昨天，我去見了網友，這是一個他想跟100個陌生人吃飯的活動，我報名了。
但昨天其實我覺得好累，準備出門時是很期待、很開心的，可是一搭上車我就開始覺得好累，在車上睡著了，因為車班，我比約好的時間提早 30分鐘到。
回程搭上車的路上，我的腦袋想起了「好想死」的命運交響曲，那個念頭一直在我腦袋迴轉，我好累好累，好絕望。
今天早上起床開始，我就一直有種脖子被掐住的感覺，我很掙扎究竟要不要跟心理師說，後來我還是鼓起勇氣傳出去了。
心理師過了半小時看到，馬上打了電話來關心我，他聽起來好喘好喘，感覺是在趕路的路上。
他在跟我說話的時候，我的聲音好小聲，都需要再說一次他才有辦法聽見。我真的很抱歉。
他說不知道是不是星期四將藥物劑量調上去的關係，因此希望我先去回診，並且希望我回診完告訴他結果，讓他安心一點。
他問了我：『你現在需要我幫你什麼嗎？』
我說：「我也想不到你可以怎麼幫我 (其實我除了想不到，也不想打擾他)」
我說：「我不知道怎麼告訴爸媽，請他們帶我去看醫生」
他告訴我：『我們就說吃藥身體不舒服，試試看看爸媽能不能接受』
我焦慮地說：「好」。
心理師也問我：『你願意讓我通知自殺防治中心，讓社工也進來一起支撐你嗎？』
我說：「好啊！ (其實我以為他早就通報了！但我想說怎麼都沒人打電話)」
後來我跟爸爸說，他很緊張、很擔心，但我聽到他說了一句：「煩死 (台語)」
我說：「如果你覺得煩，也可以不用帶我去看」
他說：「不是啦！我會帶你去看」
爸媽不斷地問為什麼我要提早回診，我吃藥到底是哪裡不舒服，頭暈、心悸還是想睡覺？
我說不能講，因為我怕對他們衝擊太大，
媽媽一直問為什麼不能說，我就只能沉默。
畢竟「我想死」不是句容易對別人說出口的話。
其實心理師打電話給我，我邊講邊流淚，被關心完、哭完後，我好像好一點了！
於是我在想我回診會不會太小題大作，非常掙扎，但我怕晚點又復發，於是我還是選擇回診了。
雖然我模擬了好久進診間的情境，但我一進診間並沒有這麼順利說出口，
醫師：『嗨嗨！這兩天吃藥怎麼樣啊？』
我深吸一口氣，深吐了一口氣：「我好想死」
：『（一連串問診) 看來你對帝帕克反應太快了！我們先停掉，然後開個備用藥給你，有自殺念頭的時候可以緊急使用。』
：『你真的快撐不住，藥物也壓不住的時候，就趕快來回診，如果不能回診，就打電話來』
這是第一次有醫師願意讓我打電話到診所，我原本甚至連傳訊息都不敢，這次醫師居然說我可以直接打電話，那一刻，我很驚訝，也感覺居然有人願意這樣接住我，而不是把我丟到急診而已。
在我看診到離開診間，醫師不知道說了多少次『辛苦了』從一開始的關心，不只在乎我提早回診，而是連心疼都放進來了，讓我感覺到好感動、也有點開心。
回診完我傳了醫師的處置給心理師，心理師看到立馬就打電話來關心我，
醫師給了哪顆備用藥？
我現在在休息嗎？
吃藥會昏沉嗎？
現在還有需要什麼我幫忙的嗎？
因為在路邊又搭公車，我聽不清楚，也講不清楚。
想當然心理師也聽不清楚。
心理師問：『那你現在還有需要我可以幫忙的部分嗎？』
我說：「目前沒有」
心理師說：『好啊！我想現在你可能吃了藥比較昏沉，那你好好休息』
心理師說：『如果有需要，再告訴我，希望能給你一點支持』
這是我第一次遇到如此溫暖的心理師，不是只叫我去急診或回診，而是真正擔心我、關心我，也是我第一次被通報自殺防治中心。
今天醫師除了調整藥物，也問了還有什麼想療的問題˙我其實很想問他有沒有記得幫我送重大傷病卡這件事，但我覺得才過兩天，怕問了會給醫師帶來壓力，為什麼我總是在為別人著想呢？
