適時的放過自己吧!一本療癒自我與人際關係自救指南|讀《一本你希望所愛之人讀過的書》(或許還有所厭)

閱讀時間約 4 分鐘

最近不管是工作後、滑完社群後,能讓我睡前心情平靜下來的,就是這本《一本你希望所愛之人讀過的書》

如果你有被周遭複雜的關係:親子、伴侶、朋友、工作夥伴、社群連結搞到筋疲力盡過,曾沉浸在悲傷、憤怒,或是對說出真話、拒絕別人感到內疚過,讀這本會非常有共鳴。

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《一本你希望所愛之人讀過的書》(或許還有所厭)是英國心理治療師菲莉帕・派瑞,回應來自世界各地的讀者來信詢問人際煩惱的往復對談集,她開宗明義即講出:「相信世上有所謂完全的獨立,是錯誤的觀念。」

西方社會向來強調個體獨立,也會去讚頌「現代獨立女性」等刻板印象(亞洲社會又何嘗不是呢?)然而我們每一個生活面向,往往都是由他人構築起來的,不管是商品或是服務,然而最大的煩惱,往往也是這些由「人」所構築的社會。

為什麼她不聽我的?為什麼我會對憤怒的自己感到愧疚?為什麼是我要去考慮別人的感受?而這些信件,幾乎同步了我們在成長過程中會遇到的所有人際難題,原以為只是一本輕薄的療癒小書,卻在裡頭找到很多應對關係的方法與箴言,非常受用。

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人際關係解決的關鍵在於「如何」

在人際關係上,詢問「為什麼」或許更深陷泥沼,菲莉帕將這些問題導向「如何」。

如何去愛?如何爭執甚至如何改變?
「如何」導向了一條條開創新局、由自我決定的道路,也讓許多把選擇權交出去,卻自以為完全沒得選擇而感到人生卡關的人,思考內在渴望的機會。


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做自己意味著不當自己期望中的好人


💌關於「如何拒絕」的一封信我非常有共鳴:已經漸行漸遠的朋友要舉辦婚禮,幾乎沒交集的來信者為此糾結要不要當個完美伴娘而苦惱許久,菲莉帕在回覆信裡寫得不傷人卻相當果決。末尾箴言提到:「有時候,做自己意味著不當自己期望中的好人。如果這麼作讓你有罪惡感,請記住,感到罪惡總比怨恨來得好。」

確實,過去因為自身個性很不會拒絕他人,卻也在答應自己根本不想做的事情後導致自己相當內耗,而當頭都洗一半了,甚至會怨恨自己當初的決定,也對答應要做的事情含著怨氣,一邊說著自己沒有選擇。雖然現在已經懂得拒絕,但菲莉帕的這句箴言仍大大提醒現在的我可擁有的心態。

拒絕不見得是傷害對方,好好拒絕也是不浪費彼此未來時間的方法。有時反而會因為你的勉為其難答應,而搞得兩敗俱傷。



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不要想著如何『解決』悲傷,而是要去『感受』悲傷


💌而最讓我感同身受的,是一位在母親過世數十年後仍走不出悲痛的來信者。

即便已經五十歲,有美滿的家庭,也能接受父親後來病故,卻無法釋懷年輕時母親的驟然離世,她不斷的詢問菲莉帕,要如何解決這樣的困境?
原以為菲莉帕會提出各種理論與應對方法,她卻很溫柔地說道:

「許多人可能都希望好好『解決』悲傷。如果你跟他一樣感到沮喪,我希望你不要想著如何『解決』悲傷,而是要去『感受』悲傷。感受無法獲得解決,它們不是這樣運作的。」


很多人說哭不能解決問題,但哭本來就不是為了要解決什麼而存在。或許部分的自我會因為時間,而讓生活繼續正常過下去,但悲傷仍可能會在某一時間點觸發。希望有此感受的人不要刻意推開,畢竟接受還會悲傷的自己,也是表達愛的一種方式,更是那離世之人對你如此重要的證明。

菲莉帕後續的回覆,我已經含淚看了好幾次,好希望當年有一個這樣的人能對我說出這樣的話,但很感謝在此時此刻讓我看見這本書,她療癒了心裡那個同樣因太小、太突然就面臨喪母之痛的我。

「如果我們長大成人後不認真看待悲傷,或者對此感到羞恥,就會更難在成年後學習如何與悲傷共處。」


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這是一本療癒自我、也是一本人際關係自救指南。

有時菲莉帕會化作很溫柔的老奶奶般,張開雙手擁抱你的傷痛;有時也會提出犀利見解,直接戳破來信者(很可能也是我們自己)在文字下的偽裝與逞強;更有時候直言不諱的提出建言(她回覆某個在交友軟體上受挫的異男,請他放下老是評斷他人的慾望,講出你「這種愛品頭論足的氣質數公里外就嗅得到。」讓我笑出來XD)

最近也因為人際關係而感到內耗嗎?適時的放過自己吧。「我們與他人的關係,也取決於我們與自己的關係。」


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內容總結
一本你希望所愛之人讀過的書
5
/5
紀錄最近看完,且好希望讓你們也知道的書。
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很難用一句話去描述、定調《東京日日》,然而他卻能成為我本月的五星愛書之一。他是漫畫,但又像敘事優美的小說,更像尚未完成結局的人生進行式。描繪著你我那交雜甜蜜與苦澀的生活、為了夢想那眼裡曾閃閃發光的東西、那消失的心中火焰、那成長痛的遺憾、那還必須在現實到不行的社會中努力拚搏的日常。
《腦筋急轉彎2》更聚焦在接納自己的所有情緒。當我們無可避免的長大後,更複雜的人際與社會關係中,許多因他人存在而誕生的情緒,看似沒有那麼討喜,還可能會讓你有點負面、甚至有時失控,但真的沒有存在的必要嗎?同時也讓人不斷思考,單一面向的人格特質與價值觀,是不是已不再適用? ★文末加碼各情緒書單!★
1/5腦筋急轉彎
終於有一部描繪臺灣近未來科幻小說!世界末日後,在「祖國」的庇蔭下,五篇在所謂「樂土」,這個彷彿烏托邦世界的故事,這些角色遵循著單一標準,在追求越高「樂值」才越幸福的社會努力往上爬,最後角色線互相交疊揭開了樂土世界的真相。何謂標準規範?何謂自由?時間軸全部串起來後,雞皮疙瘩。
我們不但可以在《黃色臉孔》中看見美國是如何出版一本書,還能看見書出版後真正的戰場:社群推阿推,流量流量流量! 雖然我們早就知道沉迷社群的壞處,但為何我們總是無法克制?如果你想找到原因,這本完全可以讓你警惕。看見社群現象如何造就一本大書、又會如何徹底毀掉一本書(或作者)。
5/5黃色臉孔
《踏實感的練習》裡頭所講述的概念絕對不算新穎,你甚至能在裡頭看見許多書籍的影子,然而正因這些需要練習的概念無比稀鬆平常,恰恰強調了它的「無時效性」。書中的案例在2024年的今天依然適用,我想這就是人生本質吧,不可能永遠在高處,而是在高峰與低谷間隨時穿插,不是一次到位,而是一次又一次的練習。
我很推薦大家去看的原因,就是在孤獨中總有個能意外理解、並成為你好夥伴的人,當在戰場上你只能被量化成效判斷有沒有用時,仍有那麼一個人是純粹的擔心你、為你想發揮的喜好展現熱情而大力鼓掌,一起對著彼此說聲「我要活著,你也要活著」的人,也為自己開始有了找尋「為什麼」的動力。
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本篇參與的主題策展
這篇文章分享了書籍《別讓自責成為一種習慣:放過自己100個正向的練習》的重點,探討了自我肯定的必要性和方法,以及如何透過減輕罪惡感來改善自我認同。書中提供了多種實用的練習,幫助讀者瞭解自身情感,改變以他人為中心的習慣,並最終實現真正的自我肯定,適合渴望心理成長和自我提升的朋友們參考。
如果問我為何會喜歡《零度分離》,我的答案會是,因為這部小說不是那種,讀者想要一邊閱讀,一邊喬當偵探,想要揣測作者的下一步到底要布什麼局,就真能成功預期得到下一頁的內容會有什麼,的那種奇妙故事。換句話說,《零度分離》的故事,就是許多人期待在電影中看到的「神展開與奇連結」。
本文主題聚焦於憂鬱症患者的悲傷以及處理悲傷及負面情緒的方法。藉著對《憂鬱症自救手冊》關於悲傷的討論,作者也分享自身對悲傷與淚水的經驗,流淚是接納脆弱,釋放情緒不壓抑它的好方式。心理諮商中,個案談及某件經驗時的流淚是值得被重視的,這代表談話內容有觸及到個案內心深層的一面,值得諮商者與個案一起深入探究。
總之呢! 閱讀的張力不會太搖擺,需要時間醞釀像泡茶那樣。 而這趟閱讀是跳耀式且未完成,但明顯的從書本外觀看來,已有了翻閱的溫度與形狀,是一本可以隨手翻來的讀物,真切地療心,很溫暖一如那望去黃澄澄的書封,褪去後書皮有一花瓶豎立;書底有一貓點綴,不曉得是不是虎吉。
「人就是在這樣的年紀結婚,在這樣的年紀生下第一個小孩,在這樣的年紀選擇職業。總有一天,我們會知道、會懂得很多事,可是已經太遲了,因為整個人生已經在我們一無所知的年紀成了定局。」──米拉妲。
分享對閱讀的看法時,經常會提到一點:同一本書,每個人讀到的東西都不一樣。所以,聽一個人介紹書,只能幫助我們認識說書的人,卻不能幫助我們認識自己。
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