人與人之間免不了比較，在生活中總有那麽些人常常把「這還好吧，我以前多辛苦呀，每天都要……」放在嘴邊，一天到晚不斷散發優越感，搞得世界除了他之外其他人都很「無知」。
上述的心態呈現膨脹狀態，散發出的優越感似乎不斷強調自己高人一等。
只是瞥見冰山的一角，就自以為擁有整片海洋；只是看見天空的一角，就以為得到世界。
記得有句話說：「當一個人愈是缺乏什麽時，就愈會刻意展現什麼。」沒錯，優越感和自卑是一體兩面的，常抱有優越感的人，內心事實上是焦躁不安的，因為不願意接受真實的自我，只好透過別人的肯定來舒緩，這種利用「追求讚賞」的動作是不時發作的癮。
來看看幾個例子：
1.高學歷的A來到一間普遍學歷不是那麼高的傳產公司，A自認要用學歷優勢打入人群，時不時透露自己學歷，偏偏沒有太多人理會，反而因為這股優越感讓A顯得格格不入。
2.班上同學都在聽抖音歌曲，B自己聽著Beatles的曲目，一邊訕笑：「你們果然知識水平低，超low」，這種優越感不小心被發現，過不久就讓B成了threads炎上撻伐的對象，還被同學排擠。
3.在保險業的C總是每次競賽的榜上人，國外旅遊名額總是有他，每當有人在分享旅遊照片時，他會有個情緒冒上來認為對方很土氣，那些地方他早就去過，只是不太想說。
最近大學群組在討論歐洲旅遊，奧地利、德國成了熱門話題，C一陣不耐後PO文：「德國的國王湖我去過啦，2015年就去過一次，法國、奧地利也去過好幾回，明年員工旅遊我會去威尼斯，其實啊，就是坐飛機到比較遠的地方玩，不用討論那麼熱烈。」C在群組丟了幾張拍過的美圖以資佐證，接著是一連幾天的靜悄悄，過了幾天，總算有人發個愛心貼圖來化解尷尬。
4.在科技業擔任助理的D前陣子回家時聽到爸爸稱讚弟弟：「好開心呀！兒子包給我三萬六的父親節紅包，以前看他皮皮的，現在長大不一樣了，我現在算是在回收投資。」父母看弟弟的眼神不同了，滿是驕傲，從那之後D的心理就像被針扎一般，他跟弟弟感情明明很好，可是活生生被比下去真的很不是滋味。「我從小頭腦比較好，教過的老師都這樣認為，弟弟忙著追女孩、玩電動時，我都努力念書、打工，難道包個紅包就比較了不起嗎？」
優越感是一種偏執
優越與嫉妒，其實是一種「過度自衛」，是我們害怕暴露出弱點的偏執式防衛。美國心理學家喬治‧溫伯格就曾提過：「如果人們有自己特別關心的東西（例如工作、愛情），而且能感受到自己的弱點是什麼，並認為這個弱點可能會讓自己失去現有的一切。」
這樣的人非常容易陷入偏執的思維，「為什麼父母比較喜歡弟弟？」、「他憑什麼賺比較多錢？」、「他又要出國，真的嗎？」、「為什麼他運氣總是比較好？」。
為了得到他人認同、保護自卑的自我，行為開始改變，掉入「假裝」和「做做樣子」的不可自拔。
#常常說自己懂很多事情
#明明沒太多錢，會裝作口袋很深的樣子
#生活很貧乏單調，在別人面前佯裝成很忙很充實的假象
#大環境不佳，否則他的遭遇發展可以更好
當遇到這種人，周遭便不知不覺被一種氛圍包圍，那是一種優越感。不難理解這些行為都是為了討好別人心目中的自己，同時也是為了不被他人批判而作的過度自衛。
不要被優越感操控
許多人的優越感會在自卑又自大的反覆情緒中無意茁壯，問題出在沒有去覺察，或是太想要去證明自己，許多不必要的行為就在生活中浮現，本質上已經被優越感牢牢控制。
不計代價地求勝、在對話間總居於主導還要讓自己顯得高人一等，一旦自尊心被別人碰觸，就會引爆情緒甚至做出近於報復的危險行為，對這類人來說，這也是一種可以證明的選項。
他很努力，他可能得到他想要的，卻也在冥冥之中失去更多他原先可以擁有的。
阿德勒說過：「無法停止不斷證明自己優越的人，都是出於內在有著無法被自己處理、安頓的自卑感。」
