最近看完不夠善良的我們，真的超有深深的感觸...
曾經我也當過Rebecca，被前男友的母親背後嫌棄，嚴重甚至當面謾罵，而這位前男友，永遠都不會幫我說半句好話，只因他幫我辯解，只會惹惱他媽媽爆怒，他只能服軟跟認命的承受，所以媽寶男確實擁有高人一等的情商，因為父母強迫的情緒勒索，導致他們無法真正做自己...
但很奇葩的是，他卻會把他媽媽講的難聽話，一五一十的告訴我呢！這個用意無非就是要我配合，他最怕他媽媽生氣，但卻不怕我生氣，所以他可以不重視我的感受當個無腦傳話桶...
起初我們才交往一個月時，他就失業了，我不離不棄陪伴，陪他渡過低潮期，教他如何寫好的履歷跟如何面試，終於有份百大企業非常好的工作，一改新鮮人常失業的困境，當他收入蠻好時，確實是對我在“基本的吃喝玩樂”有所付出，最後他也很支持我創業，主動信貸借款助我創業，但正當我創業3個月後，越來越有起色時，他才告訴我，他願意去信貸借款讓我創業，只是想等著看我失敗，然後讓我乖乖認命，要我好好上班就好，當然我提出分手後，當時初創業啟動金，就“馬上向我追討”，我也立刻還給了對方...
直到分手後我才真正的看清楚，媽寶男從來都不愛任何人，他愛的只是習慣舒服的生活，而我總是那個讓他不省心，然後拚命奮鬥拚搏的另一半，在他心裡，他早已放棄了全世界，他經歷了人生中的磕磕絆絆，跟父母的索取，讓他早已對自己的人生不抱任何希望了...
如果時間還能重來，我真的一點都不想自己這麼講義氣，甚至可憐、同情對方在家庭中的不快樂，只要他在家庭吵吵鬧鬧受不了時，就是陪在他身邊...但沒有辦法的是，我自己童年的創傷問題，讓我沒有足夠的自信，相信自己應該值得更好的男人，那種似愛非愛，其實只不過是互相陪伴跟喜歡的感情，根本就不可能有結果，重感情的我就將就的交往下去，當時在缺乏真正的愛與安全感的情況下，我只好把自己的重心，全都專注投入在學習跟工作上...
我就這樣傻傻的一邊忍耐，一邊相伴的，只因身邊有朋友說，男朋友只要對妳好就好，妳要嫁的人是他，不是他媽媽啦！但非常抱歉，如果對方是媽寶就不是這麼說了呢！嫁給他就是背負他全家一家老小的所有壓力呢！就如同簡慶芬的痛苦，看這部劇時，我真的很開心我過的不是簡慶芬的人生...
只可惜，12、13年前，媽寶這詞彙並不流行，否則我也不會那麼傻...但至少我現在過著的不是劇中的生活，也算萬幸了。
這位曾經的前男友，是一個對人生，只願意抱持60分努力的人，但我對人生是盡100分努力的人，因為他成長過程中，他越努力就被父母越壓搾，他永遠無法擺脫成為父母的工具人，而我的成長過程是追求獨立的並希望能擁有屬於自己的一片天空，生命強大起來，我才能好好照顧自己愛的家人...
也許父母親只給不足的資源讓孩子的自由發揮，還是給足的資源但情緒勒索的索取，這才是我跟媽寶前男友最大的落差...
因為童年生活條件的不足，讓我缺乏安全感，只能更努力更拚搏，在沒有資格悲觀的人生裡，只能保持樂觀進取的精神，否則一刻我都捱不住...
但童年生活條件很足夠，讓前男友擁有足夠的安全感，但同時又被情緒勒索必須犧牲自己的人生，他只好選擇悲觀的停止努力，活在自己舒適的人生裡，是僅存的一絲絲慰藉吧，所以他並沒有劇中何瑞之優秀，因為他多了是與父母親相處的犧牲，活在母親吹毛求疵被責罵的童年裡...
我也曾問他說，如果懷孕生子時，我可能沒有工作那怎麼辦呢？他竟然說那我養妳，但只能吃滷肉飯過生活...
這不管是真的還是開玩笑的，都證明一件事情，他的未來，根本不存在規劃我的存在...
也許我100分的在問他組織家庭的人生規劃，他用60分看待的敷衍了事...
到最後的相處模式，只剩一個口令，一個動作，就如同他在生活上被媽媽服侍的很好，同時又是父母的工具人跟犧牲品，逢年過節殺不完的雞跟鴨製成桌上冷盤，到市場協助販售...
他除了上下班，就是跟同事組隊打線上遊戲...跟配合當父母的工具人，還有我的一個口令一個動作，當然我是他最後的順位...
甚至我因為創業後，已經提升腦袋，開始規劃人生，需要跟對方溝通，是關於彼此相處與未來交往的問題，對方只顧打手遊或電玩，對於我提供的任何兩性相處的文章，完全不理不睬...
是的！我更確信的是，我只是陪伴你某段人生的旅人，你的未來從來都不存在我...
原來我在對方眼裡，那些自以為是價值，竟是如此的不堪一擊...而媽寶要的人生，就只是舒適的過著，如果他們懂得覺醒，懂得反抗要活出屬於自己的一片天，想必就不可能成為媽寶...
媽寶男看似什麼都有人照顧的很好，其實他們只是舒服的放棄自己的人生，他們其實完全不懂愛是什麼，過著其實很痛苦也找不到人生價值的所在，在劇中的何瑞之，在我眼中也只不過如此罷了，其實他可以有所選擇，只是要媽寶改變是痛苦的，媽寶的人生是終身受到控制的，直到沒有人能控制他們的時候，他們也早已失去愛的意義與人生的價值...
這段交往了快八年的感情，我很輕楚的明白對方的家庭完全是有毒的，輕微的毒姑，嚴重的巫婆，電玩賭博的弟弟，加上家人們不停壓搾身為長子的前男友的經濟收入，前男友甚至還等著父母百年安詳後能分家產（這真的讓人很無語），所以他為了家產願意把自己人生賠掉也甘願嗎？天呀！這真完全不能嫁！都還不知道家產會不會留得住？有一部分我應該也算是被他的觀念，驚嚇到趕緊分手逃跑的...
加上當時，本來小倆口說登記就好，暫時不用辦婚禮，被他父母嫌棄說身為長子，要辦婚禮把紅包收回來，然後只好開始再談如何辦婚禮時，左一句問我媽，右一句問我爸，最後他父母說欠生意款一百多萬沒錢辦婚禮，說你們登記就好，不然就要用他的名義去借款...
以上種種因素，加上如此不尊重人的結婚方式與態度，這家人的長年有毒，我也終於受不了的提出分手，結束這場浪費我八年青春的媽寶男鬧劇...
我也看清了前男友身為長子有註定逃不掉的宿命，兩個弟弟，一個飛去英國打工，一個飛去澳洲打工，完全放飛自我，也不需要被父母金錢壓搾，甚至是父母供給他們錢去享受人生，也許這種有毒的家庭，只要抓住一個孩子綁在身邊，可以賴著靠著搾著的孩子，就有足夠的安全感...
這種父母曾經就親口說過，孩子是屬於他們的資產，否則養你們那麼大幹什麼？而我當時身為長子的女友，聰明有想法的存在，對他們而言，就是心裡的一根刺，我也明白他們深怕我帶著前男友擺脫他們的控制，所以這家人總是在我的背後的酸言酸語，而我總能透過前男友知道多毒的言語...然後很多難聽話，都出於自己家人口中，即便不是事實，但人一旦聽久了，就變成了洗腦成真，前男友永遠都是他父母的兒子，而我是他一個沒有任何關係的女人，只要某一天他不再愛我時，我就什麼都不是了，我在對方生命中存在多少的價值裡，取決於他愛我有多少...
而媽寶男的特質是，無論如何最後都會向著自己的父母，因為從小就被父母養成控制了潛意識，除非當事人自主性的學習與覺醒，否則“媽寶”這個標籤，永遠都不可能撕掉...
最近我在社群中發現他也結婚生子了，而且是先有後婚，我很開心默默的祝福他幸福，我早已看明白，這種媽寶養成的家庭，是不會讓孩子獨立去活成屬於自己更好的人生，而是一邊拿捏著孩子的弱點（平日壓搾孩子錢，然後等孩子結婚沒錢、養小孩沒錢，就要依靠父母親），這樣子的父母就更容易的去控制孩子的人生，好好綁在自己身邊，以滿足這款父母的所有需要，早已看懂媽寶男該匹配的也是媽寶女，最好是打不還手，罵不還口，等著被父母舒適的伺候著並索取著，如此一來天下太平，家和萬事興...
美其名說得好聽是孝的責任，但事實上都是親情勒索，但總是有人適合過這樣子的人生，因為不這麼生活的話，他們反而還不知道自己還能如何是好？因為覺醒者就會遠離，註定繼續裝睡的人，是永遠都醒不來的...
加上我當時也看清這種有毒的家庭，自己家兒子只跟對方交往，是絕對不娶人家，也完全沒有要負責任規劃的意思，除非等到已經幫他們家傳宗接代了，身不由己時，只能任他們作主跟控制，可惜我花了八年才覺醒，但幸好只要沒結婚都不算太晚...
不夠善良的我們這部電視劇，就是母親利用跟兒子的依附關係，去剝奪屬於兒子的獨立人生，讓別人家的女兒產生不幸福的悲劇...
但慶幸的是，我雖然曾經遭遇到對方有毒家庭的不友善，甚至處境比劇中的Rebecca與何瑞之交往時更是複雜，劇中是孤兒寡母，我面臨的是一家六口人龐大，我最終肯定自己的勇敢轉身離開，清楚的明白這完全不屬於我的人生...
我並沒有跟對方踏入婚姻，成為任勞任怨的簡慶芬，也不像Rebecca在愛情裡一蹶不振的浮浮沉沉，因為我很肯定媽寶男的家庭宿命，並不該讓任何一個愛他們的女人，該負起的責任與懊悔，然後用一生去陪葬這份真正的愛，因為真正的愛是有條隱形的邊界感，並非讓任何人取之不盡的索取，即便是何瑞之也如此...
我的人生是呼吸自由的空氣，我能追求並發揮自己努力奮鬥的精神，我的人生值得更富足，並活得更有幸福感與愛的價值...
當我擁有內心的富足，與心靈的自由，也不需要去無止盡追求物質上的慾望，前男友因為過的不快樂，只能透過吃喝玩樂才能舒壓，但我在一個獨立的生活環境裡，是完全不需要如此...
我可以擁有寧靜的心，去研讀佛法，去修持我喜歡的金剛經，然後感受到身邊的一切都充滿愛，充滿對人生的正面能量...
致“不夠善良的我們”電視劇，謝謝Rebecca，謝謝簡慶芬，謝謝何瑞之，讓我喚醒我曾經八年的青春年華，原來當時的一切，其實是那麼的痛苦與不快樂的，讓我現在把當時的傷害看得更加透徹了，相信我們都值得被好好的愛，不必活在任何人的陰霾裡，勇敢的邁向屬於自己人生的道路吧！
#不夠善良的我們
