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文｜林思齊（本篇收錄於「極光」現內含超150+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我），續焦慮型？《迴避型的寂寞》EP04建議合併閱讀。
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為什麼你總是拖延、逃避、又無法停下來？
你或許不是真的懶，也不是不夠努力。你只是太久沒有停下來，問自己一句話——「我，是不是正在用努力，掩蓋一種逃避？」
在這篇文章裡，我想帶你一起拆開那些：看起來像是拖延、其實是怕失敗；看起來像是拼命，其實是逃家；看起來像是好人，其實是不敢說不。
如果你總覺得自己卡住了，明明很想前進，卻怎麼樣都動不了，這篇會讓你更理解自己的內在結構——你怎麼跟壓力過招、又怎麼在親密裡自我保護，甚至，怎麼不知不覺把人生過成了「看起來沒事」的樣子。
寫給那些總說「我沒事」的你。這篇完整內容，是我對「逃避型人格」最深層的一次解剖。希望它不是告訴你該怎麼變好，而是陪你把「你一直假裝沒事的那一塊」，慢慢看見。
有一種逃避，不是轉身離開，而是「先不開始」
你明知道該寫那份報告、該打那通電話、該回那封Email，但你偏偏，坐在那裡，打開Google搜尋「舒壓的桌布」，再花二十分鐘調整螢幕亮度。
這不是不負責任，也不是懶。是你太清楚，一旦做下去，就要進入一個可能失敗、被評價、或承擔結果的狀態。
你選擇拖延，是因為拖延看起來比較安全。是因為在「還沒開始之前」，一切都還可以是好的。
我們要談的，不只是拖延，是：當工作成為情緒逃難的出口，當你用「忙碌」來合理化每一場推遲，其實你早已不是在處理事，而是在躲一種你說不出口的焦慮。
你沒有閃避工作，你只是，把所有對關係、對愛、對自我價值的不安，全都轉嫁到這些「看起來努力」的行為裡。
這是另一種迴避，而且很容易被稱讚。也因此，更難被自己察覺。
有時候，我們以為自己是焦慮，但其實，是不敢面對焦慮底下那更深的一層逃避
根據世界衛生組織的統計，全世界每13個人，就有1人患有焦慮症狀。這些人常常表現得像是在過度擔心、神經緊繃、無法放鬆，但真正讓人筋疲力盡的，往往不是那份焦慮本身，而是他們每天都在上演一場內在的三方拉扯。
哥倫比亞大學心理學教授 Edward T. Higgins 曾提出｢自我差異理論｣（Self-Discrepancy Theory），他認為：我們的內在被切成三個版本——「真實的我」、「理想的我」，以及「應該要成為的我」。
這三個自我，如果靠得太近，你會焦慮；但如果拉得太遠，你就會逃避。
