——這篇文章寫給把教養誤當心理學的父母
你是不是也常在社群上看到這樣的建議：
- 「我們有好好接住孩子的情緒嗎？」
- 「父母要先照顧自己的情緒，才能照顧孩子。」
- 「你無法接住孩子，是因為你自己的童年沒被接住。」
這些話語幾乎充滿了你所能看到的親子社群，它們語氣溫柔，充滿同情心，讓人聽了覺得「阿，就是這麼回事」。但你有沒有想過：這一套話語背後的邏輯是什麼？
20年來，我們推動性別平權、人本教育、心理健康，這是好事。但在過度強調「療癒童年」、「修補關係」之後，父母被不斷提醒要「接住情緒」，卻很少被提醒：接住之後呢？
情緒不是C位，成長才是
我當然不是說情緒不重要。孩子當然有情緒，他有沮喪、有恐懼、有無助。他遇到困難時需要依附、需要理解、需要一個願意抱住他的你。沒錯，這些都是教養的一部分。但情緒，不應該是全部。
孩子真正渴望的，是成長。
是那種想站起來走路、想理解世界、想比賽、想贏、想得到認可、想要變厲害的慾望。他們不怕摔倒，只怕沒人相信他能站起來。
所以，父母的角色從來不是成為一個接住所有情緒的溫柔天使，而是那個在孩子面對失敗時，還能站著說「沒關係，你可以再來一次」的大人。
過度「接住」，其實是一種逃避
很多父母自以為「接住了孩子的情緒」，實際上是停止了教養的責任。只要孩子哭了、鬧了、大吼了，我們就趕快低聲細語，怕傷到他。久而久之，我們只敢處理「當下的情緒」，卻不敢面對背後的價值與方向。
孩子不寫功課，我們說：「他可能壓力大。」
孩子跟阿公阿嬤頂嘴，我們說：「他只是情緒需要被理解。」 孩子霸凌同學，我們還能說：「這或許是他內心焦慮的表現。」
但這些情緒都只是表面，真正需要處理的是背後的判斷力、自我形象、責任感與人際邊界。情緒，是訊號，不是答案。
你接住的不是「情緒」，而是你自己的脆弱
太多父母以為自己「共感力很強」，其實只是怕孩子不開心、怕自己失控、怕像自己爸媽一樣。所以他們努力壓抑、過度傾聽、避免衝突。
但問題是：當你總是壓下自己的判斷、話到嘴邊又吞回去，孩子其實都感覺得到。你以為你是在溫柔地尊重他，但他感受到的，可能是一種猶豫與退讓。久而久之，他學會的不是怎麼調節情緒，而是——只要把情緒表現出來，就能讓你讓步。
當父母變得膽小，孩子就會變得強硬；當父母過度敏感，孩子就可能變得自戀。
不是因為孩子壞，而是因為他沒有榜樣，孩子要怎麼長成參天大樹呢？
「接住之後呢？」才是教養的關鍵句
你可以抱著哭泣的孩子說：「我知道你現在很傷心，我在這裡。」但下一句也應該是：「你願意試著跟我一起想想，可以怎麼解決嗎？」
你可以說：「我懂你覺得自己沒被看見。」但也可以說：「那你想要成為怎樣的人，讓別人願意看見你？」
接住，不是終點，是起點。
接住，是為了開啟對話，不是為了結束對話。
如果你什麼都不引導，你真的愛他嗎？
你說你愛孩子，所以不忍心罵他、不忍心逼他、不忍心讓他受傷。可是，請問：你要讓這個孩子一直活在自己的小情緒裡，然後一輩子無法適應現實世界，這是愛嗎？
真正的愛，是你知道他會受傷，但還是鼓勵他站起來；你知道他會失敗，但還是推他向前；你知道他可能會恨你一陣子，但你相信，他會因為你有方向、有骨氣、有標準，而記得你一輩子。
這才是父母。不是接住，而是帶領。
結語：請讓教養回到成長本身
「接住情緒」當然重要。但我們不能讓它變成一種逃避教養困難的藉口。
當我們太過習慣處理「孩子現在怎樣了」，卻不敢問「孩子要往哪裡去」時，我們已經不是在教養，而是在維護一種自我療癒的幻象。
孩子不需要一個什麼都懂的心理學家，他需要一個懂得引導、敢於面對的父母。
因為有時候，成長，就是從哭著站起來開始。
