2021年離婚後，起初她說一起照顧孩子，不想讓孩子有太多變動，也不想對外公開，因此我們仍住一起，只是漸漸地，她越來越晚回家，最後怪罪我，給她很大壓力，所以她才晚回家，幾個月後，我就帶著孩子離開。
某個晚上，我坐在公寓陽台的舊椅子上，一根接一根地抽菸，那是我第一次抽菸，還是不喜歡那個味道。菸灰落在鞋面上，他也懶得彎腰去拍掉。空氣潮濕，像是泡在未乾透的毛巾裡，連夜晚的燈光都顯得濕漉漉的。
她數次「出軌」的事，是在一個平淡無奇的早晨被揭開的。這真的很難定義，我們離婚了，看起來是男女朋友又不像是，她總說你在我心裡佔有一個重要的位置，後來我也不再去想是不是了，就當成是一個被叫去陪伴的人吧！當時我正在超市裡挑選給孩子的餅乾，手機亮起來，看著那則訊息，站在貨架前愣了大約兩分鐘，然後把餅乾放回去，什麼也沒買就走出了超市。
我沒有歇斯底里，沒有發火，也沒有質問。過了幾天，我只是靜靜地對她說：「如果你有想清楚就好。」語氣平淡得像是說「今天天氣真不錯」。
但我內心很清楚，一旦裂縫出現，就算用盡全力去填補，也不可能回到原本的樣子。
裂縫與蟹足腫
還記得之前說的，因為孩子回去陪伴她。
陪伴的日子，繼續過下去，沒有什麼劇烈的變化。我們依然去上班，只是下班常是我與孩子。只是有些細微的東西變了，他開始下意識地注意她的手機是不是帶在身邊，她回家的時間可以來到半夜4點或不回家。
「我要懷疑她嗎？」
「還是我想太多了？」
她說：「你想太多，現在真的沒有了。」
也許她說的是真的。但內心深處仍有個聲音提醒著：「她讓我感到害怕，這件事可能會再發生一次。」
這個念頭就像蟹足腫，皮膚受傷後新長出的組織，凹凸不平，不會回到原本的狀態。嘗試不去碰觸，但它始終存在，提醒著「這裡曾經受過傷」。
獨立器官與女人的愛
偶然想起一句話：「愛情就像獨立器官。」
村上春樹的短篇小說集《沒有女人的男人們》，其中有一篇故事《獨立器官》，描述一名男性「單身主義者」渡會醫生之故事。
這故事讓我聯想起了她。
「女人的愛情並不是出於理性，而是一種生理現象。」
「它就像盲腸、脾臟或者甲狀腺，自己有自己的運作方式，一旦發炎了，就會變得無比痛苦。而有時候，它甚至會突然壞死，沒有任何徵兆。」
我不知道她的愛是否真的「壞死」了。她說她還愛我，正確來說是在他心中佔有一席之地，希望我能留下，說她只是一時迷失，但愛從來不是單純的問題。
她曾經愛我，這點毫無疑問。她也曾經在無數個夜晚緊緊抓住我的手，睡夢中呢喃著我的名字，當時她愛得那麼真實。但現在，她卻在不同時間愛上了另一個人，但同時也希望我留下。
這讓人開始懷疑，女人的愛到底是不是一種可以自主控制的東西。
為什麼很難很難再長出原本的信任與安全？
她的態度變了。有時候，她會變得異常溫柔，買我愛吃的可頌，將襯衫燙好折好，甚至在夜晚失眠時伸出手輕輕撫摸額頭。
她想補償，但這樣的討好，反而讓更讓人覺得無力。因為我並不是想要她的補償，只是想要回到以前，但那已不可能了。
人總是本能地趨向安全，遠離危險，是一種自我保護機制。即使再多的愛，出軌的傷像是有個人一直在提醒自己，她讓我感到害怕、危險，可能會有再一次的發生。
這個擔憂的自我提醒，像是自動化裝置，一直在腦中盤旋，「我要懷疑她嗎？」、「還是真的是我想太多？」
每當問起時，她也總是說：「你想太多，現在就是沒有了。」
也許真的想太多了，但這想法會跟本能的自我保護拉扯，而使人一直處於內耗，開始對生活、對關係感到無感且無力，但他仍相信愛，所以不斷說服自己沒關係，但當時我沒發現長期的無力也影響了愛的存續，也讓她更加不安與愧疚，懷疑我是不是不愛她了。
而她說的這句話：「你想太多，現在就是沒有了」，看似是一種想穩定對方，結果卻生起更多的不安。
因為我想保護自己的內在，需要的是安全與被愛，而不是「再保證」。
也許是因為愧疚，她也無法有耐心地好好給了。可能她也不好過，因為她犯了錯卻還在這段關係裡。她，「因為愧疚想贖罪」，卻也使不上力。所以，她有時讓自己卑微地討好，想讓我好過一點，但這只會讓我也覺得愧疚，因為我不是真的想責怪她，只是想找回曾經的信任與安全感罷了。
她有時又會突然生氣責怪起我的擔憂，也許是累積許久的愧疚，想從有罪中解脫的壓抑，讓她也受不了壓力。這贖罪像是被判了無期徒刑，不知道何時才能回到以前，不知道對方何時才能放下。但她不明白對方並不是要放下，而是想要被愛，但贖罪與害怕阻礙了他們相愛。
這一段路，對雙方來說都很難走，每前進一步都是帶著痛，也因為苦再次退後好幾步。若雙方沒有覺悟這可能伴隨一生而去努力，最後只會增添更多的傷害與瘋狂收場。到頭來，會問自己，那當初為什麼要執意在一起？
愛的模樣
也許，我們都錯想了愛能解決所有問題，殊不知愛可能讓關係變得更加脆弱，變得更容易受傷，變得無法忽視那些裂縫。
關係從來不是理所當然的幸福，而是一場漫長的拉鋸戰，充滿考驗。有時候，我們熬過去了，關係變得更堅固；有時候，我們熬不過去，然後發現自己早就迷失在路途中。
不知道自己屬於哪一種，但這場戰爭直到2023才徹底結束，但又是另一個風波再起。
錨定
對於她的數次來回，我已經不再把焦點放在我存在的位置，而是她怎麼了？ 難道安全感、溫柔，是她一直尋覓的嗎？ 她這輩子只會尋找這個嗎？
我知道那是永遠找不到的，我也知道我無法說什麼，也許她需要去經歷這一切，才會知道什麼對她來說才是她要的，然而最後她回來找我了，這就是她真正需要的嗎？ 我想仍是一種幻想罷了。
因為活在幻想裡，所以我覺得我在她心中是否存在也不那麼重要了。
我怎麼看我自身如何的存在，才是我要思考、感受的。
故事待續...
