「你的對話習慣是什麼顏色？透過親子對話，養出有責任感的孩子！」
你的話語頻率是什麼顏色？
在一天的對話裡，我們無意識說出的話，可能比我們想像的更有影響力。
今天，你的話語更接近哪一種顏色呢？
✅ 選擇你的顏色後，不妨繼續閱讀，看看書中的觀點與我的親子對話實踐！
📖 《這樣對話，才能養出一個成年人》— —話語的影響力，原來能這樣改變親子關係！
這本書提到，親子對話不只是溝通，更是影響孩子思考、責任感與行動力的關鍵。
這本書帶給我的啟發:不是學到新知，而是與我一直以來的做法相呼應!
書中其中的幾個觀點，正好與我的親子經驗相呼應，讓我對自己的實踐有更深的理解與反思。
「書桌已經沒位置了~先收一下東西再做下一件事！」
「不要把平板放在書上面，又那麼靠桌子邊~很危險耶！」
「你有聽到嗎？ 還要再說幾次?」
這幾句話，是我這幾年來說過無數次的話。
我的孩子不是一個特別拖拉或故意不做事的人，但他的行動方式就是跟我不一樣。
他有自己的節奏，總是覺得自己有條不紊，卻讓我看得心驚膽跳。
書桌上的筆記本、剪刀、平板、書本，全都堆在一起，隨時可能掉下來。
我不想我的提醒變成好像「無止盡的嘮叨」。
提醒到最後，我直接問孩子：「你真的需要我提醒嗎？」
書中觀點 vs. 我的實踐
1️⃣ 書中觀點：溝通是從問題開始的（如何用對的方式引導孩子思考，而不是只有責備）
📖 書中說：
當我們對孩子發出指令（例如：「快點做功課！」），孩子往往只會感受到壓力，卻不會真正理解問題的本質。如果能透過提問的方式，引導孩子思考，他們會更有動力去解決問題，而不是被動服從。
📝 我的經驗：
我是個很急性子，又要求完美的人，我可以同時同步性地做很多事情，且大多數都能順利完成，但我的孩子卻不是一個可以隨時跟上我的節奏的人。他的學習模式從小到大都是穩定地推進，並不會因為外界的催促而突然進步。
但因為我的生活節奏較快，在孩子還沒準備好的時候，我可能已經完成很多事情，這種落差讓我偶爾會不小心催促他。孩子的動作比較慢，尤其在進行學習相關的事情時，他總是有自己的一套方式，這讓我有時候會覺得他做事「很慢」，甚至會有點擔心他的時間管理能力。例如，他在學習時，會把平板隨意放在書上，然後一邊讀書一邊玩筆.......
常常，我會忍不住提醒他：「你要不要專心一點？」但我後來發現，這樣的提醒對他來說，並沒有太大的幫助，反而會影響他的情緒，讓他覺得自己好像「做得不夠好」，甚至開始對學習產生壓力。
後來，我調整了自己的方式，不再催促他，而是問他：「你覺得現在開始學習會比較好，還是先整理一下書桌？」讓他自己決定行動的順序，而不是讓我來強迫他照著我的方式做。
這樣的方式讓他感受到自主權，也讓他更願意主動開始學習。
但要提醒的事也是反覆一直在說⋯
有天，我問他：「你真的需要我提醒嗎？我也不想好像是我ㄧ直在唸你。」
結果，他思考了一下說：
🗣️ 「你還是要提醒我，最多三次，但不要一直叫我快點，我會很緊張，因為我真的覺得我已經很快了。」
我意識到，孩子的標準跟我的標準不一樣。
✅我們最後達成共識：
•提醒次數不超過三次，超過了就不再說，但他要自己負責後果。
•書桌整理的標準讓他自己決定，但至少要保留一個範圍可以學習。
•物品放置位置可以自行安排，但不能將剪刀之類的物品隨意放。
•當界線變明確後，他不再覺得我在「念」，反而更願意配合。
2️⃣ 嚴肅不能是指示和命令（如何調整與孩子的對話，找到彼此的界線）
📖 書中說：
孩子不是不願意合作，而是當他們覺得自己「沒有選擇」時，就會本能地抗拒。有效的溝通不是用命令，而是透過界線設定，讓孩子理解什麼事情需要負責、哪些事情可以彈性。
📝 我的經驗：
有一段時間，我認為應該讓孩子自己決定學習時間，讓他找到最適合自己的節奏。然而，當他自己安排時，常常會拖延到很晚才開始，或是學習時容易跳躍式，導致學習時間不夠或是有做沒做完!
✅後來，我開始他討論學習計畫，先讓他知道：
•哪些事情可以彈性調整？
•哪些事情是一定要完成的？
•你認為什麼樣的學習時間最適合自己？
這樣的改變，讓孩子開始意識到自己的責任，並且比較願意在規定的時間內完成學習，而不再需要我一再提醒或催促。
✅ 當孩子參與規則的制定，他們的配合度會比單方面被要求時高很多。
✅用問話引導孩子思考出自己適合的方式，才能與家長互相達到一個平衡點。
3️⃣ 書中觀點：別用稱讚鯨魚的方式（如何用真正有效的鼓勵，而不是單純的稱讚或獎勵）
📖 書中說：
很多時候，我們習慣對孩子說「你好棒」，但這種模糊的稱讚並不能讓孩子真正理解自己的進步。真正的鼓勵，應該是具體的、讓孩子知道自己做對了什麼。
📝 我的經驗：
我也是跟書中的作者一樣，我常用的都是鼓勵！因為我相信，任何的天才都需要靠後天的努力才能夠真正達到最棒的樣子！但在這個過程中，不可能每一次都能達到最棒、最好的樣子，如果孩子以「最好」作為標準，他可能會因為無法達成完美而直接放棄！
然而，我一開始並不會一直用口頭上的過度稱讚，因為我的孩子是自學生，所以他最常聽到的對話，應該是我在引導他、或是我在唸他的語氣比較多，日常的我要在媽媽、老師和陪伴者、朋友的多重角度不斷地切換，我可能前幾分鐘還在念他的坐姿不良或者是學習的態度沒有很好，但後幾分鐘又要因為他有改善了或者是了解了而稱讚他，在不同狀態之間不斷地轉換，有時候都覺得我要精神分裂了(笑)；
有一次，在孩子的學習過程中，他做得不錯我稱讚他，一開始他反而會有點猶豫的接受稱讚，他會一臉懷疑的問我: 是真的的嗎？我真的有做好嗎？
我第一次聽到他這樣子的反應時，突然覺得我是不是對他有點嚴格，其實平常對他講話已經是盡量使用中性語言了，應該是他也想要把事情做好而不確定自己有沒有做到......
✅後來，
我就用”因為你做了什麼，所以媽媽覺得你這件事情有進步了，覺得你有做得很好又不錯了！”
也有明確地告訴孩子，當我覺得你真的不錯的時候我會告訴你讓你知道。
✅ 「你剛剛有把思考時間拉長，比以前更願意試試不同的方法，這真的很棒！」
✅ 「你這次做完後有自己再確認一次，這是很重要的進步！」
✅ 「這次你的動作比之前快一點了，而且更順暢！」
當我這樣說後，他開始更清楚自己哪裡做得好，也比較能夠建立自信，而不會像書中說的變成只是為了「聽到媽媽說你好棒」才努力。
此外，也有告訴他~
🗣️ 「犯錯沒有關係，但同樣的錯誤不要犯超過三次，因為這表示你可能真的不知道自己要改什麼。」
🗣️ 「當你有進步，我一定會告訴你，因為沒有人是不會犯錯的！」
當這樣的模式建立起來後，他就知道，媽媽的稱讚不是隨便說說的，而是基於他的努力而來的。
這本書並沒有給我全新的觀念，而是幫助我更有系統地整理自己的實踐經驗，也讓我更確定親子對話，真的能夠影響孩子的責任感與自主能力。
💚父母的能量影響孩子｜靈性視角下的親子共振
這本書雖然沒有談到靈性觀點，但我自己會從能量共振的角度來看親子關係。
當我們對孩子的態度是焦慮、批判、煩躁，孩子自然會抗拒；但當我們用穩定、接納的能量去交流，孩子的反應也會不同。
舉個例子，我有時候會在孩子學習時默默地祈請大天使麥達昶協助他的學習。
雖然孩子是偏理性派，不會特別相信靈性也不會排斥，但當我的內在狀態是平靜的，他的學習表現也會更穩定。
這讓我更加相信，父母的能量，會影響孩子的學習狀態。
✅ 父母的情緒與能量，無形中影響孩子的行為模式。
✅ 穩定自己的內在狀態，才能真正幫助孩子成長。
✔ 少一點催促，多一點提問
✔ 少一點命令，多一點選擇
✔ 少一點空泛稱讚，多一點具體鼓勵
我們總是在思考怎麼教孩子，卻忘了，真正讓孩子穩下來的，是我們先願意停下來、照顧自己的情緒。
這次的便條紙測驗，不是為了教導孩子，而是陪我們一起練習：當情緒來臨時，怎麼安住自己。
