看到臉友貼文說教養的挫折感，經過多年諮商沒辦法完全解決，忍不住回文。仔細想想這不是很多人會遇到的問題嗎？
失敗感可以分成「技術」與「心態」，有些人會以為心態調整後，就能以更彈性的方式來行動，解決技術缺乏的問題。這確實有一定程度的幫助。
但如果我想成為跨領域的醫生，可以嗎？
可以，但短期內一定有挫敗感。不論我怎麼諮商，都還是得直視我沒有成為醫生的「技術」。我可以在諮商後，好好面對、梳理我沒有技術卻不肯學習的「心態」，是否來自過去的經驗？
但不太可能是通過不斷諮商這種挫敗感或無力感，我就變成擁有醫療技術的醫生。這不代表諮商完全沒有用。我依然可以在學習成為擁有技術的醫生路上，不斷諮商我所遇到的各種感覺，幫助我把事情做得更好。
（先把留言貼過來，繼續寫，忍不住寫了一大篇。）
隨著孩子成長，我可以感覺到有些隱微的改變發生在親子相處上，但一開始非常模糊。從我的角度看，某些躁動的指責與要求反覆發生，感覺上是小孩進逼，把我逼到某個點。
這樣的感覺，令我非常不耐與不安……但我只能簡單猜測孩子即將進入青春期，發生她也無以名狀的情緒與感受。所有她在生活上感知到的一切，甚至包含她對自我的期許或壓力，都會內爆到我身上。
如果不能處理她指責、要求我等等帶來的憤怒與不耐煩，我就很難撐出空間（甚至會想中斷跟孩子的連結），理性支持、陪伴她走過她所遇到的風暴。
（家長們不知道能不能懂這種感覺……？）
反過來說，我們要怎麼敏察的注意到孩子所擾動的一切，進而成為她的支柱呢？
- 技術上，我需要知道她面對什麼壓力，必須研發出更好的系統支持（也許是在我所擅長的人文、社會領域創建以她為主的課程，也許是幫她找某些老師等等，又或許是其他能力需要培養），幫助她走到想去的地方。
- 心態上，需要先處理我被擾動的過往，以及潛在的陰影或情緒。
閱讀一直是幫助我看清過去的重要方式。例如前陣子讀完的愛書《當媽後，你是公主也是壞皇后》，雖然有些概念已經理解，但重讀是很好的提醒。
書中說：「若一直讓孩子背負我們認為不可接受的特質的重擔，就會讓孩子注定這輩子都得努力將自己與我們的投射分開來。與此同時，我們也失去了更深入了解自己的機會，因為我們從未了解那些投射出去的特質其實屬於自己。」
閱讀這段文字時，我回想起身邊的許多親子相處、想到自己，完全能夠理解書中所說「讓孩子背負我們認為不可接受的特質的重擔」是什麼意思……（變成許多悲傷的故事……）
（好沉重的人生……）
《當媽後，你是公主也是壞皇后》是從榮格心理學看童話故事中的母性智慧，雖然對有些讀者來說可能會有些難讀，但裡頭有許多直扣心靈的提問，引領讀者思考。例如：妳的孩子最讓妳發火的是什麼？最讓妳覺得丟臉的是什麼？妳會怎麼理解這件事？
（關於這本書的好，可以另外寫很多篇，以下先跳回來）
直到閱讀、處理了一些情緒，又能以相對開放的心態，檢視孩子遇到的問題。接下來，可能就是整合家長所擁有的資源，實際解決技術上的問題。這同時也考驗我們解決問題的能力，例如找不到老師、找不到好的課程，那就自己開課、揪課、問人等等。
以上發展都得動態調整，因為隨著孩子的成長，會不斷遇上新的難題，也可能會不斷勾起我未盡的議題（例如：我也不知道怎麼解決妳不會微積分的問題啊！我以前也不會數學，找不到人幫忙……QQ）。
又例如：隨著孩子的學習進步，可能會遇上「成為完美學生」的誘惑，但她做不到時，又可能將情緒丟給我。我就必須先處理自身也有的挫敗感，以及我（過去）也是完美主義的焦慮、渴望、絕望、自負等等。
又或者：隨著孩子發育，家長會緊張情感與性教育等等。
隨著情境的改變，家長在情緒處理與（解決真實問題）技術上的調整、精進，我們也許逐漸能陪伴與支撐孩子（我們又同時要面對許多新的難題，那又是另一件事了……XDD）。
