這僅此一世的身體

曾經有一次，在睡前，躺在床上，我的意識飄到了很遠的地方。飄浮的靈魂在俯瞰得到地球的地方。

然後降生到了地球。身在一隻寶寶的身體內。

寶寶的身體好小。無論手指頭還是腳板，手關節還是腿部，都非常地短小。

接著她開始長大了。身體真是個神奇的東東，不只是身體和手指甲會不斷張長而已，手腳、軀幹，也就這樣慢慢地伸長、長大了。

意識之中，感受到了從短短的手指長成現在這般大小的手掌，一股暖意盈滿了胸腔。

感謝、感謝、這是滿滿的感謝。感謝這神奇的身體，不斷地長大，支撐著我在這個世界生存著。

意識到這個部分時，閉著眼睛的我明顯感覺到了一團白光湊在了我的胸前，乃至於我的鼻尖前。

已經分不清自己是否有張開眼睛，但那股暖意到了有點熱度的體感，是貨真價實地包覆住了我。

時間仿佛過了很久又好像沒有很久，待在這白光之中，我感覺自己好安全，就這樣安然地進入了夢鄉——但其實是因為時間過了幾個月，我忘了在入睡之前，我最後意識到的是什麼了。

可以確定的是，那真的是什麼都不用再害怕了，被好好地保護住了的感覺。

去年十二月，媽媽喪禮結束的第二天，我們載著媽媽火化後的骨灰前往靈谷塔。

進行完儀式，坐在旁邊的長凳，望著外面讓靈谷塔里的大家可以欣賞的美景，再望向了師傅們所說的「媽媽以後的新家」。

那幾天，我做了很多的思想激蕩。我說服自己媽媽的靈魂已經到了安全的地方。我看過「靈媒媽媽」說過靈魂會在三天之內進入白光知曉所有的一切。並且我也深刻地確信，媽媽的靈魂還在，她只是以不同的形式陪伴我們了。

但、但……——

那副我經常樓著的身軀，那略帶腼腆又明媚的笑容，那副我這不擅與人肢體接觸的人，在世上唯一最親近的身軀，她怎麼就不在了呢？

她怎麼會就這樣變成了一堆骨灰呢？

原來我真的見不到她了。原來我真的……不能再觸碰到她了？

無論怎麼用腦袋勾勒，她的形體已再無法出現在這個現實世界，站在我的眼前。

媽媽的肉體不見了。

好痛、好痛。這個事實用力地敲擊著我的心。

即使清楚媽媽的靈魂是永遠都在的，但，她在這個人世的身份，以她生前存在的名字活著的身份，以我們的「媽媽」的身份，她在人類軀體裡經驗的一切，那包含了她的小我、高我、各種內心小劇場，和我們之間那拉扯又充滿愛的關係，這一切都只有一次。

在靈魂漫長的旅程中，這人世的幾十年是其中的一段。媽媽已經回復了原本的形態，那是沒有小我，更高維度的存在。

這一點沒毛病，還能讓我心裡好受些，但、但……——

那個包含了媽媽的「小我」、媽媽的任性、很有人味，和我經歷了一切、一切，擁有著那可愛模樣的媽媽，那獨一無二的人，我好想念她。

可我卻再見不到以這姿態活著的她了。

這空虛感大概會伴隨我接下來的一生……

永遠地失去。

即使我們的靈魂不曾分開，但在地球這有形的場，這裡的形體和擁有的一切，終究都會迎來失去。

我最害怕失去的人，卻最先離開了人世。

那一刻，我的心曝露在了毫無依靠、毫無方向的狀態。

若說未來的努力方向是想為了和媽媽過上更自在舒適的生活，現在無論做什麼都好像失去了意義。

那時候，我深切地感覺被宇宙給背叛了。這和我想好的未來不一樣，完全不一樣啊？

一下感覺自己處在了很失真的境地，所有的一切看起來就像洪水猛獸。我不懂自己有什麼理由要繼續生活在這個世上。

接著在兩個月後的情人節的那一天，我翻看父母年輕時的相簿。

看著相片，透過那兩張熟悉的臉，我看見了自己和他們深刻的連結。

望向鏡子，我能在自己的臉上找到媽媽的輪廓，也找到了爸爸的面容。

頓時，我心裡充滿了對自己的愛。很感謝我是我。很感謝我是我最愛的兩個人的孩子。

認真一想，即使是「自己」，過了這一世，我也再看不見這副肉身了。

無論往後被人如何評論，我也不會再嫌棄自己的面容，更不會討厭自己強壯、不符合大家審美的身材。

未來無論再當人類或是成為其他存在，模樣都會有所不同。

三秋宇（換成本名）這個人，我只能體驗一次了。

和她相處了三十年，她分明就是最親近的存在。我不能再無視她了，也捨不得再浪費和她相處的時光了。

抽開一個距離，將自己當成另一個人來看，我驚覺，我不可能這樣去對待自己最好的朋友的啊！不會覺得她不夠好看，覺得她看起來怪怪的，甚至還要覺得她很爛。

現在這個最好的朋友就是這副肉身。

她守護了我這麼多年，難道我還要因為自我感覺不良好而傷害她嗎？

靈魂是不生不滅的。而在靈魂的漫漫旅程中，原來我只能和她（肉身身份）相處這麼幾十年了。

這僅此一世的身體，我想和她體驗更多的安心時刻。

首先我要做的，就是不要再傷害她了。🫂

我想要我們在一起的時候，是能夠給予彼此安全感的。是心裡知道，沒什麼好怕的，只要你（我）還在。