我的阿焦總是出現… Bowen的家庭系統理論：我可以改變子女的未來和自己的家庭！

看腦筋急轉彎時，停不下來的阿焦讓我感受很深。阿焦想要保護萊莉，他用他以為最好的方法去保護她了，卻連阿焦自己也不知道要如何停止。而我也是，阿焦想要做好一切，讓我安安全全地過好每一天。我的阿焦不是「成長的代價」，而是從我很小開始，阿焦就住在我裡面了。

我的阿焦是怎樣出現的？

我是在一連串焦慮中成長的。長期焦慮的我，會常常想像受到威脅，然後觸發個人防禦警報。慢慢地，在還沒有遇到危險前，阿焦就脫離我的認知系統，自動化地想要保護自己。

在我小學一年級到初中畢業這段期間，剛好是我弟弟出生到我有個人信仰的時段，我基本上忘記全部記憶，剩下零碎的回憶。那些發生過的事情，我也說不清楚真實的時間點了。後來在追尋我到底發生了甚麼事的過程中，我認知到我那段時間應該過得很痛苦，所以我的大腦幫我像樂樂一樣，把不開心的事拋到潛意識。

我試圖想一下，我的阿焦與甚麼事情有關…每次努力地回想，想找出答案，我都找不到事情的來龍去脈，只記得一兩個畫面，也組織不成片段。情緒卻忘記不了，只要想起一點點的片段，情緒就會先跑出來。以前的我是說也說不出口，不是害怕想起或尷尬那種說不出口，而是不能用語言去組織出去。因為每當想起，我就會哭。最近的我，好了一點，可以一邊哭一邊說了。

還有些印象的，好像是國中三年級的時候，凌晨突然火警。我住在30多樓，我的房間在逃生梯旁，所以聽到很多人大叫而醒來。後來知道是火警，我爸就走出門看發生甚麼事。我弟年紀還很小，根本不懂事，一起跟著出去，而我媽只顧著收捨貴重物品。當下我不知道要怎麼辦，我要顧著我弟嗎？還是叫我媽跑？我只好拿起毛巾、鑰匙和電話，就跑去抓著我弟，就往逃生梯走了。

這件事以後，我就沒有睡過好覺了，因為我害怕要隨時逃走。本來對聲音就很敏感的我，至此以後，每當聽到微小的聲音就會更害怕。是不是發生甚麼事？是不是要逃了？就算搬到澳洲住，聽到鄰居的狗叫聲，樓上的電視聲，也讓我很無慮。我會不由自主地想像是不是有人在我身後？是不是有人要闖門進來了？我理智線明知道沒有危險，但我的焦慮會讓我覺得這個地方不安全。直到這陣子，我會不斷地告訴自己，這裡很安全，這裡沒有人傷害我，這裡報警是會有警察來幫忙的。

再小一點的時候，我爸媽吵架。我媽拿著刀指向我爸，又吵著要跳下去，所以我要顧著我媽，也要顧著我年紀很小的弟弟。我依稀記得我把我弟放在廚房，叫他關上門、鎖住，發生甚麼事都不要出來。當時的我應該是覺得，弟弟在廚房裡就不會受傷害，我媽也不會再拿到刀了。後來鄰居報警，我打開門的瞬間，我覺得我得救了，終於有人可以幫幫我了。

小時候的我會想著怎麼變強，要怎麼變大力、變強壯，所以我才可以保護家人。我遇到每一件事，都會自動在腦中想出千百樣應對方法。常常覺得這一次我做得不夠好，等我一下次重遇同樣事情，我可以做得更好。有時候甚至會幻想一些沒有遇過的事，想像如果發生了，我可以怎樣保護自己和他人，立即應對。但其實根本不是我要去變強，我要去想著面對阿。應該是我的父母可以保護我，讓我安全地長大阿！

在大學時的我，是焦慮最嚴重的時期。學習和經濟壓力已經弄得我很煩，每天還在面對家人的給我的苛求。情緒被壓抑，沒有開心、沒有期待，每天只有想著解決不同的事情，想著明天有甚麼新的事情要處理。哭也哭不出來，只是想著怎麼才可以完結這個地獄。是不是我離開了，我就不用負不屬於我的責任了？是不是我離開了，我的父母才會發現，我的存在是幫他們解決他們處理不到的問題了？我不敢躲在被子裡太久，不敢在天橋欄杆旁經過，不敢在斑馬線走太出，因為我害怕有一天我的理智會突然消失，我也從這個世界消失。

我的阿焦讓我胖了20多公斤、掉頭髮、胃痛、胃炎、月經不準時、睡不到覺，甚至有一次是覺得心臟不舒服而住院，身體檢查又測不出甚麼病。基本上所有醫生都跟我說因為我的胖而造成，只有一個醫生跟我說是會不會是因為壓力，要不要試見輔導員。因為西醫的醫生根本沒有時間想考查原因，只是把我在各個門診間拋來拋去，所以我去看了中醫。中醫師一開始還說年紀輕輕怎麼會這麼多病痛，一把脈，就覺得我為何過得這麼苦。

以前當我沒有事情要專注去做時，腦中的聲音就會自動出現，特別是上廁所、洗澡、從家裡走去車站、搭車去上學時。腦中的聲音好像是幾個人，會罵我，會說怎樣才能做得更好，會指出我做得不夠好的地方，讓我羞愧。但他們從來沒有稱讚過我，從來沒有說我已經很努力，已經做得夠好了，已經很棒了，我可以不用這麼辛苦。就好像阿焦要把其他本來就存在的情緒，鎖進玻璃瓶般裡。我有時候會說，你們很吵，可以讓我靜一靜嗎？他們卻覺得我才是不應該出現的那一個。我常常想像到在腦中有一個很小的盒子，剛好裝得下屈膝的我，我就坐在那邊，很安全地與這個世界分離。

我跟我的輔導員說了這些事，她跟我說，每個聲音都是自己的聲音。聽聽「我們」想跟我自己說甚麼，「我們」想我做點甚麼事。後來在澳洲做廚師時，有一次被廚師長說我：「你想太多了！」他不是罵我，只是跟我說不要想得太複雜，其實事情很簡單，不需要太焦慮。到澳洲後的我，自己的獨處的空間增加了，亦更有能力安慰自己，腦中的聲音逐漸變小了。而這些聲音再次出現時，我都會跟自己說這些已經過去了，在這裡不需要太擔憂。至少現在的我，在上廁所時可以安靜沒煩惱地上。

我可以改變未來嗎？

幸好的是，輔導員陪我走過了大學最痛苦的時候。後來的我，沒有了別人的輔導，我要試著自己找出很多事情的原因，嘗試著理解我的過去。 最近看到 Murry Bowen的家庭系統理論（Family System Theory），發現如果我可以改變自己，就可以改變我未來的家庭，我的小孩就不會受到同樣的痛苦了。

Bowen認為一個家庭是家人與家人間的融合。健康的家庭應該是有交流和互相影響，但每個人又可以有自己獨立的界線與空間。相反，不健康的家庭是家人們沒有適當的距離，可能是太疏遠，沒有太多情感交流和共同經歷；又可能是太接近，侵踏別人的決定和感受。一旦過遠或過近，在這個家庭中成長的小孩都會被焦慮感籠罩。

我是我家中三角關係 （Triangles）的受害者。當父母出現紛爭，關係緊張時，他們就會轉移注意力到我身上，讓我成為傳話者、調解者。像我這種孩子是在家庭關係中最脆弱的，這些孩子可能會把家庭紛爭歸咎於自己，更甚的是抑鬱、焦慮和社交退縮等。

雖然如此，我很會把我自己與家人分開，因為我很需要自己的空間。小學時的我，會躲在房間直到父母吵完架。中學時的我，會躲在圖書館直到關門，然後慢慢地回家，回到家看到父母已經關燈睡著才算鬆一口氣。大學時的我，逃不過。因為我工作的地方離家很近，但大學離工作的地方很遠，沒有錢也不方便住宿舍。基本上每天在家，唯有排滿密密麻麻的工作，減少在家的時間。在某一年暑假，二話不說就逃到澳洲。在大學畢業，工作了一陣子後，就直接搬到澳洲。我不想再負上不屬於我的責任了，我不想照顧別人，我也想被人照顧。所以我選擇了情緒截斷 （Emotional cutoff），就算對家人來說是不好的，但我想要屬於我的空間，我想要屬於我的人生，不用滿足別人而壓抑自己。Bowen認為被父母影響較多的孩子，會嘗試在成年或以前，用不同的策略去抵抗和家人融合，例如搬家、斷絕聯絡，但逃離的只是個人，並不是還沒解決的情緒。

我很慶幸我是一個感性和理性共融的人，所以就算我被家人的情緒和看法所影響，我很有自己的想法和信念。我覺得我有能力可以抽離原生家庭的情感混亂，減低情緒融合（Emotional Fusion）的程度。這個自我分化 （Differentiation of self）的過程，讓我不要太大程度地跟家人們融合在一起，而是分開一點點，認知到自己的需求和價值，區分自己是與他們不一樣，我是有能力去扭轉自己未來的焦慮程度和未來對待下一代的方式。

其實我亦明白我爸媽也不懂得成為一個父母，我爸媽在各自的原生家庭也不是學到很好的東西。在這個家庭投射過程（Family projection process）中，我父母亦是受害者。我爸是大哥哥，有7個弟弟和妹妹，他從小就飯來張口。他根本不懂得負責任，不懂得照顧別人，因為向來只有別人照顧他。而我媽剛好相反，從小就擔任照顧者的角色，很小就要幫忙照顧姪子，幫忙放牛。所以我在我原生家庭，被不會負責任的爸爸逼迫我要負更多的責任，被本是照顧者的媽媽希望我能擔當更多照顧別人的角色。Bowen相信父母會將自己不成熟的狀態傳給自己的子女。我爸媽的原生家庭傳給我爸媽，我爸媽傳給我，但我不希望我傳到我下一代。

Bowen發現，在多世代傳遞過程（Multigenerational transmission process），大部分的人會選擇與自己家人融合和分化程度差不多的人結婚，這個自然歷程是所有世代連續而成的。我老公和家人的分化程度基本上與我一樣，所以他很明白我的情緒截斷，明白我為何跟家人不常聯絡。因為他自己也是選擇趕快離開自己原生家庭，去到澳洲，不想跟家人有太大的關連。但是我身邊很少人會感同身受，他們都覺得應該要常與父母聯絡，就算怎麼樣，他們都是自己的父母。或者是明知道父母對自己負面影響很深，卻沒辦法逃離，也認為別人不應該逃離。而我們希望，當我們將家庭投射過程變得更好，子女和我們我關係不再如我們和父母的關係般，新產生的傳遞過程就會對下一代，或下下一代更美好。

Bowen亦認為一個人手足位置（Sibling position），即一個人在原生家庭中的發揮的功能，會塑造他未來在自己婚姻中的期望和行為。這是手足位置不一定是出生順序，而是他在原生家庭中擔任的角色。像我在原生家庭中，是一個照顧別人、負起很多責任的角色。雖然在我自己的婚姻中，也是擔任照顧家庭的角色，但是我學會放下自己，不會每件事都那麼獨立和付出很大的力氣，往自己身上扛。現在我不需要再那麼地焦慮，那麼地保護別人和自己，因為現在有人保護我、可以被我依賴了。

我希望未來…？

退一步看，如果今天是自己跟另一半吵架，身為父母的我們也不希望子女受到牽連，我們大人的事可以自己有能力去解決。回頭看身為兒女的我們，當我們自己父母沒能力解決事情呢？我們也不用太焦慮，為他們負過多的責任。他們是成年人，是獨立的個體，他們應該有足夠的年紀去親自去解決本身的難題。或許我們可以聆聽或幫忙一些簡單的事情，但當自己負荷不了，我們是可以先保護自己，將自己的感受與父母的期望分離。

我很慶幸，我有自我察覺的能力。當我遇到事情，雖然先來的是直覺跟情緒，冷靜下來後，會回想和分析這些情緒背後牽連著甚麼的原因。我想我很多不快的情緒，都是因為我在原生家庭的經歷。而每一次思考和釐清，都是我與自己的和解。在諒解家人的同時，我也為我未來的家庭埋下更好的氧分。

Bowen也認為，如果一個察覺能力高，有高度意願，是可以有能力去改變未來整個家庭系統的。雖然到現在的我，也不可以每個過去的情緒都找到答案，安慰到自己，但我還是希望我的自我情緒成熟度能提高，不會不自覺、無意識地走回創傷的胡同。除了希望有更好的自己，我也希望未來有更好的家庭，從過去的經歷和學術理論中學到一點點東西，不要讓我的兒女經歷同樣的焦慮和痛苦。希望我作出的改變，可以讓我的核心家庭既有界線，又互相尊重和互相關愛。

謝謝看到這裡的你。如果你在原生家庭的經歷不好，也願你可以慢慢地、有意識地嘗試撿起記憶的碎片，一步步認識更多自己的過去，了解因由，讓自己的未來活得更好，脫離過去的枷鎖。我想跟你說，只要願意，我們都有能力改變自己的未來。