那些傷痛，佔了幾頁

有人分享了一句話，引起了我的注意：

「把自己講的像悲劇英雄的人，往往是一種自戀。」

我盯著這句話看了很久，彷彿它在對我說話。那一刻，我像被輕輕刺了一下——不是疼痛，而是一種突如其來的清醒。

曾經，我也是這樣的人。

那些壓在我生命裡的傷害——原生家庭的陰影、無法解釋的失落和打擊——它們像夜晚的風，冰冷而無聲地侵入。我抓不住它們，卻也無法忽視。

於是，我問：為什麼是我？

這個問題像一個緊箍咒，困住了我的思想，也包裹住了我的痛苦。它讓我不必直視現實的殘酷，讓我有理由將一切錯誤交給命運。甚至於，我學會了用自己的不幸來填補身份的空白：我是受害者，所以我存在。

但這樣的心態，既讓人矛盾，又讓人上癮。

直到某一天，我突然發現，這種心態像是一條看不見的繩索，纏住我的腳步，拖著我的時間。那些傷害本身是沈重的，而我卻給它們加了更多的重量。因為我害怕，如果不再是「受害者」，我還能是誰？

後來，我試著一點點鬆手。

不是釋放痛苦，而是學會與它們共存。它們還在，還會不時地提醒我，它們的傷痕並沒有消失。但我開始明白，我不再需要用自己的不幸去證明什麼，也不需要講述一個「多麼可憐的故事」來讓自己覺得安全。

那些傷害，成了我故事的一部分，而不再是全部。

這過程很難，就像從一個房間走進另一個，卻帶著未來得及放下的行李。那些過去依然存在，它們在心裡的某個角落，偶爾會發出聲音。但我學會停下來聽它們，而不是逃開。因為它們是我的一部分，而不是我的定義。

現在，我知道，很多問題並不需要答案。比如，我還是會問「為什麼是我？」但這個問題不再是為了責怪誰，也不再為了讓自己顯得更可憐。

它更像是一種自問，而答案總是安靜地浮現：

「因為這是我的故事。」

這些過去，這些傷痛，依然存在，卻不再尋求解釋。

它們在我的故事裡，佔了幾頁，卻從未定義結局。