水面下的倒影—我看見的不是你

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從女兒出生的那刻起,我好像就無法正視兒子的雙眼。看著兒子,以往全然付出的,似乎突然消失殆盡。實際上,我好像沒辦法愛他了。在月子中心期間,不管是眼神或聲音他無一不像是在傳達著孤單,我覺得好煩躁、好害怕,我甚至覺得自己是一個很差勁的媽媽。

 

不過,在那些批判開始之前,我本以為我的全神貫注是因為女兒出生的體重偏低。然而,在兒子某次脫口而出說:「妹妹出生後,我覺得好孤單,媽媽都沒辦法像以前一樣陪我玩了。媽媽是不是不愛我了呢?」

聽到這樣的話語,我感到生氣也覺得難過。我努力舉證、解釋,告訴他我曾經為他做了些什麼,我是真的很愛他。但是,他只是一邊聽一邊哭著。

 

老實說,張口解釋的我不僅動搖也感到疑惑。我很想知道,我到底是怎麼了?以前的我,明明這麼愛他,為什麼現在面對他,卻這麼害怕

後來,我終於知道了。我真的好害怕、好害怕的是自己

他渴望的眼神與話語,讓我回憶起年幼的自己,那時的我因為母親即將生產,而必須待在外婆家。雖然我的外婆很疼我,我也很喜歡她,但我就是忍不住覺得孤單,忍不住害怕媽媽會忘記我

 

矛盾的是,我知道剛出生的妹妹,需要母親的照顧,但我就是忍不住想要母親像以前那樣陪伴著我。

兩種想法頻繁拉扯,一個是希望保持大度的乖小孩,一個是叫喊著好孤單的小無賴。過程真的非常痛苦,我太希望可以不再孤單,太希望能夠相信媽媽還是愛著我的。所以我一點也不想回想起那種感受


後記

當我理解自己的害怕後,我才能真的看見兒子的真實樣貌。兒子不再是當年孤單的我,而我也不是那個我以為很差勁、不愛兒子的媽媽。

其實,我就只是不想承認那個感受罷了

 

深呼吸,我將抱枕深深埋進胸口、肚子,我告訴年幼的我:「妳可以感到孤單,我就在這裡陪妳。」抱著抱著,長年的封印終於解開了。眼淚決堤而下,嗚咽哭聲傳遍了整間房間。

我,長大了!

我很清楚知道,兒子是兒子,我是我

我看得見妳了,也看得見兒子了。

親愛的兒子,我真的很愛你!

生命中,有沒有那麼一個時刻,你很用力地抗拒著呢?你以為接受不了的是他人,但沒辦法接受的其實是那個部分的你?

 

歡迎大家分享你們的經驗,一起看見最真實的自己。

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動盪衝突是我,寧靜和諧是我。 束縛是我,自由是我。 強悍是我,溫柔是我。 叛逆是我,乖巧是我。 緊繃是我,放鬆是我。 猶疑是我,堅定是我。 我,是Saraha。 一個充滿矛盾的靈魂。 願世上如我一般矛盾的靈魂,都得以接納、整合真實的自我。
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