【思維碰撞02】若我是方大同，是重新找生活重心或堅持擅長的最愛？
當看到方大同逝世的消息，想的不只是惋惜，而是當健康承受不了過多的壓力時，你會怎麼選擇？「重新找生活重心，或堅持擅長的最愛」？
看完置頂的影片，非常確定一件事情，即「自己的個性與方大同在某部分極為相似，縱使專業領域不同。對於這類型的人而言，最可怕的惡魔不是別人，是『自己』。以自己為例，以前常聽到他人的評語是『敬業、認真、負責任、有天分、要求很高或盡善盡美』。不信的話，可以搜尋目前他人對方大同的評價，或直接在Deepseek上，輸入『方大同的工作態度和對音樂的執著是』這個問題。」它其中的兩個回覆是「廢稿比例是行業平均值的5倍、拒絕醫生靜養建議，聲帶手術後第7天進棚錄製《黑洞》嘶吼段落」。以為這樣就完了嗎？並沒有。幸運的話，達成任務，會讓自己的「成就感」直直破表，並維持很長的時間；不幸的話，就是自己永無止盡地內耗，比如「就是你不夠努力！你沒有百分百投入，才會造成這個結果」。往好處想，這樣「高標準或完美主義」的心態，確實可以讓人不斷地精益求精，但人能承受的壓力或負擔，終究是有限的，遑論「責任或工作任務」總是一直來，根本沒有任何喘息的時間。
雖不確定「公主病」的原因，但可以確定「壓力超出負荷會讓病情惡化」。人生處處有壓力，光坐著呼吸都有壓力，該怎麼辦？這是個大哉問，會因人因時因地而有不同，只能分享自己的故事，希望對大家有點幫助。剛診斷出「大病的自己」，總是很急著想做某些事情維持，或留住自己擁有的一切，這跟人性和自己的個性有關，以後等搞清楚以後，再跟大家分享！回到主題，當時的自己總想著「在健康和留住一切間平衡」，卻總以「失敗」告終，真的很絕望、很無助，每當出現「人生很難」的想法時，一再一再地告訴自己「活久一點」。也很慶幸自己「就是活著，才能慢慢觀察到自己的變化」，什麼意思？許下「活久一點」的承諾以後，每天基本上就是「給自己營養的食物，填飽肚子；該吃藥時吃藥，該運動時運動，該睡覺時睡覺」，因為「特教以外的世界」並不熟悉也不擅長。以為這樣活著很簡單嗎？一點也不，動不動就會因為「藥物帶來的生理變化，或不適應的心理的掙扎」驚動或嚇到。
在生理變化方面，有興趣可以看之前的文章如「當「好好睡覺」變成奢侈，該怎麼辦？」而心裡的掙扎，對我而言是，更痛苦且猝不及防的。主要是「突如其來限制」打亂人生所有的美好想像，深陷在「我沒有選擇」的迷思中，因為只要沒有達到理想標準，其他的都是將就，不配列在選項當中。對我們而言，大腦中的理想標準或目標是，我們對抗艱難過程的唯一希望。一旦破滅，就是整個世界崩潰，因為我們幾乎付出全生命，才走到現在（位置）。然而，一場大病，轉眼間就把所有的付出變成「一場笑話」。同樣的概念換一個場景，或許大家比較能夠理解和體會，比如「我們花了十年、二十年建構一個幸福的家園，有愛自己的家人、相對富足的生活和財產、友好關係的親朋好友，但一次大地震，震碎自己的家和所有資產，甚至讓自己所有的親人都回到天堂，只獨留自己、回憶和一片廢墟。走或留似乎只在一念之間？」
是「愛」把我留下，但「焦慮無處安放」的感覺，總會在不經意間佔據整個大腦思維。一次次的掙扎和崩潰，一次次地想回到自己最擅長的領域，但血淋淋的現實是「回不去」。由衷佩服方大同，一次次把自己放在火上烤，什麼意思？一直都不知道為什麼「學校離得這麼近」，可我，總是害怕經過或走進去。直到有一天，走進類似的學校場景，才懂「因為深愛而不敢褻瀆；不敢觸碰曾經的美好，它會讓自己很痛...很痛...以及一旦觸及相關的事務，無論怎麼開導自己，下意識地仍回到『曾經唾手可得，但現在求而不得』的標準，挫敗和沮喪像針，針針見血」。他忍著身體的不適，堅持對音樂的高標準，若以前「廢稿比例是行業平均值的5倍」，生病後，廢稿絕對得一直往上加。到底是什麼力量讓他在「極度內耗的狀況下」仍堅持音樂這條路？是對自己的交代嗎？或對歌迷的承諾？
當健康承受不了過多的壓力時，選擇「重新找生活重心，或堅持擅長的最愛」？我，或更精準地說，在「活久一點」的承諾下，相對適合的選擇是「重新找生活重心」。因為「完美主義」早已根深柢固地扎在自己的身上，「最寬容」的選擇是「重新找生活重心」，以盡量減少壓力過大而病情惡化的問題。無論多輝煌的自己，都是過去式；學習周潤發「放下，重新學習」的精神。有記者問他「職業生涯的問題」（第二個置頂的影片），發哥直接說：「我現在轉行成為馬拉松選手，沒有在演戲。我生命的前半段持續了60年，我參加馬拉松7年了，這就是我從電影到馬拉松的故事。」若生命是有限的，前半生已在特教領域努力，接下來，開始學習新的事物，就像發哥的馬拉松，往前看的都是進步和成長，挺好的，對吧？！以上，讓我們換個腦袋想通生活大小事！
沒有選擇是全好或全壞。我只想看看烏雲外，藍天白雲有多美麗，活久一點而已！
