《凍結，是身體的保護機制，不代表沒有發生》part 2

接續上次有關談幼稚園事件的文章- -

《凍結，是身體的保護機制，不代表沒有發生》

我從以下幾點來談:

1.對創傷壓力反應的誤解

2.陪伴孩子重建安全感、掌握感

3.規律作息與重複經驗對於受創孩子復原的重要

4.平常可以做什麼預防

5.社會環境系統的重要

（下篇從第四點開始）

4.可以做什麼預防：

《多與孩子討論感覺》

工作上不時遇到有關台北事件相關的討論，也讓許多家長感到焦慮不安，問我:「平常可以做些什麼」，我想到一些從生活中練習的點，跟大家分享。

• 尊重孩子的感覺，多與孩子討論感覺：

「讓阿公抱一下啦，不然阿公要很久才會來」

「小孩子懂什麼？聽大人的…」

「不要那麼小氣，摸一下又不會怎麼樣」

「他只是在跟你玩」

「大人的話要聽，這是為你好..」

這些日常對話，看似沒什麼，但這些回應，孩子會接收到的訊息是：

「我的感受是不重要的」、「是錯的」、「是被否認的」。也會讓孩子對自身的感覺更困惑、更不知所措。

重視、同理孩子的感覺，並不是指都順著孩子意思，明確的界線、規則、合理行為仍是要教。

但當家長表達出：

「我願意聆聽你」的意願、

「原來你感受是這樣」的好奇，

生活中常跟孩子聊：

「你的感覺是什麼呢？」、

「有這些感覺的時候，可以做些什麼呢？」、

「感覺不高興時，可以跟誰說、跟誰討論呢？」

「你覺得故事裡面這個主角的心情是什麼呢？」

引導孩子學習留意身體感覺的變化、命名與標示身心感受，是調節情緒的重要步驟。孩子在學習為情緒與感受命名的過程中，會漸漸學習到：「這個感覺不代表全部的我，我能夠學習如何旁觀、如何調節。」

不論使用何種媒材，都請記得：情緒語彙就像學語言一樣也需要練習，越常練習，熟悉度就越高。

平時進行留意感受和為感受命名的練習，能讓孩子更熟悉自己的身體感受和情緒，並逐漸學會如何調節情緒。陪孩子一同練習表達情緒，家長也能從中了解孩子的團體生活，增進親子關係。*

孩子也會感受到支持，也會一點一滴建構起對自我感覺的認識，與接納最真實的感覺，不管什麼感覺，都有空間，存在與討論。

• 留意我們與孩子說話、互動的方式

大人可能常用「不乖」、「不聽話」來解讀或責怪孩子的行為或狀況，這會讓孩子困在未被了解的情緒、需求或壓力裡。

「我們文化比較期待孩子「順從」、「聽話」，不太允許孩子有太多想法或情緒的表達，像幼兒因為身心、語言能力都仍在發展，難以用言語表達清楚。情緒化，往往是幼兒表達他們的需求與待協助的地方。」- -「成為孩子的安全基地」

試試看用「好奇」、「陪伴」的角度，「你發生什麼事了？」、「說說看怎麼了呢？」，這是一個信任與安全感的建立過程，也會讓孩子，未來遇到各種事情，會多一些，不用害怕被責怪處罰，而是願意說出口的機會與空間。

也不在孩子面前說悄悄話，那會讓孩子覺得「是不是有什麼事情要發生了」的困惑或擔心。

• 培養孩子主體權，從日常對話開始

孩子的世界，就是家庭與學校，小小的，好多事都需要大人的協助與支持，而權力上也會有不對等、聽話/不聽話、支配/被支配的來回裡。

以上的想法，也跟孩子的主體權有關。性教育，其實也是「關係」為基礎的教育，人際關係、同理心都是，也跟我們如何引導孩子認識自己、表達情緒有關，底下推薦幾本書，歡迎大家閱讀以更多了解。

5.社會環境系統的重要

「如果我們想讓孩子健康長大，讓他們無論面對什麼樣的創傷經歷都能復原（約有4成的兒童會在長大成人之前經歷至少一次可能造成傷害的事件），就必須建立一個更健康的社會。」**

有關性教育、認識/尊重身體界線、身體自主權、有關教小孩如何保護自己、懂得尋求信任的大人協助...等這些事情，不是靠家長/老師跟孩子說幾本繪本、幾個小時的課就算了的事。

周圍環境大人能不把性當成：

不能說/不能談/奇怪/嘻笑的事、以及當孩子面對威權、遇到情緒勒索、權勢壓迫等..覺得困惑、受傷時，周圍環境大人能否讓孩子感覺安全、願意求助、也能夠信任地說真實想法….等這些事情，其實，真的需要從孩子很小的時候，也需要周圍的大人們，就開始在與孩子互動中實踐、留意、討論的。

這類事情，也沒有快速、簡單的解方，並不是僅用增加教師、輔導、社工的人力，或是甚至是警力、檢方，把責任再外包、推給已經手上案子一堆、疲於奔命的專業人力就停止的事，需要的是多方系統的合作、橫向的聯繫、以及整個社會對於這些觀點的認識與改變….等更多的思考和討論。

「養育一個孩子，需要一整個村的力量。

(It takes a village to raise a child)」

衷心期許台灣社會環境是能夠讓所有孩子健康長大的安全基地!

*出自《成為孩子的安全基地》一書

**出自《遍體鱗傷長大的孩子，會自己恢復正常嗎？》一書