■ 書名
我再也不想討好任何人：如果你總是哭著看別人笑，這本書你一定需要！「討好型人格」完全自救指南！
（簡中原版書名：不去讨好任何人）
■ 觀點
讨好者的关系剧本
萨提亚老师说过：“人最大的本能不是生存，而是寻求安全感。”如果我们在童年中持续拥有的都是“有条件的爱”，接触的都是需要被讨好的人的时候，我们将在一生中强迫性地重复这种强烈而深刻的互动模式。虽然当一个讨好者是痛苦的，但这是我熟悉的模式，是我驾轻就熟的“关系剧本”。别人告诉我不需要讨好的生活很轻松，但是我不知道怎么演，陌生的就是不安全的，而安全是人最基本的需要。不安全的就是坏的，所以我拒绝换剧本。无条件地附和别人本质上是对自己的不接纳
一个人之所以无条件地附和别人，看起来是对自身想法与愿望的压抑，但本质上是对自己的不接纳。
我努力磨平自己的棱角，做个无条件附和的“乖孩子”。然而，我真的获得爱了吗？答案是没有。不是父母没有给我爱，而是我深深地知道，他们爱的不是真正的“我”，而是那个“乖孩子”。
“坏一点”的经验不足
我希望你知道的是，当你“坏一点”的时候，你将拥有更好的关系。因为当你执着地做一个“好人”的时候，吸引到的往往是“吸血鬼”。
当你执着地做一个好人，而不允许自己坏的一面呈现的时候，你就被“物化”了。你虽然成了一个“好人”，但是也不再是一个“人”了。
认可，只是因为你满足了他们
如果只是人生观、价值观不同，事情还没有那么糟糕。最可怕的是，绝大多数人之所以认可你，和他的价值观并没有什么关系，他认可你的唯一原因只是你满足了他的需要。
既怕输，又怕赢
人生最痛苦的两件事无非是“渴望不可得”与“所得非所爱”，而讨好型的人通过不停做别人期待自己做的事，成功将以上两种情形占满了。一方面，自己想做的事情不能做，另一方面，自己不想做的事情非要做。就好像你心爱的女子近在眼前，你却不得不和父母让你娶的人过日子一样令人恼火。
更令人难受的是，这样的状态并不是别人逼你的，而完全是你自己选择的。如果别人逼你做自己不喜欢的事，你还可以反抗，但如果这是你自己强迫自己做的，你要怎么反抗自己呢？于是，一股强大的愤怒在你的胸腔里游荡，越积越多，并且无处释放的攻击性让你痛苦不堪。
你的攻击毁灭不了世界
为了免受自我攻击之苦，除了表达攻击性之外实在是没有其他更好的办法。一方面，你需要掌握“骂回去”的技能。另一方面，“攻击性”的表达不只“骂回去”一种，我们可以通过在规则中竞争来升华我们的攻击性。取得成就、获得认可，都是攻击性表达的渠道。
做“人”还是做“鬼”
你希望自己是一个伟大、无私的“圣人”，太阳一照连影子也没有，却没有发现这是“违反人性”的。我们甚至可以说有时自私、不负责任才是人的本性，而这样的本性显然无法维持社会的正常运转，于是无私、负责任才会被倡导。但现在你要求这些“光明”的东西变成你的本性，剔除自身“黑暗”的一面，你可能也会失去平衡。
高尚是这个社会倡导的，每个人都在告诉你高尚是很好的，于是你认同了，并努力去追求。这就好像所有人都在告诉你金钱、地位是很好的，于是你就去不断追求一样。却没有发现，追求金钱与地位只是众多活法中的一种，而且势必会让你不得清闲。追求高尚只是千百万种活法中的一种，而且可能导致你情绪的压抑，让你感到痛苦。
通过让自己受苦来谴责别人，最终只会造成两败俱伤
这是一个比较极端的例子，但却是很多讨好者行为模式的真实写照。既然我不能攻击你，我就通过让自己受苦的方式隐秘地谴责你。甚至说，自我反省、自我谴责的行为是不是一种让自己受苦来谴责别人的模式呢？
然而，通过让自己受苦来谴责别人，最终只会造成两败俱伤的局面。我并不是想要批评你这种行为模式，毕竟如果你的攻击性无法显性表达，那么隐性表达总比不表达、憋死自己要好。我想说的是，为了你的幸福与快乐，我们有没有可能找到更好的方式呢？
■ 解方
核心讨好型问题：拒绝别人就心慌。（关键词：脆弱）
- 方法1：与过去告别，你不再是那个无助的小孩
- 方法2：做出选择，冲突就不可怕
- 方法3：“无情”拒绝，做个“狠人”
核心讨好型问题：无条件附和别人。（关键词：压抑自我）
- 方法1：可以很温柔地“不赞同”
- 方法2：表达情绪，而不是带着情绪去表达
- 方法3：“从心”发现自我
- 方法4：自我接纳，只需三步
- 第一，勇敢地承认你的现实
- 第二，发现这份现实下的优势
- 第三，向着自己想要的方向努力
核心讨好型问题：无法向别人提要求。（关键词：既自卑又自恋）
- 方法1：看到自卑与自恋背后的美好需要
- 方法2：进入合一的状态（止息思维活动）
核心讨好型问题：不等别人说，主动帮助他人。（关键词：“好人”人设）
- 方法1：忍住，做个“坏一点”的普通人试试
- 方法2：分清“人生课题”
- 方法3：我是“好”的，不需要被证明
核心讨好型问题：做别人期待的，而不是自己想做的事情。（关键词：认可）
- 方法1：你需要的认可，可以自给自足
- 方法2：从“我应该做”到“我想要做”
核心讨好型问题：停不下来的微笑。（关键词：安全感）
- 方法1：挖掘“勇猛”的能量，让勇敢成为你的一部分
- 方法2：学会对自己说：“我受得了！”
- 方法3：搭建资源库，为心灵建立安全的港湾
核心讨好型问题：从不发脾气。（关键词：情绪压抑）
- 方法1：别挣扎，挣扎只会让事情变糟
- 方法2：想个办法，与情绪玩耍
- 方法3：换个角度触摸“情绪大象”
核心讨好型问题：以“自省”的方式苛责自己。（关键词：自我苛责）
- 方法1：放自己一马，给你的评判标准升级
- 方法2：从“我不配”到“我想要”
- 方法3：从“苛责自己”到“感恩自己”
终身成长的秘籍：SELF心理自助疗法
八个步骤：
- 自我觉察（Self Awareness）
- 情绪接纳（Emotion Acceptance）
- 连接资源（ Links to Resources ）
- 信念转换（Faith Conversion）
- 技巧提升（Skill Improvement）
- 经验获得（Experience Gain）
- 爱自己（Love Yourself）
- 极好的身心状态（Fabulous Life）
■ 評論
這本書是我目前讀過關於討好相關議題中，寫得最好的一本，其餘包含：《討好陷阱》、《討好者的自適指南》、《不敢當壞人，永遠被當濫好人》、《或許，你該勇於讓人失望》、《人善被犬欺》等。
有些話總能一語驚醒夢中人，就如蔡康永談「乖」字英文會用「服從」來形容。這本書也提到不少值得深思的金句：
- 一个人之所以无条件地附和别人，看起来是对自身想法与愿望的压抑，但本质上是对自己的不接纳。
- 当你“坏一点”的时候，你将拥有更好的关系。因为当你执着地做一个“好人”的时候，吸引到的往往是“吸血鬼”。
- 当你执着地做一个好人，而不允许自己坏的一面呈现的时候，你就被“物化”了。你虽然成了一个“好人”，但是也不再是一个“人”了。
- 绝大多数人之所以认可你，和他的价值观并没有什么关系，他认可你的唯一原因只是你满足了他的需要。
- 为了免受自我攻击之苦，除了表达攻击性之外实在是没有其他更好的办法。
- 通过让自己受苦来谴责别人，最终只会造成两败俱伤的局面。
書中提到：「人生最痛苦的两件事无非是“渴望不可得”与“所得非所爱”，而讨好型的人通过不停做别人期待自己做的事，成功将以上两种情形占满了。」這也與《童年內傷》和《原生家庭療法》的觀點相呼應：
- 神經質內疚：與「追尋自我目標和需求」相關，可能導致「渴望不可得」，反映「自我分化」的掙扎。
- 存在性內疚：與「放棄活出真實自我」相關，可能導致「所得非所愛」，反映「過度融合」的困境。
在《剛剛好的完美主義》一書中也提到：「東方人並不認為父母的期待與批判是不同的要素。」我們一方面渴望活出自我，另一方面卻又無法掙脫來自父母與社會的期待與批判，最終只能轉而攻擊自己，形成精神內耗。甚至，有時我們會選擇放棄活出真實自我，以此來控訴或譴責社會價值觀。做人，實在不易。
