我最近感覺的到孤單了。
我有蠻長一段時間，對周遭發生的事情沒有感覺，好像喜怒哀樂都離家出走了。我開始從做簡單的事開始，試圖重建自己：設定目標、完成目標。
來日本的目標很簡單，讓日文流利，起碼不要卡卡的。而先前在餐廳論調訓練、反覆適應環境的某一天，我忽然覺得已經可以了。
於是我離開餐廳、搬離社宅、找當地的sharehouse住。這是我很喜歡的地方，在這之前，我發現自己從沒挑選一個溫柔舒適的環境，從來沒有好好的做「選擇」。
不過，身上的暴戾之氣可能還需要些時間淨化。上次我走在share house走廊，住同層的朋友突然點我肩膀，我好像被喚醒一樣，趕緊跟他打招呼。
他說你還好吧？你剛剛看起來像要去打架。可是、不是，誰跟你打架？我是要去大便。
我在想，這大概就是後遺症。
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外場有個老頭，專長就是霸凌新人。
老頭矮的、胖的、駝背的。好像一顆保齡球被對摺一樣，好像一隻發福的鐘樓怪人。
在餐廳，他是新人殺手。他一上班，鎖定最好欺負的人，發掘整間店的失誤，並通通都怪他，連自己的失誤也罵他。如果沒有失誤，他就創造失誤，再把人叫過去罵。
新人時期，吃了老頭幾次虧，我開始想：如果反抗他會怎樣？
一天我開餐，開餐就是，把餐廳整理到能隨時接客的狀態。老頭一上班就罵爆：這個也弄不好、那個也沒弄好，把開餐的王八蛋叫過來！！這樣。
在去見老頭的路上，我想說：等一下你最好給我講清楚那裡沒弄好，沒講清楚你就完蛋了，講錯一個字你就給我試試看。
我走進老頭在場的餐具室，生氣勃勃地大吼：歐嗨唷勾雜伊瑪斯！ 並且期待老頭的敦敦教誨。老頭低頭不語，突然開始擦起盤子。什麼都沒罵，一切都很好。
那天我發現：可能要這樣才活得下去。
在餐廳，外國客人是我的守備範圍，每每遇到外國客人，全桌就是我負責。一天，一組十個人的外國人，我跟老頭當班，老頭不懂客人的需求，我也不可能去命令前輩，便自己裡裡外外忙起來。
老頭進入狂暴，突然在菜口鬼吼鬼叫：盤子收了沒？醬油出了沒？站在那邊不動幹嘛？我轉頭望向那失控的老人，身體開始發熱，腦袋也被莫名情緒的越罐越滿：
「吵死了！！！」
我說完把手上的托盤丟在桌上，這個世界安靜了。
我開始釋放仇恨，老頭只要一失控暴怒，我就確保他扎扎實實的吃到反噬，行動已經脫離語言的範疇，因為我曾對他說過台語。
那天風和日麗，老頭先把我的擺桌弄亂，再把我叫去罵：都教幾次了？一個桌子還擺不好！？他越罵越起勁，我嘆口氣，先輕聲回：
「那個東西不是我擺的。」（日）
再轉過身去，邊離開邊大喊：
「我幹你娘雞掰勒！」（台）
當天和老頭在走廊上擦身而過，他會把自己肥胖的身軀貼著牆壁，因為不這樣，我就會用肩膀撞他，因為我是真的想直接撞死他。
越發頻繁的吵架，影響到排班，之後我幾乎很少跟老頭搭班，我倆從戰爭變成冷戰。
餐廳主任是台灣人，在適應環境的時期幫了我很多。一次員工聚餐，主任和我聊起老頭，我分享了心裡話：
「我真的累了。我不覺得說全部都是他的錯，還是全部都我的錯。
我覺得，他不可能改變他的態度，我也不可能不保護我自己，不如就互相尊重。冷戰什麼的，真的是我跟他最完美的距離。
弄人是他先開始的。大家出來做事，都是為了生活，要好好相處還是每天針鋒相對？我不知道他怎麼想，反正我是都可以。」
主任點點頭，表示理解。
