當靈性不再只是書本裡的智慧，而是來自破碎深處的柔性呼喚。
那天，我坐在媽媽的身邊，看著她空洞的眼神與顛倒的語言，心中突然湧上一種前所未有的孤單。她曾經是我最熟悉、最親密的存在。 從前，她就是那個給我鼓勵，相信我是最獨特的那個孩子的媽媽。 可是現在，她卻看不出我是誰，一遍又一遍地重複那些與現實不符的幻覺對話，像是與我生活在平行時空裡。
我曾以為，只要給予溫暖給予愛，就能讓她感受到被愛著，很溫馨平安地走下去，她有人陪伴有人倚靠，讓我自己無愧於心。可是失智，像一場緩慢卻無情的風暴，一點一滴摧毀了我們曾經的親密與熟悉，連一絲絲的共同記憶都被砸碎了，甚至也摧毀了「我是誰」、「誰是我」的信念。更難受的是，姊姊們對我說的那些話。
她們指責我：「你拿了最多媽媽的財產，本來就應該照顧她。」「 我們同姓的姐妹要團結。」
那一刻，我彷彿被一把刀割裂心口。 原本是出於愛，出於不忍心願意承擔照顧的責任，而那些話讓我一度自我懷疑：我真的那麼壞嗎？ 是不是，我不是因為愛才照顧，而是因為貪婪？
我心中有一段很長的時間，覺得我的初心被「弄髒」了。 更難過的是，那些來自姊姊的質疑與指責，也讓我懷疑：「是不是我其實沒有那麼好？ 我其實真的就是他們說的這樣可惡？」我沒辦法停下來，不斷的自問：我那顆願意照顧母親的心，是不是早已被這場混亂踐踏得不成形？ 為什麼要這樣被弄髒我的本意？ 一方面揪心自傷，跨不過心中的那道坎；一方面還要和顏悅色的面對失智的母親。
可是，就在我最痛苦的那幾個月裡，我開始慢慢明白
——「痛苦，並不是來懲罰我的，而是來邀請我回家的。」回到哪裡？ 回到那個從沒被真正看見，也沒學會好好擁抱、善待自己的心。
是的，從那天起，我開始練習一件事：用文字，用靜心安住當下，重新擁抱、善待自己。 不是解釋，不是控訴，也不需要，而是回到自己心裡最真實的聲音......
我真的很捨不得媽媽像花朵般日漸枯萎的樣子，就在和我住在一起的日子裡，媽媽總表現出被困在這裡的感覺，坐困愁城嗎？ 真的一點也不誇張。
當時我真的一點都不瞭解失智者，我看見的是我的媽媽！ 失智症會帶著譫妄常見的遊走狀況，也非常堅定的一定要到達某個自以為的目的地，經常會有很多非常真實的幻覺（因為她一點也無法分辨真實與虛幻），以至於她無時無刻都想往外衝，找任何理由或我們不注意的空隙，她就奪門而出了，就這樣出走來來回回，一個月了，我漸漸覺得：「不如放手吧！」在她還懂得安全的前提下，讓她去吧！ 準備一個她一定能背好，隨身注意的小包包，裡面有手機、悠遊卡和AirTag。
「去吧！ 注意安全！ 」與其一直阻止妳去完成妳心中的「夢想」，不如放手讓妳去闖闖，也許妳也需要時間和空間去認識現在的妳自己吧。 她真的很開心自在地走出去，搭上熟悉的公車，開啟了她堅定的旅程，她知道她要去，但具體的目的地她說不出口，只能靠自己零星又破碎的記憶圖像，一點一步的拼湊，每天出門，終於在第十四天，成功達陣，她最想到達的目的地——淡水。
到了！ 她不知道自己要做什麼，以前的鄰居看到她，她也不怎麼認得，只能有禮貌的有一搭沒一搭的亂聊，直到累了，自己隨意找個地方倒頭就睡，直到我去載她，把她叫醒，她只說：「你怎麼現在才來？」其實是，妳跟我也沒約好，我找到妳了！
這樣的旅程著實經歷了半年以上，我經常在等她的最後落腳處，等她心甘情願地被好心的路人以及派出所警員盯上！ 警察先生身家調查後總會找到她的孩子們的電話，撥打半天後，瞭解情況，永遠都會問：「為什麼住最遠的才會接電話？ 怎麼就近的都不來接媽媽？ ......」
基於擔心媽媽這樣奔走的日子，估計不會好好喝水、吃飯的，所以我向兩位姊姊提出，要不要我們一起請一位看護陪伴媽媽，不管她要去哪裡，只要陪著她注意安全和確保飲食無虞就好！ 我得到的答案是：「我們為什麼要出錢？ 妳拿得（媽媽的財產）最多啊！ 所以妳照顧媽媽是應該的啊！」 爾後，姊姊以各種方式言語攻擊，甚至聯合他們的孩子在通訊群組裡謾罵，影射。 其實她們最終想說的是不出錢也不出力照顧媽媽而已，然而指責說我拿最多媽媽的財產本來就應該照顧失智的媽媽，這些話真的讓我的心非常刺痛。
媽媽給的都是她贈與的祝福。 多與少，價格高還是低？ 既然是贈禮，又怎麼能跟送禮的人爭論公平不公平呢？ 照顧媽媽和收到的禮物是不同的兩件事，又怎麼混為一談呢？
在這些令我痛苦的、混亂的、迷茫的情緒中，我內心裡一直有道坎深深的過不去，覺得照顧媽媽本來是我想要做的，卻被弄髒了本意，好像我就是被他們說中了，所以才照顧媽媽的，所以我心裡一直覺得很苦很怨很憤恨，並且覺得深深的被親情背叛。
「我們姓黃的要團結！」 我才知道原來同母異父對他們來說是非常不同的存在！ 而我到現在都還是不明白為什麼這會是理由？我一直以為媽媽的感情故事處理得如何都跟我們沒有關係，父母親之間的感情糾葛是他們的事，和孩子們一點關係也沒有，但每個人聽到這層關係總會恍然大悟的說「難怪！」
過了一年多，經歷這水深火熱的揪心與傷心，無藥可醫的痛徹心扉，心真的好痛好痛！ 無以言喻！
我突然明白，那個弄髒我本意的標籤是我自己貼上去的，不是姊姊也不是任何人，當我察覺到了這一點，我瞬間不再憤怒苦怨，甚至有一種無法言語的輕鬆自在，沒有錯誤的事情，沒有原諒和被原諒的人，也不是自我和解。 真相是我心創造投射了這一切，是我把自己陷入囹圄，痛苦的輪迴裡，不斷的循環加深痛苦，當我超越穿透了，就像一陣灰煙雲霧般散去了無痕，而人世間的有情眾生也是如此苦難的栽在輪迴裡無法自拔，我知道！ 就是這樣的艱難痛苦，好苦好痛。
我在輪迴的苦痛中，別人也一樣，故事情節也許大同小異，誰也無法替誰消受，同一件故事裡，同一個時空裡，甚至同一個家裡的人們，每個人都因為自己的業力投射，看到自己想看的，於是有不同的解讀，那是你的因緣走到那裡，我和你不會一樣，就像我對媽媽的感情故事和你對媽媽的感情緣分也不盡相同，是我的執著太深重，才傲慢的認為你應該跟我一樣的思考，但是，怎麼會、怎麼能一樣呢？
只要在輪迴中，痛苦就那麼真實，即使快樂也變得虛渺，而我此刻能出離燃起一點點智慧光也清涼無比了，因此我更深信佛法裡的解脫道是實證的生活之道，我真誠感謝成就我嚐到這一點佛法甜味的緣份。 想起一段話非常貼切。
【密勒日巴尊者】說：未開悟前，我以為我在度眾生；開悟以後，才發現是眾生在度我。每次行善，我以為我是在幫助別人，直到後來，我發現是別人在幫助我。
若能時時刻觀照內心，對立兩邊漸漸淡去，原諒與被原諒便不復存在。 內心能時刻自然平安，我即刻感到若我所受的所經歷的痛苦也能成為這個世界有情減輕痛苦的力量，那便讓我來吧！ 若能協助世間有情和我當下一樣的自在平安，我願意更努力精進，因為經歷過那一遭，我珍惜，也感恩一路走來的佛法聞思相遇。
