今天天氣晴
中午吃了意麵和排骨酥湯，味道不怎麼樣
但在公司吃飯，本來就不指望有多好吃了
下班、休假的日子，能和喜歡的人一起吃飯時
我總是覺得，無論吃什麼，都變得特別好吃
今天午休，我回覆了兩封讀者來信
很巧，他們都在問著同樣的事：
「有沒有一個人，可以堅定地選擇我？」
讀著他們的文字，我也忍不住想起自己
那些一路拼命走到今天的日子
那些曾經被前夫淨身出戶、被父母斷絕關係的過去
——我究竟有沒有被誰堅定地選擇過？
我想，答案是：有，也沒有。
小時候，父母並不是完全不愛我
他們給我吃飯，給我上才藝課，我也從未經歷過太過困難的經濟狀況
但在每一次衝突與分歧裡，他們總是選擇保護自己的面子，犧牲我的感受
我被親戚無理欺負，他們不是保護我，而是對長輩道歉，指責我
那時候的我不懂
以為自己一定做錯了什麼，才讓父母這樣失望
如果有錯，也許只是我沒有成為能讓他們驕傲炫耀的孩子吧
後來，連結婚、生子，這些他們曾經期待的事
也因為我堅持離婚而成了他們眼裡的「丟臉」
父母從未真正學會管理自己的情緒
他們把壓力和痛苦傾瀉在我身上，用打罵、冷暴力、情緒勒索來讓自己好過一點
我成了那個必須無條件配合、無條件乖巧的孩子
一旦表達自己的感受，就是叛逆，就是「不愛他們了」
所以我學會了藏起真正的自己
懂得觀察空氣，懂得讀懂別人的需求，懂得演出一個「被喜歡」的角色
也因此，我一直，很累。
前夫或許也不是有意要傷害我
他需要更多的認同感，來證明自己的存在
他曾對我好過，也曾經愛過我
但當我慢慢長大，有了自己的興趣、想望和世界
他開始感到不安、恐懼，選擇了限制、威脅、勒索
如果他當時選擇陪伴與支持
他或許能成為我人生裡的燈塔、歸屬、家
但植物需要陽光才能生存
人在窒息裡，也終究會選擇逃離
男友呢？
他還在無盡的離婚官司裡徘徊
有時候，他也會像逃避依戀的人一樣，害怕得不到，就索性先假裝不需要
所以問我自己：
——我有沒有被堅定地選擇過？
我想，答案依然是：有，也沒有。
在那樣的家庭裡長大的我
太習慣閱讀空氣，太熟悉迎合，太擅長察言觀色
為了被愛，我扮演著每個人期望中的樣子
不說真心話，不表達自己的需求，只為了維持被喜歡
演得太久，回到家裡才能「下戲」
但這樣的日子，真的太累了
現在的我，不演了。
我已經失去了房子、車子、婚姻、女兒、父母
在失去的過程裡，我意外地找回了自己
我想成為一個誠實表達自己的人
我想相信，這個坦率、善良、願意付出的自己，有一天，一定能被世界上某個人，真心且堅定地選擇
即使經歷過那麼多失望，我也不想對這個世界失去信心
總有一天，我會遇見那個人
在爭吵之後，仍然握著我的手
輕輕告訴我：——這輩子，我想和你一起走。
如果你也有一些說不出口的故事
如果你也在等待被堅定選擇的那個人，歡迎寫信給我
我會認真地，聽你說。📮[給信給凡妮莎]
