【亞斯特質】想和亞斯先生離婚?!記得考慮自己的需求與選擇

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與缺乏自覺的亞斯先生相處,通常會是血淚史,每次都要先顧慮好他才有機會得到一點回饋,天天都小心翼翼,否則自己都很受傷

(這裡只講亞斯先生,是因為一般男亞斯較自我中心,一般女亞斯則會放掉自我迎合別人,所以並非亞斯特質是大阻礙,而是性別特質與文化的關係,這是可以被教的—很難而已。亞斯太太通常會夫唱婦隨,問題點不同。)

即使自己讀了很多亞斯的書,研究了亞斯,但這就像「有問題的人不會來諮商一樣」,結果都還是自己做很多,對方卻一點也不焦急

(不是說亞斯的不是,而是他沒有意識到情盲,也就不會覺得有什麼問題,反而認為我們大驚小怪)

 

以下幾個真實資訊,平衡一下,自己已經做的夠多了,但有些限制就是會這樣存在,所以千萬不要怪罪自己不努力,先接納現況。

#資訊一:坊間較為和諧的亞斯關係是因為

太太本身要有這些條件:(1)經濟獨立(2)強勢態度,作為夫妻關係的領隊(3)其他外部支援與支持系統。

其中有(3)最重要,指的是「多重親密關係」,包括原生家庭、孩子、興趣社團、工作、信仰、好友...這些與其他人的交流,就像雞蛋在不同籃子裡一樣。與先生關係不是唯一,自然就比較和諧(先生不想聽老娘就跟閨蜜說)

不過這要看每個人,背景、成長、性格、需求、功課都不同,如果你性格非如此也沒關係,這並非是唯一範本。

 

#資訊二:主要是退讓太多而失衡

亞斯先生的改變幅度太小,即使他認知到自己是亞斯,事後也不太能自省「是否傷了你」、「是否瞭解你的需求」、「是否願意調整自己的運作模式」,以及「他不敢面對他其實很自卑」

退讓太多、合理化解釋,久了關係就失衡,沒有回饋是會累的,不太能一直照顧一個不會成長的大寶寶(指情感面)

 

#資訊三:.親密關係的極限

上述說過每次都要先顧慮他才有機會得到一點他的回饋,你自然無法放鬆、情感滿足(如安全感、安慰、安撫)…這不太像是伴侶關係,頂多是一起面對人生/照顧孩子的隊友而已,各做各的。

非常遺憾,跟亞斯相處,親密關係的極限就是如此喔。

若再加上性親密匱乏/過於工具化,原本肢體語言也能稍微彌補親密感(被渴望的肉體)的,結果什麼都沒有真的會很乾,而人性需要親密,久了也會想走。

 

#重新思考:這是你的人生

(1)你要的是什麼?能不能以你自己的需求為優先?

你要的是什麼?

你要可以交流的親密關係,當然可以,先允許自己「想要」,而不必因為他是亞斯就先封鎖自己。

比較保守的做法是,先向先生表達你的需求,如「我就是需要愛,你能不能給?」(但因為是亞斯,他會以例行與具體方式給予)

即使是亞斯,你依然可以提出要求。

最後若行不通或不滿足,有離婚選項何妨,各自有各自的功課,各做各的吧。

(但離婚過程要有人支持;而若有孩子又是另一個議題,離婚沒那麼快)

 

(2)整理你的人生功課:你選擇的伴侶一定跟你的人生有關

穩定、愛與被愛、依附、我缺乏的一面、被保護、陰影、未解決的、意義感、未竟事物…

我們自己還有很多人生課題,我建議先給一些時間專注於自己的內在,或許整理好後你有自己的新觀點與做法,比較不會困在離婚與否的二選一

 

你的人生功課,是你個人議題,跟亞斯先生的議題可以暫時區隔(反正本來就很區隔)

不是馬上談「是否離婚」,而是回到個人議題再整理

當你很確定你要什麼,答案就會出來,那些困難也比較撐的住

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亞斯伯格(AS)、過動特質(ADHD)及邊緣性人格(BP)整理專區
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