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多年前的一任男友，我們認識的第一天，我聽他說了五個小時的故事，他告訴我他的人生，大部分時間我就是認真聽著，後來我們交往了，他說：我的人生大部分時候總是一個人，即使身邊有人，我還是覺得自己是一個人的，但跟你在一起時我沒有那種感覺。
在窮困的地方，可想而知也會有想從你身上得到金錢的人，他遇上了很邪惡的假朋友，偷走了他的錢，最後更名目張膽的攻擊他，幸運的他只是受傷，當地警察貪腐偏袒自己朋友，在那兒他沒有使用躁鬱的藥，這一切讓他陷入極度不穩定的情緒，擔心人身安全最後只能離開，他去了越南峴港教書定居下來。
我離開斯里蘭卡時也結束了我們的感情，守著躁鬱病患不是容易的事，當他失控的用可怕言語攻擊我，我知道我能承受的只到這裡，但我們還是好朋友，我們還是分享著彼此的生活，對他來說我是最重要的人。
他情緒又低落不已時，我去了一趟越南，但我感覺自己已經無法承擔他的一切，我會自己去找餐廳吃飯，而不想跟他每天見面，雖然這趟旅行也是為了他而去。
疫情爆發後，學校停課他沒有經濟來源，隨著疫情惡化，他的焦慮也再次達到頂點，我幫他買了機票回台灣，給他一筆錢重新開始，帶他去就醫，他找到了教職跟房子，只是這次我沒有辦法一直陪著他，不是因為我有男友，而是我不再能承受太多他的情緒，共同朋友有時也會陪他聊聊出去走走，我不知道也沒想到，我是他最重要的人，我應該多陪他一點，他問我為什麼忙到見面也無法？
在他一切都看似都安頓下來時，我接到他自縊的消息，同一時間，我最親近的姊姊也離世，他們都選擇結束。
我的悲痛不是言語能表達，我不斷怪罪自己，為什麼不多陪他一點，我以為他擔心生活，既然生活不成問題了他應該就會好起來吧，我以為他還有朋友，我不在身邊也可以吧，但他走了，像第一天我們認識時，他提過曾經找到一棵很適合的樹，他望著但沒有行動，這次他完成了。
我沒有辦法去處理或認領他，請共同朋友幫忙，我也沒有參加姊姊的喪禮，這一切對我來說都超過我能負荷的，我馬上啟程去了旅行，但那份自責啃食我，即使現在打著字，眼淚一樣在眼框裡打轉，即使我也面對過母親跟兩位祖母離世，死別從來就不是能習慣的事，尤其加上自責。
我走過來了，我做了我能做的，他做了他一直想做的，不是當時，也可能是以後，他的世界從來不容易，孤單的寂寞的卻才華洋溢，我總說你該開始寫你的書。
遺憾一直在，但我選擇與它共存，我是凡人，我也有力不及逮的時候，但他知道我愛他，沒有離棄過他，我接受人生的無奈，在能力範圍內努力。
與其傷心的回想，不如充飽力氣往前走，把每個下次做的更好，要了解自己不是萬能的天神，我們不是放下美好的回憶，只是放下那份遺憾，好好過日子。
如果你也有這樣的遺憾，歡迎跟我分享，我陪你。
請把力量分享出去給更多人，謝謝🙏
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