憂鬱症-內心的極端病痛和不為人知的苦痛

曾幾何時，我是一個再正常不過的普通人，但一切的變異在某一刻起發生了改變。

我生病了，得到名為「憂鬱症」的癌症，現實的錯愕感，突如其來的變故，使我的人生產生了許多陰影，我究竟是怎麼了？

是嗎，一切都是如此的虛假，這種如死水一般的世界已沒有我的一席之地，被迫長大的思想，不符合年齡的成熟，極端的發洩，原來這就是我目前所背負的種種。

啊，真令人感到沉重無比，簡單的事物已滿足不了我，當內心痛苦無法與外在現實的痛苦連結之時，只有皮開肉綻的鮮血，才能使我滿足。不要問我為什麼，去問問這個世界，問問這個周遭帶給我的一切迫害，我相信旁人是無法輕易理解的，對吧？

好想要感受當下呀，唯有這種麻木的刺痛感，才能使我滿足，鮮血流出的樣子，浸染整隻手，那畫面簡直不要太美，我所做的這行為，與這世界的道德觀背道而馳，人們口口聲聲的「溫暖」，只是一時的假象善意，沒有人該為他人的人生負責，丟下一句看似善意的話，假裝自己看似「拯救」，實則是在勸戒以及警告不准再這樣做。

為什麼敢這樣說？因為已有數不盡的人，因為我的行為而離開了我。

是嗎？原來這就是你們旁人所謂的「拯救」啊，明明做不到那般的覺悟，卻硬是強加不存在的希望給我，這樣一遍又一遍的摧殘著我，讓我深刻的體悟到，原來這才是現實。

我瘋了，徹底的瘋了，加諸給我的希望，成為了我的負擔，只有鮮血使我感覺到真實，所謂的現實不過就是一己之私，既然這樣為何不能做想做的事？

站在道德之上的觀點，審視我的傷口，批判我的行為，讓原本苦不堪言的病情，活生生給它加上「罪惡」。

啊，是嗎？

原來這就是正常人的思維啊，真是抱歉我如此的「不正常」，我病了，何謂現實？何謂正常？我似乎也無法去理解了，這樣的壓迫感使我窒息。

那就如你們所願吧，想離開的就離開，想責罵的就責罵，想給予希望的就給予希望，想勸戒的就勸誡，任何手段請使出來讓我了解，對我那殘破不堪的經歷，你們又有幾斤兩能評估呢？什麼都無法做到，那就請閉上那充滿道德的嘴巴，閉上那充滿理想的希望。

真是令我感到厭惡，明明就不了解生病的痛苦，還要假裝理解並自以為是的阻止，你有你的故事，我也有我的故事，這兩者能放在同一個天平上秤嗎？真是大言不慚呢。

啊，能讓我感到現實的就只有鮮血流出的樣子，真是令人陶醉呢，那可是醒目的痕跡，是會被歸為異類的，但那也無所謂了，什麼都無所謂，就如同我前面所說的，「所謂的現實不過就是一己之私」，那我就自私的「享受」自己帶來的快樂與快感吧。

我扭曲了，內心病態的扭曲，是為癲狂的表現。鐵鏽般的味道，不停舔舐的滋味，充斥著整個味蕾，這就是令我感到足夠爽的現實。

什麼都無所謂了，不論是這破碎的人生，還是這痛苦的病情，對我來說真的都不在乎了，唯一讓我感到現實的，就是血液帶來的刺痛感，沒有什麼比這還令我更興奮的事。

理解痛苦、接受痛苦、擁抱痛苦、感受痛苦。

是啊，越痛越好，這樣流出的鮮血，才夠有資格稱得上是名為「興奮劑」的快樂。