那個假惺惺的同事，雖然我也還是不懂自己討厭的點在哪裡，因為她跟前同事也是有雷同的人格特性，只是她"願意"告訴我關於她的求生技能！回想到當時與她談的各式景況，夾雜太多太多個人情緒，想來有無成就感、不願意以前輩姿態壓榨對方、希望有所表現等等各據山頭的想法，不斷拉扯著....也可以說到了離職的那天可能還帶著些許的恨意離開，至少感謝信裡沒有對方。
想來這兩個月緩衝期事關重大，如果在去年底離職、恨意應該滿到迄今還在吞噬自己。在那兩個月回歸原來的工作，痛苦卻還能負荷的把最後一哩路按照自己覺得完善的樣子走完，每天每天看著對方依舊活得很好是很痛苦的，很想把自己的痛苦指數整包吐給事主來承擔的這樣過著...
昨天夜裡的夢，好像是一場和解。我跟前主管安靜地談了一些話，內容很平靜、這是我從來沒遇過的，事後的現在、我是感恩的，在原來的場域過著變動後的日子，雖然那時的自己就是矇著頭告知自己＂交接＂、＂交接＂、＂交接＂，在跟不同人描述時慢慢地因為自已要離開了，越說越少、越說越覺得如果可以就趕快離開吧～～～
（此時此刻的靜下來看著窗外，眼淚流了下來。那天跟要好的同事提到工作的不順，連帶說出＂我都想哭了～＂，同事馬上反應說出建議離職...。無法細節的去拆解出為什麼這裡是這樣的抉擇、另一方面虛實的對應，沒有人樂見我離開職場，而我是最不能接受的，但我還是開給自己這個解方，眼淚繼續流著、的確是回家療傷先.....）
