（續上回）
而關於不自私的愛常有的狀態，我們生活中也很常見，例如：●強調我都是為了你的情人（這樣就不必負責自己的人生，因此自己是穩態不變的）、
●有錯都是對方錯的另一半（這樣就可以保持自己的完整）、
●努力活出對方心中模樣或總是配合對方的情人（這樣感情才不會因自己而不安定）。
諸如此類等。
處於安全需求的愛之特色，就是穩定發展為第一，任何會破壞安定感的事物都會被排除或遺忘。
「不自私」即是其促使安穩發展的傾向特質。
因為兩人的「不自私」才不會有意外產生。
例如「我們都是為了這個家」、「如果不是為了孩子」。
此外，面對逼婚，處於安全需求追求的不自私者，也可能為了親人的期盼及自己精神的安寧而快點找人成婚，或是為了不想去承擔「不能生小孩的年齡限制」所帶來的恐懼而快點成婚。
所以，不自私的愛還有一種追求一般人常態生活基模的傾向。
符合社會道德的期待對於不自私的愛來說，向來都是首選。
因有安全的需求，處於該階段者沒有太多冒險精神，容易刻意避開任何不熟悉的事物。
比起前一個本能的階段，處於不自私階段者，雖有本能階段的衝動，卻多了踩煞車的能力，如果以消費行為舉例：前者是衝動性消費，後者則是慎重型的消費，也是實用型的消費。
但也可能只是能用就好，長期處於相同商品的採購，損壞了也繼續修理使用。
也很節儉又省錢，專挑便宜的買。
但也可能專挑品質好的，不容易壞的。
不過，是不是自己想要的就不一定了。
例如過去聽過的傾向大男人主義的發言：「男人娶妻要取賢慧」、「妻子與情婦是不同的」、「有些女人可以當情人，但有些女人可以當老婆」之類的。
而現在女性也可以挑男人了，例如有房有車有事業的也常是首選。
他們還會講究公平、彼此之間會協調，遇衝突時如何各退一步，求取一個平衡點，甚至以完全不爭吵為目標，可是卻沒有讓事情真正的得到解決，然後在相同的點重新爆發，連帶過去的種種一起牽扯出來，或者隱忍不爆，卻在更小的事上計較。
從生物學來說，本能是「物競天擇」的原則，那不自私就是源於物競天擇的「互利共生」。
只是這種「互利共生」是生物性的互利共生。
是動物社群中，為了讓群體可以延續而選擇忽略個體需要的互利共生。
這也是佛洛姆所稱的「不成熟的愛」──共生結合（symbiotic union）：在心理上的共生結合，身體雖然各自獨立，但在心理上則以相同的情況互相依賴。
被動形式的共生結合是屈服性的共生結合，或者如果用醫學上的術語，是被虐狂的共生結合。
被虐狂逃避無法忍受的孤獨感和隔離感的方式，是變成另一個人的重要部份，這個人指揮他，引導他，保護他；這個人就像是他的生命，是他的氧氣。
那個我對之屈服的人，能力被鼓吹得很大，不論他是一個人，或者是個神；他是一切，我什麼也不是——如果我能說我是什麼，我只能說我是他的一部分。
以宗教範圍來說，受崇拜的對象稱之為偶像；就像俗世的範圍來說被虐狂式的愛之關係，其本質的結構仍是相同的，是偶像崇拜。
這個屈服者放棄了自己人格的完整性，將自己變成某人或某種外在事物的工具，他用不著再創造生產性的活動來解決生存問題。
主動型式的共生結合是統制，或者，用相應於心理學的詞彙來說，是虐待狂。
有虐待狂的人逃避孤獨感和監禁感的方式，是把他人變成自己的重要部份。
他用合併他人——那些他的崇拜者——的方式來使自己膨脹起來，來加強自己。
虐待狂者依賴向他屈服的人，正如後者依賴他；這兩種人沒有對方都不能生活。
他們兩者的不同，僅在於虐待狂者命令、剝削、傷害和屈辱他人，而被虐狂者被他人命令、剝削、傷害和屈辱。
在實際生活方面，這兩種人相當不同；但在更深一層的情感意義上，他們之間的不同並不如他們的相同處那麼重要；他們的相同之處是：融合而不具有完整的人格。[228]
經由上述，我們可以發現，這種關係類似7.4〈愛的故事與愛的實踐(表現)之本質與改變〉中我們提到思騰伯格的愛情故事理論中的不對稱故事類型，即
(1)政府(支配)：(a)獨裁(Autocratic)，一方支配或者控制另一方。(b)民主(Democratic)，雙方平等享有權力。
(2)恐怖：當你恐嚇伴侶或伴侶恐嚇你時，愛情關係變得有趣。
(3)警察(監督)：你需要密切注意伴侶不越雷池；或者處於伴侶的監督下，從而注意自己的所作所為。
(4)色情：愛情是骯髒的，愛就要降低自己身份或被降低身份。
(5)犧牲：愛就是奉獻自己或一個人把他/她自己奉獻給你。
(6)學生─老師：愛情是一種師徒關係。
此六種類型的愛情故事。
這些故事類型都有不平衡的雙方，不對稱的角色狀態。
我們在此節中所列出的關係皆有佛洛姆所言的共生結合的狀態，其關係也是不對等的。
而且不只是人與人之間的不對等，即使是人對事、人對物、人對團體、人對歷史、人對命運、人對自然等，均有種某方被貶為低等，或自貶為無能為力。
而關於兩性之間存在權力關係的相關理論，如：
●資源理論（Resource Theory）：兩性之間的相對權力是來自於個人的相對資源；
●相對的愛與需要理論（Relative Love and Need Theory）：認為愛得深的人和對這感情有需要者，其權利會較低；
●文化背景資源論（Resources of Cultural Context Theory）：文化背景資源影響戀人也影響家庭中夫妻權力的分配，因此除了個人的社會經濟地位（包括個人所得、教育程度、職業聲望）可以作為兩性互動或婚姻權力的資源指標，不同的「社會化型態」（即指個人學習社會規範與期望的過程）也是需要考慮的主要因素之一；
●社會交換理論（Social Exchange Thenry）：採用經濟學的觀點，將社會關係視為是「市場」概念的延伸，認為個人的行動是以擴張自我最大的利益為主。
......等，以上皆能歸屬在此「不自私」階段中。[229]
講述共生結合的最後，佛洛姆以希特勒的例證做為該段的收場：「希特勒對人民主要是出以虐待狂的態度，但對於命運、歷史及自然界的「更高力量」則出以被虐狂的態度。他的結局——自殺於眾人的毀滅之中——與他成功的夢想同樣表現出他的特質：完全統制。」
對於此，我們曾在7.1.2〈愛的意念的兩面性〉曾有探討。
我們認為，這是有限視野的資訊落差所造成的後果。
如果人有得選擇時，而且是自覺有得選擇，且又能肯定選擇的正確，向來都不會選擇合作以外的路線。
然而，處於安全需求未能滿足的狀態，其能接收到的訊息挺多只有生理與安全兩層的訊息，對於一個人要做出所謂理性的決定，其內容是遠遠不夠的。
所以，處於不自私階段者，若想做出自己所能了解並認知以外的探索，我們可以知道，那是一種需要勇氣的決定。
但是，即使不自私之愛，它仍是一種愛的過程，它是一種未成熟的愛，但對許多人來說，它是進入穩定關係的入口，也是婚姻關係的開始。
它脫離了本能之愛的衝動即逝、轉瞬即消的愛之洪流，是為了一段關係中更穩定發展而前進的深耕時期。
互惠利他是我們脫離孤獨的野性動物，成為社會性動物的起點。
正如《隱藏的邏輯：掌握群眾行為的不敗公式》所提到的：「強烈的互惠行為和社會凝聚的基本機制有關，而且是一種更基本的社會機制，使我們的祖先能夠凝聚成一個有分工機能的群體。讓我們身為社會性的動物的核心因素，可能就是這個。」[230]
［注釋］＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
[22８]埃裡西.佛洛姆(Erich Fromm).孟祥森譯.愛的藝術(M).臺北市：志文出版社.2003.08.p35-p37
[229]彭懷真.婚姻與家庭=Marriage & fanily(M).四版.臺北市：巨流.2009.08.p29-p33
[230]布侃南(MarkBuchanan).隱藏的邏輯：掌握群眾行為的不敗公式(M).臺北市：遠見天下文化.2007.06.p177
