我以為我不夠乖，所以沒有人願意留下來。
後來我才懂，錯的不是我不夠好，而是我從沒被教會怎麼好好被愛。
今天是2025.03.18 星期二
這是第五篇自我觀察日記。
你們覺得，被愛需要什麼條件？
我懂得的部分是，我必須付出些什麼，我才有被愛的資格。這是小時候的經歷學習到的，並且藏在我的淺意識裡好久好久的事。
小時候總被教導要乖、要懂事、要聽話，這樣才會得人疼，被寄養在親戚家的那段日子，我的內心想的是——是不是我不乖，所以爸爸媽媽不要跟我住在一起。
這樣的念頭駐紮在我心頭好幾年，以至於長大之後的社交，我總是用盡力氣的去討好他人，以求那一點點的團體包容感。
但每當我這樣做的時候，我總覺得，內心有某一塊地方，在慢慢崩塌，我說不出那是什麼樣的感覺，感覺心底空落落的，明明跟很多人都相處的很好不是嗎？我這樣問自己。
在上一段感情裡，我也像這樣耗盡自己的在維持與經營那段關係，我有得到相應的回報嗎？我想是有的，但那不是健康的擁有。
前任曾經開玩笑的說：「如果妳不乖，我就不要妳了。」
聽到那句話的我當下像是被什麼打中，身體木然，腦袋呆滯，什麼都無法思考，只想著，我要乖，我要聽話，不然就不會有人愛我了。
他確實對我很好很好，把我當小孩寵，讓我曾經覺得自己是幸福的，直到後來我才從一些蛛絲馬跡裡，看見了那些，被寵愛的代價。
每當我們起爭執有矛盾的時候，他總是冷處理，不溝通、不對視，無論錯的人是不是我，總是由我先去低頭向他道歉，他才願意看我一眼，然後對我說：『你不要惹我生氣不就好了嗎』。
但他不知道在我去道歉之前，我面對了多少折磨，他的冷暴力於我這個有心理疾病的人而言，像是一把鋒利的刀，狠狠的刺向我的心臟。焦慮症與恐慌症發作的樣子，我想我永遠都不會忘記，彷彿在深海底下，呼吸不到任何一點空氣那樣，挺過這些以後，我再撐著殘破不堪的身心去跟他說：『對不起』。
因為經歷了這些痛苦，所以我更加的覺得是我的問題，是我惹他生氣，所以才有了這一切，因此我必須更加努力，努力避開所有他不喜歡的東西，我的社交圈、我的喜好、我的自我空間，我通通都避開了，只為了不讓他生氣，只為了維持這段我認為好不容易才得來的『愛情』。
我捨棄了自己，只為了愛他。我的情緒變得不重要了，漸漸地，我也從憂鬱症轉變成了躁鬱症，因為我的情緒沒有得到適當的釋放，可那時候的我還只是覺得為什麼我越來越糟，這樣的我真的配談感情嗎？
可是某天，我的好友對我說：「妳不覺得自從妳跟他在一起之後，妳的憂鬱症越來越嚴重了嗎？」
這句話彷彿驚雷轟頂，我不知道是因為被朋友一說才發現，還是其實我本來就有自知只是不敢面對，但這句話讓我開始問自己，今天即使他不像我一樣努力去做那些事情，我還會愛他嗎？
答案是，會的。
所以，我開始明白，原來被愛，不需要努力，因為我也是這樣對待我愛的人。最後這段不健康的愛情故事結局，當然是以我的勇敢與覺醒收場。
回復單身以後，我又開始了以前一個人自在的生活。一個人看書、一個人吃飯、一個人看電影、一個人去旅行，盡可能地對自己好點，把那段將自己交出去給人糟蹋的時間彌補回來，我也更清楚了我想要的愛是什麼樣子。
是那種不需要努力去討好，也能快樂享受的關係，也是那種彼此溝通磨合，而不是一言不合就冷戰的關係，更是那種彼此都能尊重對方，給予彼此自由的那種關係。
意識到這件事以後，我變得越來越自在，也不再像之前那樣心慌，害怕自己再也沒有人愛，因為我知道，我還有愛我的朋友，和我自己。
如果你也身處一段感情風暴裡，或是逃了出來卻仍舊被困在回憶裡，希望你看完這篇文，可以知道自己是可以被無條件被愛的、是自由的。
我是微光涼生，我們下次見。
