上一篇我們聊了人格三元論：本我、自我、超我。今天要接著介紹的是，當他們三個彼此拉扯時，會跑出來一種奇妙的心理保護機制——防衛機轉！
防衛機轉是什麼？
當本我和超我意見衝突太強烈時，自我必須想辦法調和，既要滿足本我的慾望，又要符合超我的理想。這幾乎是個不可能的任務！因為這兩邊都代表著自我的一部分，若偏向其中一方，另一方就會被完全否定，這樣的否定，對於一個人的完整性來說是非常巨大的壓力。可這樣該怎麼辦呢？我們的自我會做出什麼決定？
舉個例子：
阿強是家中的長子，成長過程中因為爸媽工作繁忙，肩負起了要照顧弟妹的責任，一直以來都很認真的幫忙父母、家裡的事物，直到長大，開始工作。有一天回家吃飯時，聽到妹妹在桌邊抱怨工作：「我真的覺得壓力超大，好累喔，怎麼都沒人懂我。」，阿強心裡突然竄起一股火氣。他忍不住對妹妹說：「自己選的，不要一直怪別人！」，除了場面尷尬，他也被自己的激動嚇到：「我怎麼會這麼生氣？我只是看不慣抱怨嗎？為什麼特別刺耳？」
阿強可能發生什麼事了？
我們從人格三元論的角度分析看看，
超我（自我要求、理想的自己）：在成長的過程中阿強不斷地表現出堅強、可靠的長子形象，也在爸媽的肯定下喜歡這樣的自己，便持續的告訴自己「只要堅強、可靠，就是好！」。
本我（慾望、根本的需求）：，就算想要，阿強也從來沒有「要求、抱怨、撒嬌」過，堅強、不哭不鬧、謙讓幼小，但需求一直都在，只是長期被壓了下去。那個很想被照顧、很想喊累、很想撒嬌的孩子，一直都在他自己心裡。
防衛機轉：
阿強長期告訴自己「你是長子，你要懂事、要扛住」， 當他聽到妹妹把這些需求說出口時，心裡那個被壓抑的小孩就被撞見了。於是把那個「想撒嬌的自己」投射到了妹妹身上，覺得「她才是愛抱怨的人」。同時，把自己內心的渴望（撒嬌）反向的包裝成完全相反的態度——厭惡、憤怒。
「防衛」保護的，是你身為人，內心的完整，
而「機轉」則是自我使用的方法。
有時候當你發現了自己的情緒不合理，或是激動到不符合現實狀況，
甚至被自己出現的情緒嚇一跳時，不妨停下來看看。
投射
無法承認的衝動、感覺或慾望，或是那個無法面對的“曾經的自己”，轉嫁到別人身上
畢竟處理別人的問題比面對自己的焦慮要容易多了。
戀愛裡的猜疑：
自己的多情因爲道德價值觀被否認 → 不斷懷疑另一半劈腿的可能。
工作場合：
希望自己競爭表現能被認同，但覺得爭權奪利是傷人害己的行為 → 覺得同事很愛搶功勞。
反向
把內心真實的衝動或慾望，表現在完全相反的行為或態度上。
當越反過來高聲疾呼，更證明了你的在乎。
愛情裡：
從前不懂的內心的躁動，總是對他冷淡批評，卻在多年後的相遇徹底愛上了他。
自我形象：
壓抑自己的同性吸引，過度強調異性戀態度，甚至攻擊同性戀。
看到這邊，會不會覺得自己都不是自己了XD，其實防衛機轉並不是誤導我們的壞東西，它是自我在保護我們的方法。熊吉希望透過這些心理學的分享，讓大家更懂得和自己相處。透過防衛機轉的認識，我們可以有個方向尋機探討我們內心真正的需求，這些需求沒有絕對的對錯或善惡，只是越被忽視、否認，就越可能換來更多掙扎。
期待大家都能活得更像自己喜愛的樣子！
了解越多，就離我們成仙的日子不遠了（？），下一章會看到哪些有趣的防衛機轉呢....
