你是不是也有過這樣的猶豫？
「他以前對我真的很好……」
「我們曾經那麼快樂……」「走到這一步好不容易，我怎麼能放棄？」
當你對一段關係感到不確定時，最常浮現的，往往不是現在的失落，而是過去的甜蜜。
你會懷念對方當初的溫柔、回想你們一起笑的樣子，然後開始動搖——
是不是我太敏感？
是不是我該再忍耐一下？
是不是我們還有機會？
但你知道嗎？
這樣的思維模式，
背後其實藏著兩個非常典型的心理學現象：
① 沉沒成本謬誤（Sunk Cost Fallacy）
沉沒成本，指的是你已經付出且無法收回的時間、金錢、情感。
付出越多，人就越難抽身，因為我們會想：
「都已經花這麼多心力了，怎麼可以現在放棄？」
但真正理性且健康的做法，是看「現在這段關係是否仍值得投入」，而不是被「過去已經投入多少」綁住。
心理學家認為，過度依賴沉沒成本來做決策，會導致我們持續待在一段其實已經不適合的關係裡，只為了不讓自己「看起來像輸家」。
但請記住：真正的失敗，是明明不快樂，卻還是強迫自己繼續。
② 記憶美化效應
人腦在回想過去時，常會「自動柔焦」，只記得那些美好的、甜蜜的、浪漫的片段，而忽略當時也許早已出現的警訊。
比如：你會記得他某次為你煮宵夜，卻忘了那天你們大吵一架；你記得他曾經說想陪你一輩子，卻忘了他後來常說你很煩。
這不是你故意選擇遺忘，而是大腦的保護機制。
記憶美化，讓我們對過去產生留戀，但也可能讓我們對「當下的不快樂」視而不見。
那麼，我們該怎麼做，才能讓自己不被這兩大心理陷阱困住？
請你試著誠實問自己一個問題：
「如果此刻是我第一次遇見他，在不考慮過去的前提下，我會選擇和他開始交往嗎？」
這個問題很簡單，但威力非常大。
它能幫你剝開回憶的糖衣，只留下「此時此刻」的真相：
你們現在的關係，真的讓你快樂嗎？
他現在的行為，還是你欣賞與認同的嗎？
如果答案是否定的，那麼，也許你該為「現在的自己」做一個全新的決定，而不是為了「過去的你」繼續將就。
心理學家 John Gottman 曾提出「情感帳戶」的概念，把一段關係想像成一個帳戶：
每一次的體貼、理解、共鳴，都是存款；每一次的忽視、指責、冷暴力，都是提款。
若提款大於存款，再好的感情也會慢慢透支，甚至破產。
所以當你不斷提醒自己「他以前多好」的時候，也請問問自己：「我們的帳戶現在還有餘額嗎？」
最後：
① 不快樂不是幻覺，你的感受就是事實。
如果你總是覺得心很累、總是要逼自己理解對方，那不是你不夠努力，而是你已經努力太久了。
② 離開不是失敗，是選擇另一種可能。
真正的勇敢，是在該結束的時候，學會放手。
③ 不被愛的那一刻，就應該好好愛自己。
因為你值得在關係裡被看見、被珍惜，而不是一再地委屈和懷疑自己。
你不是不夠堅強，只是終於願意誠實看清「這段關係沒有你想像中的那麼好了」。
你不是輕易放棄，而是終於明白：繼續留在錯的地方，才會錯過對的人。
