「懂事」這兩個字對我來說並不是讚美詞，而是一種埋汰自己成全他人心情的毒源。
小學時，有次放學在操場上玩耍，撿到了完好的釘書機，那時覺得很新奇，就很開心帶回家。(那時家裡沒有釘書機)我母親和哥哥看到了之後，哥哥說他剛好缺釘書機，於是母親就理所當然地說，那就給哥哥用吧！完全沒有想問問我意願的意思。當下非常的委屈和不願意。所以就躲到房間大哭，哭沒一會兒，哥哥就拿著釘書機進來，大聲的說：「不想給就不給！不用這樣啦！」於是就將釘書機丟在我床上。後來，出來吃晚餐時，我母親看到我，全程臭著一張臉，然後說：「怎麼那麼不懂事！」最後，我還是自己乖乖拿出釘書機給母親。
國中的時候，父親的手機壞掉了，不想再花錢買另一支手機，於是開口要拿我的手機去用，理由是我年紀小，不怎使用手機。(當時手機是Nokia，外殼是全粉紅，螢幕是黑白型的那種，功能並沒有很多，也就是現在常在戲稱的「智障型」手機。但當時的我非常的寶貝呀！)但是我非常的不願意，拒絕了父親三次。後來父親就夥同母親一起指責我怎麼這麼的不懂事！
一路的成長歷程裡，我的順服程度其實是極高的，極少有反駁父母親的時候，幾乎都是他們說什麼，我就算心裡不是很願意，也是壓下情緒而不說。
大學的時候，因為父親創業失敗而負債，所以當時的學費是學貸解決，生活費都是自己想辦法打工，支出上盡量的節約，過得也是緊巴巴的。當時每學期都有一筆獎學金(一萬元)可以申請，獎學金落在母親的戶頭，然後完全沒消沒息。我沒有說過第二句話，告訴自己懂事一點，父親和母親需要用錢。
後來開始工作之後，母親跟我開口每個月要拿一兩萬。當時的薪資也才四萬初，每個月的租金、學貸、交通費、生活費、保險費......等等支出，讓我沒辦法滿足母親的要求。哥哥拒絕他們拒絕的更是明確。總之欠債的那幾年，家裡氣氛整個就是烏煙瘴氣，即便現在債務還清了，父母親始終都一直記著當時我沒拿錢幫忙的事情，常常提起時，並不斷地抱怨。
不愉快的這些年，心中其實一直在拔河，在犧牲奉獻自己和顧好自己兩者之間不斷的徘徊，不管我做了什麼樣的選擇，心中始終都很不好過。
直到前一兩年，我閱讀到一本書：「你可以討厭父母」，才感覺自己心裡的負罪感減輕了許多。說白了，父母不過就是喜歡用「懂事」這兩個字，要孩子無條件順從自己，也就是我們現在說的「情緒勒索」。即便你在十件事情中，順從了九件，唯獨反抗了那一件，也會換來一句：「你怎麼那麼不懂事？」後來我開始試著跟父母訴說過去那些要我懂事，但我心裡卻很不愉快的事情時，父母的回應卻是：「都已經過去的事情了，你還拿出來說幹嘛？」
二十五歲的我，已經不再是那個唯命是從的孩子。我意識到我想要的生活和生命的樣貌，與父母親想要掌控的模式是徹頭徹尾的不同。我做的第一個違逆他們心意的事情是：信奉了基督教，並接受受洗。這件事情我完全沒告知他們，因為我覺得這是自己的選擇。父母知道後，非常的不能接受，因為家裡是拿香拜拜的，但對我來說，在基督教這個信仰裡，我可以得到平靜。而在這個決定裡我只是選擇了遵從我自己的心意罷了。父母後來總是喜歡碎唸著：我那懂事的女兒不見了。
如果不遵從父母意思就是不懂事，那我只能說變得不懂事，是因為心疼那個曾因懂事而吞下所有委屈的自己。這世上情緒綁架和道德綁架的詞彙太多了，沒有人該做誰心中的一百分，且就算是委屈到死，也不會有一百分。若是愛自己會被解讀為不懂事，那我只知道一個人如果連自己都不愛自己，別人怎會知道要重視你的心情，並尊重你的想法呢？
今天妳好嗎
