哭遍了無數個夜晚，道不盡的所有痛苦，
恣意的瘋狂折磨心，虐至心坎裡的夢魘，成為揮之不去的鬱，惡狠狠的駐紮心頭。
望著手臂上日漸增多的疤痕，不斷的思考心想何時能死，
聞著血泊中充滿鐵銹的味道，毫無痛感的心冷漠的劃著，
看著無數條訊息不停的關心，早已無感的心通通不想回，
聽著來自身邊周遭人的惡語，對那死透的心覆蓋上冰冷。
本以為就這樣黯淡的人生，沒想到有一天卻改變了。
「姊姊/哥哥的手很好看，不要這樣傷害自己喔！」
「......！！」我對這突如其來的話愣住了。
那是來自一位小朋友的童語，不帶任何惡意和嘲諷向我說了這句話。
「......我會的喔，謝謝」我的眼光泛著淚強忍著回應。
有多久了？這樣的暖意究竟有多久沒有聽見了？
明明只是萍水相逢的過路人，卻對我施予溫暖的話，
那股暖意一瞬間消散了痛苦，溫柔的撫摸和擁抱心，
聽聞的當下是無數的扎心感，那是數隔多月的真摯。
「......」
我跑到無人的角落不停抽泣，眼淚止不住的滑落，
倚靠在牆邊蜷縮抱著頭痛哭，一瞬間破防了心坎，
「......」
明明早就對那種話無感了啊？為什麼還能如此觸動心？
明明聽遍身邊人的那些話語，從來只是笑笑打發的我，
如今被素不相識的幼童童語，給徹底的打碎那保護殼。
或許是童真的言語，才能帶來如此強烈的感觸，就像一面鏡子反映了傷痕累累的我，迎面而來的是天真單純的孩子，用她那小小的話語，帶給我溫暖並鼓勵我持續向前努力。
那是不帶任何標籤最純真的話語，是觸人心弦的療傷，
純真且單純的帶來那光明的話語，是治癒心寒的暖意，
用善良口吻說出讓人扎心的話語，是直擊心靈的真誠。
我本以為自己早已捨棄掉那些情緒了，假裝一切看起來很好過，實際上內心萬分的痛苦，不知道該如何宣洩和表達，這段歲月真的太難熬了，致使我疏忽身邊周遭的事物，我仍在尋求那絲暖意。
滿身疲憊傷痕的我，就這樣被歲月不斷摧殘折磨，每一秒度過的時間皆是痛苦的無盡悔思，我崩潰到一滴眼淚都流不出來了，只為了假裝「看起來很好」，裝作正常人一樣，卻遮掩不了手臂、大腿上的刀痕，那是貨真價實存在的痛。
「要好好加油喔？」一位幼童的童語如此說著。
我欣慰的笑了，望著眼前善良純真的孩子，我停止了所有思緒，就這樣一語不發。
在她的心裡，並沒有過多的雜念，只是看了我手臂上醒目的刀痕鼓勵我的，所以說啊，小孩就是什麼都不懂，在未經現實飽受摧殘之下，才能說出這樣的話。
不過那卻是治癒心靈的催化劑，一個比自己年齡小的人都在鼓勵我繼續向前，我不回應她的期許有些過分了。
那天真單純發自內心微笑的樣子，我是不是曾經也像那幼童呢？
最初的我並不像現在這樣傷痕累累，我也有過那段開朗的時光，與別的小孩無異，就是一個「在對的年紀，做該做的事」，那便是與同儕相互打鬧嬉笑的童年。
回首過去發生的點點滴滴，是從什麼時候開始才走錯的？
在我捨棄童年的這些時光，是不是代表我不再是我自己？
如果我已不再是自己的話，那現在滿身傷痕的我是什麼？
答案不言而喻，那是充滿數不清的保護色的「我」，死氣沉沉的只想著何時能死，卻遺忘掉那曾屬於我的孩童時代。
「我也很想！再微笑起來啊！......」我低著頭默默的沉思。
「一定可以的喔！我相信姊姊/哥哥」
「......」
面對這副場景，我頓時無語了，還真是令人無法反駁呢。
無數遍思考著，自己是否還有這價值活在世界上，也許我要的從來不是那些噓寒問暖，而是一個「處處希望自己好」的人，那樣便足矣了，不需要過多的安慰或是「妄想拯救」，只需要平淡的言語陪伴就好。
默默的為我鼓舞打氣，讓生命有了重新活下去的動力，那不就是憂鬱症想走出來的傷痛嗎？
這麼多年了，讓我改變的不是周遭人的話語，而是來自一位萍水相逢的陌生孩童，看著她就想起我曾經也是如此，還沒受到這世界的玷汙之前，是一個會發自內心微笑的人。
一個比我小的人都在希望我變好，我怎麼能不回應？
也許，我把小時候的身影，和眼前這位幼童的身影重疊在一起了。
我由衷的感慨，就彷彿是小時候的自己，正在告訴長大後的我「妳一定可以好好的！」
就像一位天使，站在我的舌尖上訴說著一切暖心的話。
那或許是世界上最治癒暖心的話了。
