你可以憂鬱，但記得為自己勇敢

嗨各位讀者好久不見，我終於更新了，真的是拖更型作者~非常不好意思，有時候不知道該寫甚麼或是因為工作太忙而沒有書寫，今天想分享的事情是我在新北文學獎投稿的文章，老實說這樣也算水了一篇文章，因為文章以前就打好了有草稿，因為文學獎也公布名單，自己沒有獲獎但也想要把文章分享給大家，寫這篇文章的時間點是在6月初當時憂鬱症正嚴重的時候，我把那時間的壓抑都寫在文章但也有美好的部分，字數會比較多，如果讀者們讀完文章真的很謝謝你們，那讓我們開始吧!

在回家的路上晚風吹拂，等待紅燈的時間回想起剛剛與父母的對話

「最近爸爸沒收到甚麼工程還會跑到投注站」、「你哥又突然發生什麼事搞得自己沒錢要來和我們借」，每個周末和家人聚餐的時光都會聽到著些話語已經四、五年了，總覺得這些狀況從沒解決過。

耳機中響起的音樂<我不懂 人世間的那些愁他為什麼要纏著我>…隨著綠燈亮起我也往返再回到住所的路上。

    我是個8年級的嘉義人來到台南也將邁入第六年，離開家鄉出外讀書工作也許是國高中生的夢想，理由可能圍繞在「家裡人好囉嗦一點都不自由」「爸媽規定好了我該做甚麼只要照他們做就好了」，原生家庭的問題是個無解的輪迴，家人會是你這一輩子的牽掛也是無法擺脫的困境，會來到台南也是因為家人的陋習一夜之間就像失去所有一般，很常回想大學四年時我已經在知名的超商工作，每當連假開始陸續會有學生帶著車票來櫃台結帳，掃過一個又一個條碼，我的心中總是想著，為什麼我需要站在這裡而不是像他們一樣興奮地帶著車票往返那成長之地。

    我曾埋怨過我的家人，為什麼我會得到這樣的生活、為什麼我的家庭條件和其他人不一樣、為什麼同樣的父母輩他們能住在像樣的房子而你們卻是在一間出租小套房中塞滿了你們的生活用品；有很多的不解在20初頭的我心中萌生，其實我知道家人的愛不曾消失，小時候那個每天七點陪我起床並載我上學的父親身影是那麼可靠、雖然對我過度保護但卻把我需求擺在第一位的母親她的支持及關愛從未減少；只是每當我想坐下來和家人好好吃飯時得到的卻都是他們過的並不是那麼好的消息，我心繫家人為他們擔憂，這樣的我最後在一個相同的周末陷入了泥沼，憂鬱症、自律神經失調的症狀伴隨著我。

    我從未想過自己有天會是憂鬱症的患者，我只感到無力對於工作疲乏、對於我面對的每一個人需要強裝自己有精神，低落持續在心中蔓延，我困在一個囚牢將自己死死的往深坑裡拽，你可否感受過那種無助當你想要放聲大哭時卻沒有任何的辦法能夠宣洩心中的難過，即便和好友一起玩著有趣的遊戲也感受不到任何的樂趣與成就。

    那些日子我像沒有靈魂的木偶被絲線牽引重複著生活，過程中還丟失了工作，這樣的日子讓我更加的絕望；我是不是沒有成就?是不是不知道目標是甚麼?我的未來該怎麼辦?我能夠康復嗎?我能再變正常嗎?這些疑問如大浪將我往更深的黑暗托拽。

    當身陷絕望時能夠拉你一把的人會是你自己，當我意識到我的生活正一糰遭時我試著拯救自己，我跨出去向周遭的人坦白自己的困境、我走進身心科診所表示我需要幫助，這樣的行為對於每個有憂鬱症的人是多大的勇氣；在傳統的觀念下身心科、憂鬱症這些敏感詞彙在他人的眼中都還可能讓人感覺你這個有病、我不想和你接觸，人們往往因為自己心中的枷鎖和固有的認知而去排斥某些事物，抗拒的力量很強但若你願意將你的溫暖贈與他人那股力量會慢慢傳遞出去；一直以來我從事的工作都是和服務業相關這其實讓我萌生過一個想法:我總是在幫助別人卻沒有人願意幫助我…但我從未停下幫助人的腳步，在我工作期間令我印象深刻的兩位老人一位是翁先生，他是為腦梗塞的患者走路時都是一步一步緩慢前行，每當我見到他都是第一時間去攙扶他，一開始他會抗拒而當有次他握住我懸在他身邊的手時我感到的是股暖意，這是一種信任一種在這冷漠社會中少有的連接；他曾一段時間沒有出現在我工作的場所這讓我很擔心，於是我利用休假的空檔帶著他喜歡的甜食和養身茶包去探望他，過程中我一直找不到他的住址也數度想過要放棄也懷疑自己是否沒有做足準備救行動，最終我在住家附近的小吃攤見到翁先生時激動地握住他的手大喊到「翁大哥!我終於找到你了!」那份喜悅難以言表，我們在翁先生的家聊天就像阿公與孫子一樣，那份溫暖我仍記在心中；另一位老人是位阿嬤，阿嬤平時以拾荒維生沒有親人本身阿嬤也無法開口說話；日常的工作天阿嬤帶著不舒服的神情到工作的地方，經檢查是急性的腸胃炎，處理過後阿嬤拿著藥就離開了，當下班後我卻在路旁看見虛弱的阿嬤靠在牆邊，我很緊張詢問著她的狀況，透過肢體我了解到阿嬤吐了並且還在不舒服，當下我不知道我能為這位老人做甚麼只能緊握她蒼老的手感受那虛弱的氣息，後來我通知了認識的醫生也請了警察協助，隔天康復的阿嬤拿著水果及手寫的紙條給我，我能記得上面寫道

「感謝你們的付出，尤其是那位年輕人在我最需要幫助的時候陪伴我讓我今天可以像正常人一樣繼續工作。」

這些事並不是因為工作我才去行動，而是我看見了有人需要幫助，我沒辦法想像有些無依無靠的長者他們的生活是多麼艱辛若我視而不見不是只讓這個世界繼續失去色彩。

    當我踏入心理諮商所時總像是看見希望我有能被拯救的機會，心理諮商所有個魔力，久違的我將心中的想法訴說眼淚也跟奔湧，當自己哭出來的那刻可以感到所有的無助ˋ委屈一同的被釋放，不知道有多少人和我一樣不了解自己，感到孤獨:、忙活了大多數時間停下來時無法真正的休息、總是為了別人的期望去努力，寫文章的此刻老實說我仍是如此，我希望透過諮商來了解自己追尋答案。

    並非每個人都知道自己該做甚麼?目標在哪裡?這個過程會需要一直摸索，可能30歲都還會有人不知道自己該做甚麼，我們無時無刻在累積經驗，每一種經驗都是養分，我知道現在的自己在痊癒的路上我並沒有完全康復，我仍會憂鬱仍會擔憂仍會害怕接下來的每一種可能，但誰不是這樣呢?不斷迷茫、困惑接著尋找出口，從一個環境走出去到另一個環境，人生就是不斷的在變換讓自己成長；我還是會想起我在諮商室大哭的理由，我當時說了:「我很迷茫我不知道該如何向身邊的人講述我的遭遇講述我自己有病，但是我知道我說出來時我最好的朋友他們會支持我會開導我」。

    有人告訴我: 「你不是沒有動力，你只是把家人當成了藉口，你還沒找到你自己想做的事情，肯定有只是你把它埋在心裡最深的位置你需要時間把它找回來，無論是怎樣的夢想都不可笑，因為那是你喜歡的、最想完成的」。

也有人說: 「你不需要去和其他人比較，很多事本來就是不公平也比較不完的，你只需要做好你自己的規劃，完成自己的人生就夠了」。

到現在其實憂鬱症並沒有痊癒但也好轉了，「自救」其實很重要，更多時候是因為自己的想法而約束了自己，選擇權在你的手上，人生要如何過也是自己決定，即便是最糟的決定也是要由自己決定不應該聽從任何人或是為了別人的期望而努力。

    讀到這裡的你/妳如果也是迷茫不知道自己該做甚麼、可以做甚麼這都沒關係，心累了就休息，你能夠決定自己的行動只要你肯從心中的圈圈走出去任何事情都會變成可能。渺小而不放棄的希望能成為最大力量，我也會害怕我也會想逃避為自己找藉口每個人都會，休息夠了再往前走。

<活著不多不少 幸福剛好夠用 活著其實很好 再….>歌詞取自五月天-一顆蘋果