總有一天

看到網路上沸沸揚揚的討論，新聞上只看一兩則，我好像失去了憤怒的感覺。

職場霸凌，曾經以多變形式發生在自己身上，讓我恐慌至今的經歷。

可能是不同階級的人，可能是不同頻，可能是有職場性騷的因素，在利益交相賊的圈子，決定放下的我，看到有人選擇在辦公室了結生命，我想過：

啊，我也曾經想過啊。

而且是我之前穩定工作的第一個職場跟最後一個職場。

霸凌的定義是什麼？新聞上的大吼大叫是一種，但霸凌還有千千萬萬種。

但我更害怕的是造謠，造謠到不同單位的大佬親自來問我，因為他們眼中的我不是那樣的，造謠到跟不同團體合作最後都會跟我說「妳跟我聽到的不一樣，妳很好。」，在辦公室時就已經感受到窒息的氣氛，就因為公私分明，就因為我有自己的原則，就因為我內部舉報性騷擾？或是因為我下班不跟他們混在一起？

我連被造什麼謠，突然被討厭了，什麼原因，偶爾聽見的「工作不認真」、「強勢」、「不好合作」、「不負責任」，到Me too當自己圈內的吹哨人時，造謠連累早早過世的雙親，而我在當吹哨人之前，圈內早就內部試著調解兩次，沒有用，甚至連累愛人一同諮商，因為我的崩潰，即使在我父親自我了結時，他們依然故我，我希望能夠放下，加害者自己報名要來婚禮，跟先生說算了吧來就來吧，到吹哨時變成被攻擊的武器，那曾是我想忘記的曙光，畢竟曾經是夥伴。

但那些謠言從來都沒有斷，起源是在辦公室中他們繪聲繪影的模仿我，為了取悅覺得很難管理我的主管，他們以為我沒看到，我看到過很多次。我也很清楚他們私下聚會會這樣模仿，凡事總是百密一疏。

無數次無法呼吸，稍微搬到外面小辦公室會被彙報說是不想待在辦公室；母親過世笑不出來，會被說是不合群；租屋住新北市，會被認為是因為我想住大房子；當然我生病、有氣喘，或有經痛，會被說成「外面有哪個公司會要妳？」，但主管只是過敏，全辦公室地震，巴不得要他快回家休息甚至將他送急診。

我隨身帶氣喘噴霧劑，他們看得見，但他們仍然覺得我裝病。

但主管只想排除不諧和音，所以那個辦公室後續仍不斷有職場霸凌傳出。

所有手頭上案件的當事人，遊說的政府與合作方，還有各種協力合作方，都看得見，有天協助我的老師說，「孩子，你像在空燒你的身體。」

我的心裡流下血淚，但我還要照顧爸爸跟弟弟，我還有經手的案件，還有當事人，他們只有我了。

中間一度回到學校，畢業時教授與助教，或著教授們之間的奪權，讓我非常難受。

不認識我的師長，在臉書上寫下，「這年頭還有敢逼教授幫自己提早口試的學生。」，於是一場自己是主角之一的系務會議火速展開，曾經非常欣賞我很認真，跟某些老師一起抱團的時任系主任說了：「該學生其實學年還沒修滿，她一定要這學期口試完嗎？」

我的恩師氣得發抖，一半教授沒抱團，認為口試委員都沒意見了，為什麼要這樣逼學生。我事後聽到直掉淚，可是主任，我的學貸，我的生活費呢？

後來我才知道可能也有學姊被自己的老師用同樣的理由逼休學。

為什麼呢？

最後還是因為規則不夠明朗，還有口試委員跟恩師幫我奔波，我才得以順利畢業。

之後因為還想讀博的專業只有這間國立大學可以念，從口試就被擋，但我還是考進去了，但今年我還是自退了，裡面的痛，至今我說不出口，被師長與學長造謠，被又是另一個抱團的主任發黑函給我想簽的指導老師，然後他們什麼都不懂。

當然現在一定什麼證據都沒有了。

我休學附上一次又一次的身心科就醫診斷，學校沒有關懷也沒有處理，一次次撕掉，我常在想，難怪呢，那麼多研究生博士生跳樓，而且新聞熱度一過，孩子們跳完樓，這個世界依舊沒變。

教授們會領著八萬到十萬的薪水說著，在美國唸書的女兒開銷多大，他們在美國算貧窮階級呢，真的嗎？我不知道。

讀博前最後一個職場，應徵一份工作，最後被兩個中心的主管管轄，做著兩份工作。

這不是面試時說的啊。

但是一進去前三個月就被命令先負責另一個中心的重大工作，但同時也要跟自己原中心的工作單位磨合，說著明年會加薪。

並沒有。

而且另一個中心的主管是事事都要插一手，不信任任何人，要被哄的，於是每週要開兩個例會，要負責兩個中心的KPI，嗯，我都達到了。

但漸漸的發現老闆越滿意，主管越發狂，我開始又失去生活。

原中心的主管說自己做不到很多事，但她要保護我，不按照她的保護，她就會生氣，可是我竟然覺得她很愛我，我後知後覺的發現我被當槍使了，有人想改革，想革命，老闆也想，原中心主管也想，甚至包含不管事的研究部主管也在觀察，他們都在用另一種方式，我只是一個工具人。

所以同事們不適應改革，主管不會協助，但他們還是要求我要達到跟之前局面不同的KPI，殘忍的觀察故意把難題丟給我的研究部主管，處處掣肘又容易暴怒的主管，以保護之名、自己卻又常失控還檢查我所吃藥的的主管，以及在中心內部到處搞小團體的每個老屁股同事，然後失信於加薪，說發獎金也沒獎金，老闆依舊畫餅。

到了後半年我每天回家大哭，直到有天我走上頂樓。

但我想到我也是自殺者遺族，我想到我愛人，我想到我的貓。

我無法忍受讓他們承受那種痛，尤其我的貓咪那時生病了，還在轉診。

我已經不清楚我怎樣走下來了，還好我走下來了，那天是我愛人精心策劃的求婚日。

我也忘記我怎麼放棄在第一個就職的辦公室了結自己的念頭，大概是想到我可憐的同志爸爸跟同妻媽媽終於和解了，他們終於成為好朋友了，雖然沒多久後媽媽就走了，寫到這裡時間序跟記憶已然錯置，我只知道，從小開始我的求生意志就很堅強。

當身邊的人不斷想自我了結時，你會乞求他們活下去。

我乞求我自己活下去。

總有一天會好的，我對我自己說。

中間曾有兩年不受控的跟求生意志抗爭，感謝我自己不放棄的治療。

我愛我爸媽，愛我奶奶，我外公外婆，我大伯父。

我愛我愛人。

我愛我的貓，包含天堂永遠的大兒子。

我愛每個曾經擁抱過我靈魂的摯友。

願神真的憐憫眾生，我努力自救了，不管那些人了。