秩序混亂的家庭所造成的精神熵（傷）

最近在看《心流》這本書，裡面解釋道，家庭對於一個能夠自得其樂的人的影響：

「符合自成目標條件的家庭裡，孩子很清楚哪些事可以做、哪些事不能做，所以不必為了父母訂的規定爭執不斷，也不必擔心無法符合父母期待，每一個成員都可以省下大量精神能量，拿來自由地發展興趣、提升自我、尋找樂趣。

相反的，在秩序混亂的家庭裡，孩子為了保護脆弱的自己不受父母的目標打壓，往往得在不斷的談判與衝突中耗費大量精力。」

讀到這，我感覺一股悲憤，從胸口蔓延。

我感覺我大半輩子的精力都花在了抵擋壓迫、試圖談判，並且不斷在過程中嚐到失敗與絕望的無力感。

我不知道要怎麼告訴我身邊的人，我的家庭帶給我的巨大痛苦，這種想法好像是禁忌一般，總是會被旁人用「你媽很愛你」、「家家有本難唸的經」、「家人不能放棄」諸如此類的話噤聲。好像是只要我還住在他們的屋簷下就是我不知足一般。

但別人不知道的是，一個人背負著那些在家庭裡藏匿到成為污臭的秘密，像是六歲時目睹我媽在停車場入口躺在車子前叫我爸把她輾過去，或是一次我爸暴怒意外把我媽推到地上，或是我小學時跟我爸小三吃飯逛街，她要我叫她「媽媽」，還有成千上萬這種八點檔劇情的故事，講都講不完。

這些事曾都像玩笑般地跟幾個信任的人淡淡提過，或跟我哥（我在這世上唯一能夠自由談論這些的人）互相調侃，嘲笑我們的家庭多麽荒謬，但是一直到回台灣生活的這一年多，我才終於開始正視和試圖療癒原生家庭帶給我的巨大創傷。

我不知道我為何選擇將這些話打在這裡，甚至不確定這些文字帶給他人的意義為何。這些應該是要跟著我進到諮商室的內容。

但我不想再把秘密帶進小房間裡自癒，我想大聲的說出我的傷痛和憤怒，無論他看起來多麽赤裸又魯莽。

可能是我受夠了每個人，包括自己，都在試圖看似正常when in fact we are in so much pain；可能是我真的很悲憤為何一個健全的家庭在這個世代像是奢侈、為何這麼多人成長的過程中並沒有一個情緒調節和穩定的榜樣，但他卻被要求要自動學會這些。

可能我只是想哀悼我內心那個受傷的孩子，她沒有獲得她內心想像幸福的家庭。擁有情緒穩定的父母，是一個孩子能夠擁有最大的富足，或許這會成為我願意生孩子的原因：成為自己沒有獲得過的父母。