尋找適合大家的解方

那天朋友說我是孝順的女兒，內心汗顏不已他怎麼敢說出那樣的話，我不覺得我自己是那樣的女兒，相反的，我一直很不喜歡自己。

每次經過二樓就想快速逃離，害怕被爸爸叫住又要處理各種奇怪不已的問題，看見媽媽就想問她家裡哪個雜物能不能扔，不然家裡總是很亂。

我一點都不覺得我很孝順，而且我還非常討厭身為女兒的這個角色，好像我得要是萬能的，又或是乖巧的等等的標籤。

我不是不能做事，而是那些要我做的事情有很高比例都是根本無法去做，或是根本沒必要做的事情，而如果我辦不到我就要被批評，我根本不想承擔這樣的責任。

那些任務的設定本身就是有問題的，舉例手機鬧鐘聲音的長度是固定的，一般人被叫起來按掉就好，爸爸要我把鬧鐘鈴聲長度調短，但目前的手機就是沒法可以調。

他會責怪我不替他把事情辦好，但他的認知常常與他人不同，他期待獲得的東西往往都是不可能或是很難辦到的，而卻不允許我辦不到，這真的壓力很大。

或是他會要我去辦根本就沒意義的事情，哪件他奇思怪想的事情有沒有可能被辦到，他要我去查出來，但人活著要忙的事情已經很多，我為什麼要花心思在這件事情上，真的很沒意義。

我不知道到底要不要把爸爸當成正常人，還是要把他當成在腦部思維或是認知上已經改變成孩子的人，他那些奇怪的要求反映的都是認知上的怪異，而我常常都會很生氣。

我是女兒，但我不是各種奇怪任務都要去完成的那個人，我也有我的事情要做，不要拿這些根本辦不到或無意義的事情來煩我，天啊，這些就是我的真心話。

所以我真的不敢相信會有人說我是孝順的女兒，我做很多事情都是在減低我的人生煩惱，也不是為了愛誰，大抵就是拜託不要有事情來阻礙我的前進。

我知道這樣講好像很無情或是真的是很不孝順的女兒，但我也只是為了求取我的生命可以好好活著，這樣的我也不是有錯啊。

我覺得鼓吹孝順的文化實在令人窒息，孩子照顧好自己已經是極為費力了，還要去被迫處理那些令人糟心的事情，孩子的感受有人在乎嗎。

在孝順文化很重的地方，又有誰在乎我們身為孩子的生死，不過就是快點把孩子抓住，然後保住父母自己未來有人依靠的念頭罷了。

我真的不必去處理那些事情，身為孩子的我沒必要去完成父母的各種需求，尤其當那些需求是強求的或是不利於孩子的。

而媽媽對於孩子，又真的都是在替孩子著想嗎，還是養著一個孩子就能夠擁有可拿取的資源呢，這可是說不準的。

媽媽要孩子去做的，可能是對孩子本身不利的事情，媽媽也敢說出口的話，那媽媽講的那些任務還有去辦的必要嗎。

那些事情是在損孩子的，卻還要孩子去辦那些事情，這個媽媽到底在想什麼啊，我怎麼能夠允許自己去做那些事情呢。

一個完整的療癒過程是必須說出真話的，而說出真話卻是極為難看的，但一旦能夠直面真話，才有產生療癒的可能。

我不在乎有人罵我說出這些話，其實可能很多人也都不敢說出來而已，批評別人也可以讓自己感到優越，這我都不管。

我要的是使自己人生能夠前進，我期待的是可以療癒，可以撥雲見日，所以我願意說出來，而這就會是改變的開始。