致內向的你：這樣的你並沒有不好，你就是最好的你
你是一個內向者嗎？對於內向，你的解讀是什麼呢？
你會覺得內向者不合群嗎？還是你覺得，內向是一種性格缺陷？
過去我們總認為內向者偏向負面，但內向者也可以很健談、很樂觀。
內向和外向最大的差別在於他們獲取心理能量方式不同。
在忙碌了一天之後，外向者需要找一群朋友出外吃飯，從中恢復能量；
內向者則是必須一個人靜靜地，不管是看書、泡澡或是發呆都好，
只要是一個人，內向者就能好好充電，再繼續出發，這就是內外向的不同。
若你的另一半或朋友是內向者，請擁抱這樣的他們，
試著了解他們並不是故意不合群，
更多時候是他們認為一個人會比合群來得更在。
為自己貼上標籤
以下是我的故事。
從小我就是個話不多，很安靜的小孩。一群小孩在玩耍時，我總喜歡自己在一旁玩拼圖。
當時我並不知道什麼是「內向」和「外向」，直到有人往我身上貼標籤：
「她是個內向者，不會講話，很冷酷。」
那時的我感覺自己好像做錯了什麼，內向和負面好像掛鉤了？
別人為我貼上的標籤，我也沒撕下來，就好像它就是我一部分。
漸漸地，我認為自己是某種類型的人：我不懂得表達自己，我是魯蛇，
無法像外向者那樣，我的人生就只能這樣，因為我是內向者。
我們努力想活出另一個樣子，時間久了，我們也崩塌了。
「偽外向」是我在外努力扮演的角色，只為了不想讓別人感覺自己孤僻、難相處。
但每次回到一個人，卸下重重盔甲時，內心的無助和空洞不斷向我侵襲，
直到被自己的淚水淹沒，這時候連我都討厭這個偽裝的自己。
想讓別人喜歡自己，卻也失去自己
曾經向朋友訴說不知道如何與不熟悉的人開啟話題，
朋友告訴我：問對方喜歡吃什麼、星座或血型，自然就有話聊了。
於是，我現學現賣和一個剛認識不久的朋友，問對方：
「你喜歡吃什麼？」
「我什麼都吃，不挑食。」
心理涼了一大截，我預期的答案至少有三、四句，對方可能會說出喜歡吃甜甜圈或某家牛肉麵的答案，
這樣我就能接著說下去吖！沒關係，我又繼續問：
「你什麼星座？」
「牡羊座。你對星座有研究嗎？」
「…」在我還沒得尷尬癌前，理智告訴我是時候終止聊天了。
想成為人見人愛、車見車載、花見花開的人的那一刻，我已經失去了自己。
我好像活在多數人的期待裡，選擇走進這些期待，
扮演著別人期待的角色，只為了他人喜歡自己。
原來我不喜歡自己
同時，我也發現一件殘酷的事實：
我不喜歡內向的自己。
《安靜是種超能力》書裡有句話我特別喜歡：
原來不是我不如別人，而是因為我本來就不是那樣子的人。
我總被安靜的自己困擾，總覺得不擅長與人交流的我是一件極其羞辱的事。
每當不知道和他人聊什麼的時候，空氣中會瀰漫著一股會殺人的氣味，強迫我一定要開口說點什麼才行。
多年後，我似乎也對這樣的自己釋懷了。
當我發現不知道聊什麼的時候，也不用硬聊，自在地做自己就好了。
曾經試過在多人聚集場合，沒辦法向前主動找任何人攀談，
我就站在一旁觀察人群，喝喝小酒，聽聽音樂自在地享受一人時光，
當你內心感覺到自在，是否與他人交流已不是重點。
後來我逐漸發現自己更擅長一對一深入交談。
若不得不出席大型場合，又不能讓自己隱藏起來的時候，
我告訴自己「只要跟一個人講話就好。」
有時候適時放過自己，何嘗不是愛自己的表現。
在一次公司聚餐，其他地區的同事見面時都熱絡地聊了起來，
我本能地後退當人形立牌，這時我告訴自己：
只要跟一個人講話就好，這一切很快就結束，沒事。
做好心理建設後，我開始“物色”只有一、兩個人的小團體，
沒想到效果出奇意外地好，在餐聚結束後，我們依然保持友好的聯繫。
其實在那次餐聚裡，我並沒有說太多話，我只是傾聽和吃東西，
適時地給對方回應讓他知道你在傾聽，這樣看起來，並沒有很可怕。
很多時候，光是「想」就會覺得事情很可怕，「做」了就會發現其實沒有想像中可怕。
內向與外向並沒有好壞之分，它只是一種傾向，
我們都同時擁有這兩種特質，只是看兩者比例多寡而已。
寫在最後，
若你發現自己是個內向的人，請告訴自己：
內向並沒有不好，現在的你，就是最好的你。
好好發揮自己的優勢，別因一時的脆弱、不懂得應對而感到挫折。
祝好，
Cerys
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