其實，我真的很不喜歡等待你的回覆。
因為你的節奏總是比我慢好幾拍，慢到像穿越了幾千年，每次看到你既讀不回的介面，我都要一遍遍說服自己不要在意。
今天是打掃日。
一整天我幾乎沒停下手，我掃地、抹地、洗廁所、擦灰塵，希望讓自己太忙到沒有空去想你、等你、刷你。可是只要手機震動一下，我就忍不住抬頭看。不是公司群組、不是網購通知，是我一直等待的那條訊息...你會說你剛忙完？還是會冷冷地「嗯」一聲？或者根本什麼都沒有？
你還是沒有回我。
我手上的動作不停，腦子卻已經繞了一百圈。
我一直在催眠自己。這條路是我自己選的，我說要堅持不問、不鬧、不打擾，那就不管有多難，也得咬牙撐住。可撐著撐著，有些委屈就自動浮上來。
有些情緒，根本藏不住。
晚上我重新刷了一遍《和山田戀愛LV999》。說來也有點可笑，看動漫也能感觸良多。
但那對CP真的好像我們。姐弟戀、女生話嘮、男生寡言。女生敏感又衝動、男生細膩卻理性。越看越像，越看越覺得心酸。
我想...山田最終還是回應了女主角的喜歡。
那你呢？
那一刻我換了頭像，換成了山田。不為了你，只是想讓自己貼近一點那種「被回應」的幻覺。
後來我開始瞎想，你是不是看到我換頭像，覺得我幼稚？
所以乾脆不想回去了？但轉念一想，你大概不會在意這些。你不會為了我換頭像高興或不滿，你有你自己的世界，而我……只是路過。
傍晚洗衣服的時候，我站在外面晾衣，
目光卻不自覺地望向電梯的方向。我一直看著，其實好幾天了，每次只要站在陽台或走廊，我都會看。我在想，你會不會突然出現？
像以前那樣，沒通知就站在我家門口，帶著你那副懶懶的語氣說：“餵，我到了。”
但我也知道，這只是幻想。你是個太理性的人，不會做這種「感情用事」的事。你不會來，就算你真的站在我樓下，你大概也會說服自己「沒必要上去」。
我討厭假期。
真的很討厭。
因為見不到你，沒有你的消息，也沒有你的聲音。平日的時候還能靠忙碌麻痺情緒，
但一到假期，時間就像被拉長了，連你的不在場也變得更明顯。
今天，我以為終於在一天之內等到了你的回复，你回我了，我真的高興了一下，甚至眼睛都亮了一點。可是你最後的那句話……卻讓我瞬間心涼。
不是你故意說出傷人的話，而是你那種輕描淡寫的態度，讓我感覺，我是不是從頭到尾都只是你情緒裡的一個小插曲？你需要的時候聊一聊，不需要的時候就消失。
我的心情一下子掉到底。
一整天的情緒好像都為了那一個回覆而崩塌。
你不知道，我不是想用情緒控制你，我只是太在意，才會在你每一次回話時，都小心翼翼地揣測。
其實我不是不能接受你慢、你理性、你獨立，我只是想知道，在你不說話的那段空白時間裡，有沒有一秒，是在想我的？
你總是像霧一樣的存在。我明明覺得你就在我眼前，卻又怎麼都抓不住。有時候你靠近一點，我整個人就亮了；你一冷淡，我又開始自我懷疑。
是不是我太黏？是不是我太在意了？是不是我應該更酷一點，不要回你那麼快，不要總是第一個說「想你」。但我真的沒辦法假裝無所謂。喜歡你這件事，是藏不住的。就算你不回應，就算你冷淡，我還是想告訴你：“我還在這裡。”
我知道這樣不好。我知道「患得失身」是種病，我知道我應該有底氣地轉身離開，應該把重心放回自己身上。但我就是太在乎你了。不是那種控制欲的在乎，而是想參與你生活、想理解你情緒、想陪你走很久很久的那種在乎。
我努力不打擾你，努力尊重你要的空間，努力壓下自己的失落，只希望——你不是把我當成“備胎”，不是覺得「有也好，沒有也無所謂」。
我還在等你，不是因為我沒選擇，是因為你曾經靠近過，給過我錯覺，讓我以為我們之間是有可能的。所以我才不捨得放手，才一直在這個「等又不能等、愛又不能愛」的位置上，進退兩難。
我希望下一次你回我的時候，不是因為你剛好有空，而是你真的，想到了我。
