小心關係裡的「救世主情結」

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之前我在Youtube看有關美國影星小勞勃·道尼生命中重要的三段關係的介紹,他前兩段關係中的伴侶像母親般看顧他,試圖將他從毒品深淵中拉回 …

不管是「救世主情結」「聖母情結」講的都是透過幫助或拯救別人感到滿足進而證明自己存在意義的人,常會被他人的困難所吸引,並有意識或無意識覺得自己有責任改變或拯救他人的生活。

不管是男性還是女性都可能有這樣的情結,特別是喜歡照顧他人、敏感,擅長觀察並容易接收他人情緒的人。這樣的人大多善良、熱愛付出,但也是因為這樣的人設,通常很難真正了解問題的核心,也可能因此忽略自己的需求,導致過度付出而人際關係失衡。這問題通常在親密關係裡特別明顯,認為對方辜負了自己的心意,時常感到失望,導致問題無限循環最終關係緊張。

我回想自己聖母情結的養成,早在中學時期便悄然萌芽,那時候我的綽號就叫「Mother」,一個看似很偉大又充滿愛的名稱?我已經不記得我有甚麼樣的行為,以至於讓同學為我取了這個綽號。當時並未意識到這樣的行為會如何影響自己未來的人生!?但我確實被制約了——似乎只要付出,就能獲得認同、不會被討厭!?

這種情結持續並型塑我未來的人生軌跡,不論在家庭或朋友圈甚至關係裡,我都是那個好像有愛、並喜歡付出的人!?也不知不覺吸引到那些看似需要我幫助的關係。


但事實是幫助或付出並不能解決所有問題!


我心裡隱隱的覺得哪裡有問題,但又說不上來?甚至有可能我的潛意識裡覺得這樣很安全,因為長期不配得感並認為自己只有這種功能,而不願意跨出自己的舒適圈吧!

我在利用他人解決自己的人生問題?真相是只是需要自己被需要,在過程裡努力尋求自我的價值。

因此我時常有負疚感,因為我感覺原本追求單純的愛,已經不知在何時變成了責任感,而非自然流動的關愛。

之前我在Youtube看有關美國影星小勞勃·道尼生命中重要的三段關係的介紹,他前兩段關係中的伴侶像母親般看顧他,試圖將他從毒品深淵中拉回未果,直到第三任妻子,視他為真正的伴侶,要求他肩負責任,他才真正醒來並繼續在事業上大放光彩。我感受到她內在堅定的力量與對彼此信任,我想不是沒有恐懼!?但首先是對自己的愛與認同,才有能力承擔未來的不確定性吧!

這讓我感到震撼,也許對別人來說很簡單,但對我來說這是個新知,需要透過不斷的練習覺察,才稍稍看清自己的心理狀態。讓我看見自己內心的不安全感,不信任對方有能力把自己顧好,其實源於對自我的不信任——我懷疑自己是否能在什麼都不做的情況下,依然值得被愛並安然自在?

感謝自己這些年不斷的練習,才能在面對自己的黑暗,不再感受自我批判的彆扭,而是願意接納和包容,這幫助我更看清楚真相,並感到自在從容。


以下是針對有「救世主情結」的人ㄧ些建議,提供給大家參考:

☑ 設立合理的界線:

能力所及的協助是需要的,但如果我們毫無邊界的接收他人的問題,除了導致自己身心耗竭,也讓對方失去面對自己問題的動力,當無法理解彼此的界線時,甚至會產生情緒勒索的負面效應。


☑ 課題分離:

我相信我們遇到的問題往往是自己內在的投射,尊重對方的選擇,每個人只需要處理自己的問題,而非他人的問題,我們可以提供建議,但不必對結果抱持期待。


☑ 聆聽和陪伴:

當你學會珍愛自己、照顧好自己,將專注力回到自己身上,你的心就會產生餘裕和廣度,了解愛的真諦絕不是犧牲和奉獻,只是單純的聆聽和陪伴。

 

看來外面沒有需要被拯救的人!

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榆閱心事
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♠喜歡實驗我的人生,透過覺察和探索來發現新的可能性。
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