最近不管是工作後、滑完社群後，能讓我睡前心情平靜下來的，就是這本《一本你希望所愛之人讀過的書》。
如果你有被周遭複雜的關係：親子、伴侶、朋友、工作夥伴、社群連結搞到筋疲力盡過，曾沉浸在悲傷、憤怒，或是對說出真話、拒絕別人感到內疚過，讀這本會非常有共鳴。
《一本你希望所愛之人讀過的書》（或許還有所厭）是英國心理治療師菲莉帕・派瑞，回應來自世界各地的讀者來信詢問人際煩惱的往復對談集，她開宗明義即講出：「相信世上有所謂完全的獨立，是錯誤的觀念。」
西方社會向來強調個體獨立，也會去讚頌「現代獨立女性」等刻板印象（亞洲社會又何嘗不是呢？）然而我們每一個生活面向，往往都是由他人構築起來的，不管是商品或是服務，然而最大的煩惱，往往也是這些由「人」所構築的社會。
為什麼她不聽我的？為什麼我會對憤怒的自己感到愧疚？為什麼是我要去考慮別人的感受？而這些信件，幾乎同步了我們在成長過程中會遇到的所有人際難題，原以為只是一本輕薄的療癒小書，卻在裡頭找到很多應對關係的方法與箴言，非常受用。
人際關係解決的關鍵在於「如何」
在人際關係上，詢問「為什麼」或許更深陷泥沼，菲莉帕將這些問題導向「如何」。
如何去愛？如何爭執甚至如何改變？
「如何」導向了一條條開創新局、由自我決定的道路，也讓許多把選擇權交出去，卻自以為完全沒得選擇而感到人生卡關的人，思考內在渴望的機會。
做自己意味著不當自己期望中的好人
💌關於「如何拒絕」的一封信我非常有共鳴：已經漸行漸遠的朋友要舉辦婚禮，幾乎沒交集的來信者為此糾結要不要當個完美伴娘而苦惱許久，菲莉帕在回覆信裡寫得不傷人卻相當果決。末尾箴言提到：「有時候，做自己意味著不當自己期望中的好人。如果這麼作讓你有罪惡感，請記住，感到罪惡總比怨恨來得好。」
確實，過去因為自身個性很不會拒絕他人，卻也在答應自己根本不想做的事情後導致自己相當內耗，而當頭都洗一半了，甚至會怨恨自己當初的決定，也對答應要做的事情含著怨氣，一邊說著自己沒有選擇。雖然現在已經懂得拒絕，但菲莉帕的這句箴言仍大大提醒現在的我可擁有的心態。
拒絕不見得是傷害對方，好好拒絕也是不浪費彼此未來時間的方法。有時反而會因為你的勉為其難答應，而搞得兩敗俱傷。
不要想著如何『解決』悲傷，而是要去『感受』悲傷
💌而最讓我感同身受的，是一位在母親過世數十年後仍走不出悲痛的來信者。
即便已經五十歲，有美滿的家庭，也能接受父親後來病故，卻無法釋懷年輕時母親的驟然離世，她不斷的詢問菲莉帕，要如何解決這樣的困境？
原以為菲莉帕會提出各種理論與應對方法，她卻很溫柔地說道：
「許多人可能都希望好好『解決』悲傷。如果你跟他一樣感到沮喪，我希望你不要想著如何『解決』悲傷，而是要去『感受』悲傷。感受無法獲得解決，它們不是這樣運作的。」
很多人說哭不能解決問題，但哭本來就不是為了要解決什麼而存在。或許部分的自我會因為時間，而讓生活繼續正常過下去，但悲傷仍可能會在某一時間點觸發。希望有此感受的人不要刻意推開，畢竟接受還會悲傷的自己，也是表達愛的一種方式，更是那離世之人對你如此重要的證明。
菲莉帕後續的回覆，我已經含淚看了好幾次，好希望當年有一個這樣的人能對我說出這樣的話，但很感謝在此時此刻讓我看見這本書，她療癒了心裡那個同樣因太小、太突然就面臨喪母之痛的我。
「如果我們長大成人後不認真看待悲傷，或者對此感到羞恥，就會更難在成年後學習如何與悲傷共處。」
這是一本療癒自我、也是一本人際關係自救指南。
有時菲莉帕會化作很溫柔的老奶奶般，張開雙手擁抱你的傷痛；有時也會提出犀利見解，直接戳破來信者（很可能也是我們自己）在文字下的偽裝與逞強；更有時候直言不諱的提出建言（她回覆某個在交友軟體上受挫的異男，請他放下老是評斷他人的慾望，講出你「這種愛品頭論足的氣質數公里外就嗅得到。」讓我笑出來XD）
最近也因為人際關係而感到內耗嗎？適時的放過自己吧。「我們與他人的關係，也取決於我們與自己的關係。」
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