休學前後的那段回憶，至今仍然帶著一絲迷幻與沉重。總之，回到台北休養後，在我媽的安排下，我開始了為期兩年的心理治療…… 我的主治醫師，是個在電視上看過的醫生，對啦～我就是要說他是個有名氣的醫生，也是媽媽的朋友介紹的。
有一次複診結束，我坐在候診區等著領藥，一位女性病患瞄到我的藥單：「O醫生好好哦～幫你開這個藥，他都不幫我開。」我回以一個禮貌性的笑容。其實，對於自己此刻坐在這裡，我依然覺得很荒唐。沒辦法，我媽央求、叮嚀我一定要按時看診、吃藥；最讓我無奈的是，初診那天，醫生用溫柔而堅定地語氣宣判：「你有憂. 鬱. 症.」 — 正如我媽和她身邊的姊妹們推測的那樣。
那段時間，我最常做的事，就是躺在床上看著窗外的藍天白雲發呆。人生如果能一直這樣下去，似乎也不錯。就這樣過了一兩個月，焦慮人 — 我媽，又來找我攀談：「笑笑，我問了阿姨，我們回趟南部做法事好不好？」（又來？）
她這陣子頻繁地跟她姊姊通電話，報告我的情況，還跑去宮廟問事。前前後後來問了我幾次一件發生在一年多以前的事故過程，得到了某些「印證」，更篤定地認為：「我卡到陰了！」
「媽～就這樣子了好不好？反正我這個女兒一直不得妳的緣，放棄我吧！」我悠悠地回應。不知道是不是藥的副作用，那時的我，連哭都哭不出來。
「我知道，再給媽媽一次機會，你跟我去試試？」她又哭了。
我爸媽這對「歡喜冤家」，從我有記憶以來，就是不斷地吵吵鬧鬧。噢～不！應該說，是我媽單方面的吵吵鬧鬧。他們分分合合，前後離婚三次，我也習慣了。
從小，我爸對我很是關照，而我媽對我則是格外的厭惡。她時不時就罵我、打我、冷暴力我。那是個還沒有 113（家暴專線）的年代，而她自己也不明白為什麼對我這麼狠心，只能用「沒有緣」來解釋。我從小害怕她，長大後變成討厭她，甚至心裡不屑她。我總暗自想 — 我以後絕對不要變成像她那樣的女人、妻子、媽媽。
這次，我妹也加入了說客行列。雖然我們因為父母的離異，沒有一直生活在一起，但感情一直很好。我沒有太多掙扎，最後還是答應南下，去拜見王爺。
到了南部，見到了熟悉的表親們。小表弟開朗地和我聊天，氣氛很溫暖，但我心裡卻覺得尷尬。稍晚，我隨著長輩們去廟裡；我一開始內心充滿排斥，入廟後，過程中的大部分對話，我幾乎都不記得，像一個失去行為能力的人；只有一些模糊的畫面 — 拿香拜拜、哭、筊杯落地，最後怎麼回到阿姨家的我也沒有記憶。
我們被交代，回到台北後，要找一處這兩年內我都從未踏足過的地方，待上一個月。
