為什麼不聽話，就是我的錯？

——當服從被當成標準，孩子開始懷疑自己的價值

「為什麼不聽話，就是我的錯？」

我一邊氣還沒消，一邊卻被這句話刺得說不出話來。

我明明只是在管教——希望他好、希望他聽、希望他別再闖禍。

但他卻不是生氣，而是委屈。不是頂嘴，而是在問我：「我只是有自己的想法，為什麼你說我錯了？」

當「聽話」變成衡量對錯的標準

從小，我們都習慣讚美乖孩子：「真聽話，好棒喔！」

於是孩子學會了：聽話＝好孩子，不聽話＝壞孩子。

這種連結看似無害，卻在孩子心裡悄悄長出一個公式：

只要我不照做，就是錯；只要我有意見，就是叛逆。

但真的是這樣嗎？

難道對權威提出疑問，就是錯的？ 難道當下不願意配合，就是自私的？

當我們把「服從」當成唯一的善意表達方式，

就等於默默告訴孩子：「你的聲音不重要。」

有時候，孩子不是不聽，是想被聽懂

我冷靜下來後問他：「你為什麼不照做？」

他低著頭，小聲說：「因為我覺得那樣比較好……我只是想試試看。」

那一刻，我才發現，他不是故意唱反調。

他有他的判斷，只是我們沒給他說出來的機會。 我們太急著要「管好」，卻忘了先「聽懂」。

不聽話，有時候不是挑戰你，而是在說：我也有我想法。

當孩子被貼上「錯」的標籤，他學到的不是反省，而是自我懷疑

長久下來，孩子可能不再解釋、不再表達，甚至不再相信自己的判斷。

因為他學會了：只要我和你不一樣，我就是錯的。 他不會變得更乖，只會變得更遠；不會變得更好，只會變得更小聲。

我們不是不該設下界線，而是在管教與理解之間，找到一個可以並存的空間。

不是放任，而是對話；不是說你不能錯，而是說：「你可以說說你怎麼想。」

給常被說「不聽話」的孩子，也給還在學當大人的我們

孩子啊，我知道你不是不在乎我的話，你只是有些時候也想要自己的選擇權。

你不是「錯」，你只是還在找你怎麼表達你自己。

而我，也不是不愛你，我只是有時候太著急，

忘了你不是要被控制，而是要被理解。

我們都還在學習：怎麼在界線裡留點空間，怎麼在規則裡保有尊重。

結語：不是聽話才是對，而是願意對話才是真

親愛的孩子，

如果你曾因為「不聽話」而覺得自己「錯了」， 請你相信——你可以思考、你可以選擇，你也可以說出不同的想法。

而我會學著不急著貼標籤、不急著制止，而是陪你討論、陪你成長。

因為不是每句「不」都是錯，

有些「不」，是你學會做自己、也學會尊重他人的起點。