之前看到一名女作家的隕歿，我心情沉重了好久，
我想到了自己曾經在生死邊緣交戰Ｎ次！卻一次也沒成功。
如果沒有走到生命的谷底，是不會知道陽光有多麽絢爛迷人，世界的顏色是多麼的繽紛！不是每個心理病患者們都能不斷的破壞自己與重建自己！
我自己破壞自己很多次，我墮落，我做過很多荒唐的事，我沒告訴家人，我連想不開時，還買了生前契約，就怕走的那天，家裡還要負擔我的費用！（結果人已經在雖，還遇到詐騙集團，看！！）一直以來，我書寫自己的悲傷，我刻劃自己想要的劇情，我一個人活在兩個世界，一個是現實生活，一個是我筆下的故事；寫小曲兒，唱輕快的歌的我，是最能忘記不開心的時候，因為我會投入在那節奏之中；像小孩一樣搖晃，所以妞妞都會說，我每次在唱輕快的歌時，根本就不符合我該有的年紀表現。
幾年前，我在萬念俱灰之下，本來決定＂離開＂台灣這片土地去＂重生＂
很多時候，就算我決定要離開了，我還是知道，我心中還有很多的愛。
但…那時候，並不足夠我活下來。
我知道，那時的我是自私的！想一走了之的，
只能想著：孩子，欠你們的，期待下一世再來好好還。
我慶幸上天總在我想要放棄的最後一刻，在我身邊安排了小天使！
而這些天使們，一直到現在，都還在我身邊，就是我的朋友們。
後來我又了解自己的責任；我雖然很愛孩子，但其實我本身的心性從少女開始，一直到現在沒變多少…如果我沒等到現在，我其實不知道，那一生出來我要哄他們睡，餵他們吃奶的小煩人，竟然可以填補我這一生心中，一直以來像無底洞對愛的需求與缺憾；兩個寶貝與我的互動，在生活中已經直接補好補滿（被我養胖胖了…）
以前以為情人之間的愛，可以補滿我像無底洞的缺憾。很久以前我就知道了，
我妹也是，我們都是因為有了自己的孩子，這部份才完全消失！
但有些傷痛真的無法和解，因為傷害給很容易，卻很難痊癒。
所以我就算到現在，我還是在恐懼症裡小心翼翼，如履薄冰！
看到頭家嬤來公司又在聊她的病痛，我都會跟啄木鳥說：
我先去現場避難了…晚點回來。
(這年紀的老人，最常去看醫生，看護士的；唉…我理解，但…)
總不可能叫人家別講，因為我心裡知道，這是我自己的問題。
